大家好，今天本篇文章就来给大家分享对话沟通密码是什么意思，以及对应的知识和见解，内容偏长哪个，大家要耐心看完哦，希望对各位有所帮助，不要忘了收藏本站喔。
1有效沟通的四个终极密码
很多时候，我们在和别人沟通时，经常会说这样的话：“你怎么没打扫房间？”，“你为什么不按我说的来？”对方可能会按照你说的去做，但不一定是心甘情愿。一次好的沟通，不仅仅是为了改变别人的行为，更是为了加强和他人的连接。那怎么才能做到呢？最近微信号“高高爱心理”发表了一篇文章，介绍了有效沟通的四个要素，分别是观察、感受、需要和请求。
先来举个例子。一位妈妈看到处于青春期的儿子乱丢袜子，有可能这样说：“赶快把你的袜子都收拾好，你怎么这么邋遢？”这样说，儿子很可能不听话，即便勉强捡起袜子，也是不情愿的。如果采用沟通的四要素可以这样说：首先说“儿子，看到你有一只袜子在茶桌底下，还有一只在电视柜下”，这是观察；其次说“我不太高兴，因为我喜欢整洁的房间”，这就是感受；最后再说“你愿不愿意把袜子放进洗衣机里？”这是需要和请求。你看，用沟通的四要素重新组织语言，就能达到更好的沟通效果。
接下来，咱们详细地说一下这四个要素。
之一点，要观察不要评论。观察是使用动态的语言来描述事实，评论是使用静态的语言来下结论。比如，“你很少配合我。”这是评论。“我最近组织了三次活动，每次你都说你不愿参加。”这就是观察。日常生活中往往评论比观察要多，因为我们的大脑习惯于看到现象之后立刻分类和判断。但是，评论一出口，别人更容易反驳。所以，下次你想评论一个球员时，可以说“他在过去的五场比赛中一个球都没进”，不要说“他是个差劲的前锋”。客观地说出观察结果，聊天才能愉快地继续。
第二个要素是多谈感受，少谈看法。什么意思呢？感受是在表达情绪和情感，看法是在表达观点和态度。比如说，“我觉得我吉他弹得不好。”这是看法。“作为吉他手，我吉他弹得不好，这让我有些失落。”这是感受。喜怒哀乐、焦虑、委屈这些都是感受。为什么要多谈感受，少谈看法呢？因为每个人都有自己的看法，只谈论看法不利于你和别人建立连接；而且，谈论感受时你能体会到对方的真诚，这就更容易产生共情。设想一个生活场景，你下次再想跟老公说：“我觉得我嫁给了一面墙”的时候，可以试着换个说法“我时常感到孤单，我希望你能多陪陪我。”当你开始学会表达感受了，境况就会大有不同。
第三个要素是多表达你的需要，尽量不要把责任推给别人。什么意思呢？比如说，“你昨晚没来令我很失望。”这就是归责。“昨晚你没来，我很失望，因为我想和你说一些烦心事。”这是需要。为什么应该多表达需要而不是归责？如果你经常让对方觉得，他让人你不愉快，只会让他在心理上距离你越来越远。即使他行为有改变，也只是为了避免内疚，而不是出于对你、对自己或对生活的热爱。所以，在表达感受的时候，你应该把感受和自己的需要联系在一起。这一点也十分重要。
最后一个要素是请求。请求和命令不一样。命令有强迫的味道，请求没有。那怎样提出请求而不是命令呢？需要注意三点：之一，提出具体的请求，让他人容易了解我们的期待。第二，请求反馈。因为我们想表达的意思和别人的理解有时可能是两码事。你可以多问一句来确认一下，就算对方的理解有些偏差，你也有机会作补充。第三，如果请求没有得到满足，要去体会是什么原因让对方不同意，这也是请求和命令的本质区别。慢慢去应用这三点，你就会发现，沟通的目的不再侧重于自己的需要，而是对方的感受和需要，这就代表着我们正在和他人建立更深层的连接。
最后总结一下，如果你也希望自己的沟通更有效，那就需要专注这四个方面：之一，描述观察结果而不是评论；第二，谈论感受而不是看法；第三，把感受和自身需要联系在一起；第四，表达请求而不是命令。沟通的四要素，你get到了吗？
本文源自：微信号“高高爱心理”（有效沟通的终极密码）音频稿：曾翔讲述：杰克糖
2沟通密码
做了近三十年教师，竟然怀疑起了自己的课堂驾驭能力。去年一年级的孩子啊，你都不知道他在何时发作而失去掌控，以至于很有挫败感。比如说那天，刚开始学习拼音a o e，在带领孩子们观察课本插图，大公鸡发出喔喔喔的叫声时，毫无征兆的，教室里鸡鸣一片，本想着孩子嘛，叫几声也就罢了，结果越叫越欢，最后三五个对着头，搞起了大联欢，这时什么老师犀利的眼神啊，拍巴掌啊，喊停啊，都白搭，他们沉浸在了自己的自由世界里。现在二年级了，刚开学课间、路队都成撒欢的状态，上课两眼无神，自得其乐，神游课外。
我想起了这次暑期培训，苗苗老师讲到的师生沟通密码，即和孩子约好固定的动作、表情暗号，有些时候不需要大呼小叫。可是，咋到了课堂的这种时候，约定的密码失灵了呢？
为此，我上网查阅了一下师生沟通的话题。资料显示，在课堂教学中，教师的目光与表情对学生的学习和心理均有很大的作用，尤其是师生之间的目光接触，你的表情、姿态以及不同于平时的变化已经向别人透露了你的状态。
联想到近几天从家长和搭档李老师那儿得来的信息，孩子们说李老师现在开始严格了，言外之意我这个班主任还没发威。因为近日事务较多，课上精力不是很集中，孩子虽小，但有超强的感受力，很会察言观色，这就给了学生可乘之机和纪律涣散的可能。
所以，要想和学生有效沟通，教师首先要全情投入，把有声语言和无声语言自然地、和谐地结合起来，另一方面更应该非常仔细地观察并发现每个学生身上细微的变化，以便及时解决问题。以促使课堂师生、生生之间的沟通达到更佳状态。
3作为一名职场新人，怎么样才能与同事友好相处？
尊重是更好的选择。作为职场新人，必须尽快掌握工作技能，适应工作环境、文化和人际关系。因此，与这样的老同事相处也是其中之一。重要的是要知道，这样的同事往往更爱面子。如果他们真的对他们告诉你的事情感到厌恶，他们可以只是听而不做，只要他们完成上级分配的任务。否则，他们绝不能与他们有正面冲突。一开始，你同事的关系被你搞砸了，其他同事可能会对你有不好的看法。永远记住尊重他们是你平稳过渡到新生活的好策略。
尽早去上班。也许你的美容公司对迟到没有特别的要求，但是你绝对不能随便放松自己。你每天不是迟到就是早退，总是认为没有人注意到你的出勤，或者单位在这方面没有严格的要求。其实不然，你的一举一动，老板和其他员工都睁大眼睛看着呢！如果你每次上班都提前几分钟到达公司，你的老板会认为你非常重视这份工作。
真诚是打开他人心灵的金钥匙，因为真诚的人会让人感到安全，减少自卫。人际关系越好，关系的双方就越需要暴露自己的一部分。也就是说，与他人交流自己的真实想法。当然，这样做也会冒一定的风险，但是你不能通过完全包装自己来赢得别人的信任。在工作中尽量相互合作。同事们大部分时间都在工作中交流。每个人都在一个团队里，一起努力完成一项工作。因此，当你不能满足自己时，你应该虚心寻求建议。当你遇到一份你胜任的工作时，你应该尽力而为。不要让你的个人得失影响整体进步，这会让其他同事觉得很难与你合作，从而逐渐疏远你。
适当的请同事吃饭。仅仅谈论工作中的交流，事实上，我们在生活中也需要相互交流。吃饭不仅能让同事感受到你的氛围，还能摆脱餐桌上工作的束缚，真诚地交流。也能迅速融入团队，让同事之间的交流变得顺畅。尤其是在午餐时间，这也是一个交流的好机会。
4四个沟通密码，带你走进孩子的内心【518】
对于父母和孩子而言，亲子沟通是人生极为重要的一部分。良好的亲子沟通带来和谐的亲子关系，也会促进孩子自主学习力的培养。
“蹲下来说话”有两层含义：一是肢体的蹲下，二是心灵的蹲下。
在家庭日常教育中，很多家长都习惯了站着说话，对孩子发号施令，把自己的思维和主观愿望强加在孩子身上，而很少去考虑孩子的内心想法。
我们经常听到一些家长呵斥孩子“你怎么什么都不会，你看隔壁家…”
“让你快点过来，听到没有”之类的话。居高临下真的让我们更有威严、让孩子更容易遵从吗?
显然不能!在面对父母俯视的目光与呵斥的语气时，大多数孩子的内心是恐惧不安的。这种命令式的口吻在压抑孩子自身情绪的同时，会让他们表现出撒谎、哭闹、逆反、任性等行为，教育的结果往往会适得其反。家长的情绪也会变得更加焦虑，让原本不大的问题扩大化。
相反，用蹲下来抚摸孩子、和孩子进行对话的方式加以教育，可以让孩子感受到平等、依赖与信任，他们会更乐于接受教育，教与学也会变得更加轻松。
想走进孩子的世界，就要先走进他们的视野。在你不知道孩子为什么闹情绪的时候，不妨先蹲下来，理解他们眼神中所传达出来的情绪和感受。
蹲下来不只是一种姿态，当蹲下来的那一瞬间，大人的视角改变了，和孩子的目光平视，这时候父母与孩子之间不再是隶属关系，而是朋友。当我们与孩子以平等的姿态交流，孩子就会乐意与我们交流，而我们就能在亲子沟通中收获意想不到的结果。
经常有家长问，“我家孩子不听话该怎么办啊”“我家孩子特叛逆怎么办啊”“哎呀，我们家孩子很自私该怎么办啊”。
如果我们换一种方式，不去说孩子不听话该怎么办，而是很具体地说：“我和孩子说了要写完作业才能看电视，他明明答应了，但是转过头来还是不照办，该怎么办呢?”这样一说，问题立马得到澄清。
在家庭教育中，我们把孩子具体说了什么话、做了什么事叫行为。对行为的评价，就叫贴标签。
简单来说，就是能用相机拍下来的、能把声音录下来的就叫行为。
例如，你喊孩子三遍，孩子还是没有写作业，这就是行为。因为孩子没写作业，你说这个孩子偷懒，这就是评价，就是贴标签了。
给孩子的行为贴标签会带来诸多坏处。
首先是容易把问题扩大化，导致沟通失败。比如，我们说：“哎，你这孩子实在是太磨蹭了，天天早上迟到，你就不能快一点么?”话音还未落，孩子很可能立马和你呛起来：“谁天天迟到了，我怎么就磨蹭了，我昨天早上不是没迟到么?”这样的对话基本可以宣告亲子沟通失败了。
其次是会引发父母自身的心理焦虑。想想看，你有一个磨蹭、不听话、懒惰的孩子，是不是让你很焦虑?
再次是很可能会让孩子的行为朝标签所说的方向发展。在教育心理学里，有一种行为叫作自我印象管理。当一个人被贴上标签时，他就会做出自我印象管理，使自己的行为与所贴的标签内容相一致。
因此，在亲子沟通当中我们要用观察来代替评价，记住不要随便给孩子贴标签。
当我们与孩子因为某个问题或某件事产生分歧的时候，要如何有效地与孩子进行沟通呢?
首先我们要明确一下亲子沟通的含义：沟通是为了设定一个目标，把信息、思想和情感在家长与孩子之间传递，并达成共同协议的一个过程。
显而易见，设定的目标是基础、是关键，这个目标可能是家长提出的，也可能是孩子提出的。其实无论孩子在成长的哪个阶段，沟通的发起者都是为了围绕目标进行协议。
很多时候，家长总是会把目标和原因相互混淆，在教导孩子的时候常常纠结于寻找错因，在指责、埋怨孩子的同时忽视了本来要关注的目标。
在亲子沟通中，如果我们一开始只关注问题，那么问题反而会越来越多，如果我们尝试忽视问题，以目标为导向，认真思考，问自己：“你的目标是什么?你到底想要什么?”那么，沟通方式就会完全不一样了。
在和孩子沟通中处处应用目标导向与目标意识。这样的信念一旦确立，我们的教育风格也会随之产生巨大的改变，不再急于指导和教授，而是让孩子挖掘自己的能力和资源，孩子内在的灵性和抗撞力就会被唤醒。
每个人都是独立的个体，有着独立的思想和想法，因此不要奢望我们周围的人，甚至家人能够完全懂得自己的需求，有需求和请求就要直接表达出来，这样比让别人猜，然后自己苦苦等待对方来满足需求要容易很多。
受传统文化的影响，我们中国人大都比较内敛，不太习惯直接表达自己的感受和需求，这是需要我们去努力体会的地方。即使是为了高质量的亲子沟通、拥有和孩子之间更好的亲子关系，这也值得我们去尝试和努力。
表达并不是把需求说出来就行，表达本身也有很多方式。有一些家长在跟孩子表达自己的请求时，往往让孩子有被命令或被惩罚的感觉。
比如，家长跟孩子说“把你的臭袜子扔到洗衣机里去”“你期末数学不考100分，暑假哪也别去了，就在家好好做题”等这些就不是在真正表达请求，而是命令没人喜欢自己被命令，这样的沟通方式只会破坏亲子沟通，也无益于亲子关系的培养
如果家长换一种语气说，“宝贝，帮妈妈把你的袜子放到洗衣机里去好不好?一会妈妈把它和其他衣服一起给你洗干净”“宝贝，如果期末数学没有考好的话也不要沮丧，妈妈暑假的时候在家陪你一起做习题，帮你把成绩提上去，怎么样”同样是向孩子表达你的请求，但是两种不同的沟通方式，我们所得到的反馈肯定也是不一样的。
简单来说，家长们需要提出具体、明确的请求，说明要什么，而不是不要什么，而且确实是请求而非要求，你的请求是出于由衷的关心，而不是让孩子产生恐惧、内疚、惭愧、责任等。
当孩子感受到父母真挚的爱与尊重，就愿意配合，并建立正确的行为模式，无论是生活还是学习，都会积极主动。
5与人沟通的说话技巧 这19个沟通技巧受用一生
企业管理中，80%的问题都是沟通问题。人际关系中，80%的矛盾都源自沟通不畅。
沟通的低效让每个人都惧怕沟通，然而，越不愿意沟通，问题越严重，从而使沟通的障碍越大，并因此陷入了恶性循环中。无效沟通最终像癌细胞一样破坏着人们的职业生涯和企业的竞争力。
沟通更大的障碍显然并非沟通信息的不明确，而是所有人内心中都存在各式各样的过滤网和围墙。
要提高沟通效率，就必须绕过这些抵触机制，其快捷办法当然就是共情。
最近读了一本《共情沟通》，特别想推荐给大家。 因为这本书给我的之一感觉就是很接地气，实操性很强。 之前也看过不少沟通类的书，很多可读性并不高，都是案例的盲目堆砌，自说自话。
在本书中， 南勇通过7大方面、6类技巧、30余种 *** 帮助人们快速击破沟通障碍、提高沟通效率，从而成为职场与生活的大赢家。
通过共情沟通，我们能瞬间转移到抵触机制内部，用对方的视角审视沟通结症所在；通过共情沟通，我们能用温度消融抵触机制，让对方无保留地说出真实想法，进而建立起牢不可破的关系；通过共情沟通，我们能更加明确自己和他人的利益所在，并寻找让所有人都满意的共赢方案……
那么，如何才能共情沟通呢？一起来看看，这些干货建议收藏哦~
一．掌控沟通：要让其他人敢于向你发牢骚
在沟通中，快速了解对方内心的观点和想法很重要。
可以通过以下技巧来达成：
1 .要帮助其他人捅破窗户纸
更好的办法，就是同时扮演红白脸，把“引导他”和“激怒他” 这两个要素有机地搭配到一起。前者需要循循善诱的鼓励，让对方真 正相信即便他说了自己的什么“坏话”，自己也不会在意。
2.切勿急切地为自己辩解或展开反击
当对方急迫地展开反击时，不要着急，更好不要流露明显的不满情绪。并对此表示理解，表示理解不代表苟同对方的意见，但表示理解可以更大限度地安抚对方，让对方能够畅所欲言，然后最终恢复平静。
一旦对方恢复平静，事情就好办了。你可以娓娓道来，详细阐述 自己的立场、 想法和动机，并对对方的误解做出适当的解释。
二．沟通的精度：如何明确地表达自己的想法
了解清对方内心真正的想法是为表达自己想法做准备，了解清对方内心真正的想法后就可以明确表达自己的想法了。
要想更明确地表达自己的想法，让沟通更加落地，封闭式话术是可以尝试直接采纳的。
“***”与“封闭”有什么差别呢？
重点太多等于没有重点；焦点太多等于没有焦点。这就 是“***”与“封闭”的差别。
语言越封闭，事物就越立体； 话题越集中，痛点就越突出
那么在日常工作和生活中，我们 到底应该怎么做，才能掌握这种话术的技巧呢？
有两种 *** ：
1. 学会 粘贴式提问法；
2. 掌握 5W2H 法则。
*** 1 ：粘贴式提问法
在沟通时，切忌过于咄咄逼人，更不要体现出一 种居高临下的架势，否则会激怒你的沟通对手，那样就得不偿失了。
比如说，“你到底想说什么？”“你的重点在哪里？”“你到底想让 我怎么样？”等，这种话术方式侵略性太强，容易激发对方的不快情 绪，要尽量予以避免。
不妨换一种表达方式——“你刚才好像说到了……那我是不是可 以这么理解……”“你的意思，是……吗？”“你说了这么多，是不是 想……”通过这种推测式话术，逐渐缩小包围圈，一直到把对方的重 点和痛点彻底“套”出来为止。
总之，在你的沟通对手支支吾吾，不知所云的时候，需要你去 帮助对方提炼重点，这就是粘贴式提问法的要义所在。这种话术用惯了，你自己的话术技巧自然就会逐渐封闭起来。
*** 2: 5W2H 法则
什么是 5W2H 法则呢？
5W2H，是 7 个英文单词的首字母。它们分别是：what（什么）、 who（谁）、where（哪里）、why（为什么）、when（什么时候）、how（怎 么样）、how many(much)（多少，数量或金额）。
需要注意的是，并不是所有的沟通都需要将这 7 个要素全部端出来。 不过，至少在理论上，你涉及的要素越多，话术就越封闭，效果也就 越好。
总之，粘贴式提问法和 5W2H 法则是一套组合拳，两者互为因果、 相辅相成。只要你能在日常工作和生活中有意识地进行这两方面的训 练，假以时日必然会成为“和新闻记者有一拼”的封闭式话术使用高 手。 需要特别强调的是，这样的训练必须是刻意的、 有意识的，无意 识的行为则效果不佳。
三．沟通的维度： 如何综合性地利用各种沟通形式
（一）姿态：身体中潜藏的沟通密码
人们在沟通时的身体姿态，也可以形成至关重要的“物理 环境”。
那么，什么样的身体姿态比较容易出现在人们的沟通当中呢？
落座方式 1 ：面对面而坐
“对面而坐”所释放的信息是直接而强烈的，那就是 两个字：对立。双方以绝对的“对立”为前提，寻找彼此可以妥协的 微弱空间与可能性。
因此，这种沟通方式的优点和缺点都是非常鲜明的。
优点： 可以有效地表示“强硬”，轻而易举地让对方明白自己 的立场，不至于发生误判。
缺点： 由于双方都强硬，这样的沟通往往很难拿出具体成果， 从而容易沦为一种单纯的“走形式”。双方各说各话，极难达 成妥协。
落座方式 2 ：面对面而坐，略有偏移
这种落座方式，它可以有效避免过度对立的紧张气氛，让涉事双方之间形成一个舒适的“心理缓冲带”，彼 此都能更为放松；而且，在一种相对轻松的氛围里，当事人也更容易 袒露心扉、 直奔主题，省去了不少“相互试探”，甚至是“钩心斗角” 的麻烦，对于快速达成妥协是极为有利的。
在实际操作时必须要高度注意两个细节：
（1）细节 1 ： 除非两个人之间的关系很熟、 很亲密，否则尽量不 要将身体靠在椅背上（或将整个身子陷进椅子里） 和对方说 话，这是相当失礼的行为，甚至有一点挑衅的意味。
（2）细节 2 ： 在沟通过程中，切忌手指头不停地摆弄圆珠笔之类 的东西。特别是在倾听对方发言的时候，这些手上的小动作 会显得极其失礼，令对方不悦。这等于人为地制造沟通障碍，完全是画蛇添足之举。
落座方式 3 ：侧面 90 度落座
如果你想和对方显得更亲密一些，让你们之间的谈话氛围更自然 一些，可以考虑采取这样的落座方式。
由于这种落座方式极大地缩短了两个人之间的物理距离，所以你 们之间的心理距离也会被骤然拉近。
不过，对有些敏感的人来说，由于这种落座方式显得过于亲密， 也许会令他们感觉不适，觉得自己的私密空间被对方侵犯。这种时 候，他们往往会本能地做出一些反应：或者身体微微后倾，或者将自 己的面部错开，避免与你过于接近，尽量回避你的目光。
当你意识到 这些反应时，一定要及时调整自己的坐姿，与对方之间保持一个适度 的距离，及时缓解他们的紧张感和警戒心。
落座方式 4 ：并排而坐
这是一种“终极亲密”的落座方式，即“以最短的物理距离达成 最近的心理距离”的方式。
在一般情况下，这样的落座方式似乎更适用于老朋友或者 “老关系”之间。可即便如此，对于那些非亲非故的沟通对象来说， 这一招也未尝不可一试。
（二）倾听的门道：点头小技巧
“点头”这一种不经意的举动产生如此明显的反 应，是因为这种举动蕴含了人们渴望得到的一连串重要信息——我对 你的话很感兴趣。
介绍两个关于“点头”的小技巧：
1. 多一些“点头”的花样
“点头”不能太机械、 太僵化，那会给对方留下一种不自然的感 觉。一定要多琢磨出一些花样来，根据现场不同的情况灵活地加以应 用。打个比方，在对方强调重点的时候可以慢一些、 幅度大一些；在 对方渐入佳境、 越说越兴奋的 *** 阶段则可以频繁一些、 快一些、 幅 度小一些……
2.迎合对方的声音和身体语言
对方说话时的声音（音调、 音量、 语速等等） 以及身体语言 （面部表情、 手势等等） 是千变万化的。因此，你的“点头”动作也 必须随时做出调整，以便顺应这些变化。
四．沟通的技巧： 如何大幅提升沟通的效率
（一）学会利用情绪：让情绪为沟通服务的方式
1.胡萝卜加大棒方式：上半场情绪化，下半场恢复平静
一般情况下，沟通中较为强势的一方比较容易采取这种方式。
这种方式又应该如何应用呢？
之一种可能是， 主动出击，在情绪化的驱使下保持强势，一 直压着对方，直到基本确立优势为止。
第二种可能是， 主动出击，在情绪化的驱使下保持强势，刚 开始占据一定的优势；可是，随着沟通走向深入，逐渐遭到 对方的强力反击，从而失去全部或部分优势。
出现上述任何一种情况，都意味着你们之间的沟通已经可以进入 下半场了。
2.以逸待劳方式：上半场保持平静，下半场情绪化
当对方来势汹汹，表现得极度情绪化的时候，试图在情绪方面压 制对方是不现实的。在对方已经表现出高昂的情绪化时，避其锋芒、 攻其不 备，才是真正聪明的做法。
如果你能不 被对方的情绪所左右，在对方情绪爆发的时候始终保持平静，那么就 会有效遏制对方的气焰，让对方在相对较短的时间里控制住情绪。
总之，任何高昂的情绪，都不可能一直持续。情绪来得越猛 烈，理论上消失得也会越迅速。之所以高昂的情绪能够维持下去，是 因为有人不断地往火中添柴，而那个添柴的人，很有可能就是同样变 得情绪化的你自己。总之，“一鼓作气，再而衰，三而竭”，只要你能 在沟通的上半场保持平静，便相当于胜券在握了。
剩下的事就相对简单了：等着对方发泄完情绪，进入平静期。此 时你可以抓住对方陷入情绪疲劳期的机会，适度表现出一些情绪。要 注意，这时候的情绪化一定要适度，要充分掌控分寸感。
3.全场保持平静
全场保持平静，实属“善莫大焉”。一般来说，沟通中的双方， 甚至哪怕只有一方能够做到全场平静，这场沟通以“善果”结尾的概 率就会大大增加。
4.全场保持情绪化
如果沟通中的双方均全场保持情绪化，在大多数情况下都会让沟通破产。
可是也有例外。如果双方的关系非常好，彼此了解得很深， 且两个人都是真性情，那么彻底直抒胸臆，来一次“火星撞地球”般 的“情绪大对抗”，往往会收到奇效。会让双方的理解更透，感情更 深，关系更亲密。
（二）学会营造氛围：合适的氛围能让沟通更顺利
越是难以启齿的话题，越是敏感复杂的难题，便越需要在沟通时 营造氛围，这是沟通的基本常识。这个常识大家都懂，问题是如何做 到呢？
简单，主要有以下 5 种招数：
1.单刀直入
2.投其所好
3.借题发挥
4.寻找代打
5.走为上计
1.单刀直入
简单明快地端出结论：营造气氛更好的方式，便是不营造氛围。 当问题发生时立刻予以解决，而且是当场解决。不去刻意营造氛围， 刻意寻找合适的时机、 场合与方式。
2.投其所好
“投其所好”很好理解。只有在对方心情好的时候，敏感话题才 有比较容易被“脱敏”，因此，寻找或主动制造让对方有好心情的机 会，便显得格外重要。不仅如此，“对方心情好”其实在很大程度上 与对方无关，而与你自己有关。
3.借题发挥
借题发挥、 借力打力，也是处理敏感话题的一种有效的沟通方 式。具体来说，就是在某个人由于某种原因触及这个敏感话题时，让 自己“加个塞儿”，在“不经意”间使自己也成为这场沟通的参与者。
当其他人提及这个话题时，及时地把 自己也“塞”进去。这样做可令你“进可攻，退可守”。如果那个挑 起话题的人在其后的沟通过程中进展顺利，你可以坐收渔翁之利；反 之，如果沟通过程进行得不顺利，你也比较容易做到浅尝即止、全身 而退。
4.寻找代打
这种 *** 可以找一个与你的立场和 观点相同，亦即在某个敏感话题方面和你有着共同利益的人，帮你去 捅破这层窗户纸。
这一招的前提是：开诚布公、 寻找共识、 争取共赢。这很 能考验一个人的人品和价值观，无论是利用别人，还是被别人利用， 都是一个“慧眼识人”的好机会。
5.走为上计
如果你用尽浑身解数，始终找不到触及敏感话题的机会，或即便 成功触及，最终的沟通结果也很难令你满意，且这种让你不满的状况 已经持续太久，令你痛苦难耐，那么“三十六计，走为上计”不啻为 值得考虑的选择。
6向上沟通的密码——频率！
向上沟通其实是有一个密码的，是什么呢？就是频率！在向上沟通的时候一定要尽可能的高频，保持跟领导的高频沟通，跟领导建立共识，消除盲区，建立项目战略的透明度。
比如带一个项目，有时候进度明显，有时候进度不明显，怎么来把握跟上级沟通的频率呢？
汇报可以是关于进度的，也可以是关于困难的，比如说有进度的时候就如实讲进度和下一步的策略；但有些时候没有进度，项目推进遇到困难的时候也要去找领导汇报，去的时候带着你的方案，让领导知道你的难处，也让领导知道你为了解决困难思考的方案，请领导分析分析。等到你下一次汇报的时候，记得把上次的语境衔接一下，比方说：领导上次遇到什么什么困难，然后您跟我说怎么怎么解决的，我当时用了这个 *** 之后效果特别好等等，这次汇报就当作是对上一次的一次结果反馈。
文章到此结束，希望可以帮助到大家。