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1、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
2、一家酒楼开张。A说：我有贵宾卡能打八折。B说：我和老板熟能打五折。C说：我没贵宾卡，和老板也不熟，还不带钱，吃完饭，他们给我打了个‘骨折’。
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3、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
4、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
5、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
6、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
7、一天阿呆突然发现他有大姨，二姨，四姨，却没有三姨。于是就去问他爸：为什么我没有三姨？难道三姨在小的时候就死了？他爸怒道：你三姨就是你妈！
8、某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"
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9、看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC（爱存不存），民生银行CMSB（存吗傻B）。
10、艺术家问画廊老板是否有人买他的画。老板：“有个人问我你死后这些画会增值多少，我告诉他后他买了一幅画。不过他说他是你的医生。”
11、胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛！”
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1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”
哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”
3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！”
4、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
5、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
6、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
7、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
8、A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
9、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
10、两兄弟山上采蘑菇，听老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，也吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙用肥皂水，粪汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后问，那狗死的惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
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1、今天想提前下班，领导不允许：“你提前走人就算你是旷工了啊！”
我呵呵一乐：“我本来就是啊。”
然后扛起镐子走出了矿区。
2、鲁豫：“请问导演，你给我在这部电影里安排了什么戏，可以透露一下吗？”
导演：“重头戏。”
3、“天地之间有一杆称！”
“你说是地磅吧！”
4、“做人要有底线！”食人族道。
“你的底线是什么？”
“吃人要吐骨头。”
5、路边看到一个乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10块钱，转身要走的.那一刻他拦住了我：“先生，给你找2块钱。”
我有些吃惊，他解释道：“今天丐帮周年庆，全场8折。”
6、晏子使楚，见楚王，楚王说：“你国没人了么？要派你来？”
晏子说：“我国首都三百里地，张袂成阴，挥汗成雨，怎么会没人？”
楚王看了他一眼，说：“像你这个头，上班的时候，一定挤不上地铁吧？”
7、凌晨，天还没有亮，家住山区的张金角已经起身，招呼着伙伴们一起进山。
15公里的山路，对于已经上了年纪的老大来说，已经逐渐成为不小的负担。
太阳升起的时候，他们拨开晨雾，来到幽静的山谷。
今天，他们到这里是想碰碰运气，寻找一种传说中的独特食材：来自东土大唐的唐三藏。
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1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”
哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”
3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！”
4、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。
5、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
6、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
7、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
8、A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
9、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
10、两兄弟山上采蘑菇，听老人说颜色鲜艳的有毒，兄弟两个采回来，煮了，怕有毒，先让狗吃，狗吃完了没事出去了，老大看见，也吃了一大碗，老二从外回来，哥，狗死了。老大一听吓坏了，急忙用肥皂水，粪汁灌到嘴里，吐了一肚子，然后问，那狗死的惨不，老二说，死得老惨了，一出门就被大卡车给轧死了。
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