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文儿
愿这世间的温柔 也给妈妈一份
奇葩说真的很爱搞事情，由于上期辩题涉及了亲子关系，大王和冉高鸣在节目里向大家讲述了一段他们很难捱的北漂的记忆。印象很深的地方是，冉高鸣讲他来北京后为了养活自己曾经在朝阳公园表演喷火，在动物园里做「驯兽师」。
有一次妈妈来动物园看他，他努力表演，所有的观众都拼命的为他鼓掌和尖叫，那一刻他觉得他终于长成了可以向妈妈证明自己的大男孩。于是他在观众中寻找，期待找到妈妈肯定的目光，可是最后在欢笑的人群中，他看到的却是有一个人在哭。
节目播出后节目组收到了冉高鸣妈妈的来信，阿姨有一句话说的是“儿子，在爸妈面前，你不用证明自己。”是的，在爸妈的心里永远希望自己的儿女能成大器，但是当儿女真的变成了舞台上最亮的星星时，他们最高兴，但他们，也最心疼。
想起来前几天和朋友聊天，高中的时候给他们写了一封信，备注是十年以后再拆，只是当时傻乎乎的我没有写日期，我们都不知道十年后是哪一天。他说他已经偷偷打开看了，我已经记不得自己写了什么，但是觉得这么多年这些人还在，很开心也很珍贵。都是我的宝贝。
说来惭愧，我曾给朋友写过长篇大论，给喜欢的男孩子传过纸条，为什么没有一次给父母写下心里话呢。此刻我在想，如果今天要给他们写一封信，我会说什么呢？
虽然到最后我可能也不会拿给我妈看，但是，还是想用25岁的心态和他们聊一聊。
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亲爱的妈妈：
上次给你写信应该是六七岁的时候吧，天呐都快20年了。我记得我上小学的第一天不是去学校报道而是去机场送你去日本工作，印象里那天在机场大厅看你上扶梯以后我就一直哭一直哭，也还记得爸爸为了哄我给我买的3 2饼干我一直握着握到捏碎。
那时候打长途电话好像还需要买电话卡，反正我们更多时间是给彼此写信。有一年生日，你从日本给我寄回来几张卡片，上面是两只小兔子的图案，你在背面写的是“祝女儿生日快乐，妈不能陪在你身边，希望你像这两只小兔子一样开心快乐的成长”。那个时候对你的称呼是「妈妈」，因为我觉得单字「妈」会把你叫老，我特别怕你老。然后我还用稚嫩的字体把「妈」字后面又加了一个字变成「妈妈」，那张卡片现在还躺在我的影集里，翻开就可以看到我修改的痕迹。小时候可真乖，怀念小时候。
妈妈，你记不记得我更小的时候我们住在“西大楼”的日子，那个地方的水房在一楼是公用的，二楼是我们住的屋子。有一次你在厨房炖了菜然后去楼下洗东西，我趁你下楼的时候把火关了想看看锅里有什么，等你回来的时候你以为自己忘记开火，还说“害，我真的老了，锅放在灶上都忘记开火。”我怕你骂我，没敢承认是我关的，现在我想告诉你，妈妈在我心里，永远都不会老。
什么时候开始不喊你「妈妈」而是改口叫你「妈」呢？应该是高中吧？我也不太记得了。应该是那时候一夜之间认为自己长大了，翅膀硬了，不想被你管着。我从小就犟，但是从高中开始一定让你更加头疼了吧。
妈妈，我长这么大你给我的教育指示一直都是「要强」，但是在要强这一点上我真的比你差太多太多，越长大越能感受到你一定吃了太多的苦。「要强」让我面对困难的时候不会太难过，但是也让我很难向别人展示我的脆弱和无助，哪怕是在你面前，我都很少会撒娇。我不知道这样好不好，但是我真的没有再怪你。我喜欢这个坚强的自己。
我们母女俩好像很难坐下来好好的聊一次天，我也时常觉得自己表现的太差劲了。尤其这次来北京以后，每天只是简单的聊两句报平安，最长一天的通话记录可能都不超过十分钟。是什么让我们的关系渐渐结冰的呢，我总恨自己。好像小时候我会怕你一样，长大后，你对我也渐渐小心翼翼了。
我从没跟你说过“对不起”，也没跟你直接表达过“我爱你”，我所有的情感表达在你这里好像失控，但是在惹你生气和你发脾气这种事上面反而出奇的拿手。但是事后偷偷抹眼泪的也是我，备忘录里写满了给你道歉的话从来都没敢跟你说的也是我。
我一直以来都希望妈妈能理解我每一个不靠谱的决定，由于过于不靠谱所以我现在能理解妈妈为什么不理解了，哈哈哈哈，妈妈你如果看到一定会说“看，小崽子终于知道自己不靠谱了吧”。我想说小孩子才要理解，成年人只要爱就够了。可能我还没有能力证明我的不靠谱是对的，但是我会努力，让这一天近一点再近一点。
远距离是治我这个病最好的方子，每次离开家我都会被迫成长，蛮好的。下次回家一定会更爱你一些。也会更乖一些，有这么一个后知后觉的女儿，您辛苦啦。
女儿爱你
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亲人间的关系也是要通过关心来编织的。我自己长久以来喜欢采取“退避”式相处模式。避免询问，不敢上前，总觉得很多话你不说我不说彼此都懂。倾向于用“互不打扰”各自安好。
但事实是，哪怕是你最亲近的人也不会毫无差错和你建立这种默契的。满腔的热情如果不能很好地传达，那么所有翻腾的角度只有你自己知道。沉默不会推动任何关系。你心头的海浪，她一朵也不能分享。
小时候会写“白发渐渐爬上妈妈的鬓角”，哪怕那时候妈妈其实是一头乌黑的大波浪。而现在妈妈头上真正长出的白发，我们不敢看也不敢提了。现在我们只聊妈妈们怎么潮、怎么萌。我们不愿意相信妈妈会老，我们不愿意相信，妈妈其实不是超人。
我马上过完了这个本命年，妈妈也迈进了50岁。我不能把自己的不努力转化成对菩萨的许愿，让她保佑妈妈开开心心生活幸福，能让我妈幸福的只有我。
之前和朋友聊天的时候开玩笑，我说“别说成长的速度要大于父母老去的速度，成长的速度能大于我老去的速度就可以了。”这些都是开玩笑的，扯掉撒泼打诨以后问自己：
我究竟能让我妈过上什么样的生活？
就余生而言。
我确实也该考虑这个问题了。
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回答时间：2022-12-01 00:00:01