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内容导航：1、笑死人不偿命的五个笑话，太逗了2、短段子大全笑死人：高级段子幽默笑死人1、笑死人不偿命的五个笑话，太逗了
1、有个王子受到诅咒，一年只能说一个字，但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话，存够了五个字之后来到公主面前说：“请你嫁给我！”
公主愕然说：“啥？”
2、有个女同学家里开了牛肉面店，我去光顾一下，在店门外刚好遇到她，我俩有说有笑的走进去。后来一个煮面的阿姨问女同学：“你们交往多久了？”说着舀起一大勺牛肉要往我碗里放。女同学说：“妈，别瞎说，他是我同学。”然后阿姨手一抖，只剩三片牛肉放进我碗里。
3、大妈早上去广场散步，看到有个老头拿着海绵笔在地上写大字，忍不住凑上去看。老头看了大妈一眼，提笔写了个“滚”字。大妈心想：看一下至于吗？……老头又看大妈一眼，又写个“滚”。大妈再也忍不住了，上去一脚将老头踢倒在地……警察来了问咋回事，老头委屈地说：“我就想写句‘滚滚长江东逝水’，刚写头两个字，就被这个神经病踹倒了。”
4、女友红着脸对我说：“和你说个事，我马上就能过母亲节了”我大喜道：“真的吗？！难道你…”女友用力点点头：“嗯，是的！我准备嫁给你爸爸了！
5、老师是临床医师，想当初大学的时候问老师哪个方向更赚钱，老师反问我说：你觉得呢？我说：临床吗？老师说：屁...眼科...然后，我就很高兴地进了肛门科，而其他的同学都进了眼科。。。
图文来源网络，侵删
2、短段子大全笑死人：高级段子幽默笑死人
高级段子幽默笑死人
1、在哪里跌倒就在哪里躺下!
2、读十年语文，不如聊半年微信!
3、我和暑假分手了，因为开学那***!
4、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
5、好听的话别当真，难听的话别走心。
6、都什么年代了一点流氓意识都没有。
7、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
8、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。
9、热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。
10、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
11、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
12、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
13、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。
15、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
16、别人是丑小鸭变白天鹅，我是丑小鸭变丑老鸭。
17、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
18、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
19、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
20、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
22、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
23、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
24、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
31、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
33、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
34、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
35、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
36、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!
37、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!
38、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
39、长久的恋爱需要一个逗和一个傻比逗心甘情愿、傻比死心踏地。
40、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
41、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
42、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
43、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
44、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
45、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
46、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!
47、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
48、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
49、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
50、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
51、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!
52、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!
53、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
54、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
55、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
56、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
57、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
58、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
59、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
60、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的`时候能买得起一套经济适用坟!
61、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
高级段子幽默笑死人
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1、美女眼前过，不泡是罪过。
2、我不但手气好，脚气也不错。
3、种草不让人去躺，不如改种仙人掌!
4、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
5、凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
6、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
7、我之所以高贵，是因为你们在下面跪着！
8、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。
9、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
10、现在，减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
11、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
12、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
13、女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
14、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。
15、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
16、天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
17、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵冷饮；没人劝阻忍不住进一家，就要长好几斤。
18、我觉得自己特看了很多年的西游记86版的。我一直以为100多集，少说也有50-60集。结果今天想看了，才25集。小时候怎么总觉得看不完呢。还有没有觉得西游记很长的`孩纸。
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1、在哪里跌倒就在哪里躺下!
2、读十年语文，不如聊半年微信!
3、我和暑假分手了，因为开学那***!
4、说好一起到白头，你却跑去焗了油!
5、好听的话别当真，难听的话别走心。
6、都什么年代了一点流氓意识都没有。
7、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
8、熬过无人问津的日子，才有诗和远方。
9、热水太烫我不敢喝，人心太凉我不敢碰。
10、如果作业可以复制，粘贴孩子们该多高兴。
11、对自己长相最高的评价就是---梵高的画儿。
12、我爱你，纯属虚构，如有雷同，纯属巧合。
13、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
14、饭要和投缘的人吃，日子要和懂你的人过。
15、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
16、别人是丑小鸭变白天鹅，我是丑小鸭变丑老鸭。
17、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
18、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症!
19、爱情在“时光”的暴晒下不知不觉变了质。
20、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
22、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
23、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
24、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
25、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
26、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
27、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
28、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
29、你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
30、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
31、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
32、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
33、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
34、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的。
35、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
36、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉!
37、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!
38、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
39、长久的恋爱需要一个逗和一个傻比逗心甘情愿、傻比死心踏地。
40、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
41、失败是成功之母，那成功之父是谁呢?向我转账十元，你就是成功支付!
42、世界那么大，没钱能去哪?去买个地球仪吧，不但能看看，还可以转转。
43、人不快乐，是因为人虽可像猪一样懒惰，却无法像猪那样懒得心安理得。
44、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
45、世界上最动听的三个字，不是“我爱你”，而是“你瘦了”。
46、年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。***吧，死蚊子!
47、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
48、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
49、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
50、网上说蛋清可以保养头发!洗澡时打了个鸡蛋在头上!结果水太烫挂了一头蛋花!
51、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊!
52、电视都是：给你多少万，离开我女儿!现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿!
53、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
54、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
55、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
56、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火!
57、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好!
58、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路
59、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
60、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的`时候能买得起一套经济适用坟!
61、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话!
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