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一个笑话100字左右,逗人开心的小笑话100字左右(幽默笑话搞笑段子100篇)

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1、幽默笑话搞笑段子100篇(十五)

1、同学会上碰见初恋了,她主动和我打招呼:“孩子多大了?”我说:“没结婚呢!”初恋一脸的黯然:“还在等我吗?别傻了,我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说:“老同学,上次你借我的300万,能不能在下月还?”我说可以。初恋见状,不由地朝着我靠近了一些,低声说:“你现在追求我还来得及!”我往旁边挪了挪:“我也不会让你得到我的。”初恋离开后,班长过来握着我的手说:“老同学,我够意思吧!给你长面子了吧!”我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊!

2、 昨天戴着口罩去菜市场买菜,问老板:“螃蟹怎么卖?”老板:“89块一斤。”我说:“太贵了,不要。”老板手一指旁边:“那只螃蟹刚死,28块钱给你。”我问:“怎么死的?”老板看了我一眼:“嫌贵没人买,自己气死的。”我转头就对老婆说:“看吧!一生气就不值钱了。”老婆:“有你妈在,你觉得我能拿到一分钱吗?”

3、 丈夫无意中发现妻子的指甲老长了,想要帮她修剪一下,妻子不允,说:“这指甲有大用处了,剪不得!”丈夫说:“能有什么用处?无非是臭美!”妻子说:“你没下过厨房,当然不知道——我养指甲是为了保护手指——有时候时间紧,着急起来,切菜就很容易切到手指。现在呢!都只是切掉指甲而已。”

4、 在我还小的时候,家里养了一头驴。有次父亲请来兽医给我家毛驴铲蹄子,然后兽医对父亲说:“你帮我摁住驴腿,别让它动!”但是父亲却扭头对我说:“我尿急去趟厕所!你过去帮帮兽医。”于是我就屁颠屁颠的上前摁住驴后腿,然后兽医一铲子下去,估计铲着肉了,驴怪叫一声,瞬间把我踢飞了!当时我就趴在地上“哇哇”大哭,这时父亲赶过来对兽医说:“我就知道你技术不咋地!还好我刚才没扶驴腿!”然后我就哭得更伤心了。

5、 今天走到街上,发现有个人背上有个名牌。中了奔跑兄弟的毒,老子一个健步冲过去,手成鹰爪状,一下把名牌扣了下来。哈哈,这人名字真奇怪,姓交。先不说了,警察录口供了。

一个笑话100字左右,逗人开心的小笑话100字左右(幽默笑话搞笑段子100篇)

6、 富二代哥们是个渣男,前段时间和追了很久的女主播结婚后他就改邪归正了。今天哥们下班回家,进门看到一大桌丰盛的饭菜。他问女主播:“今天这么大张旗鼓的是什么好日子?”女主播回答:“你前女友来家里了!”哥们感动的两眼热泪:“老婆,你真个温柔贤惠的好女人,对我前女友都那么好!”女主播淡淡的说:“是啊,她说了,我如果不离开你她就不活了!我想吧!这人死前总得让她吃顿好的!”

7、 老公第一次登门是刚参加工作的时候,我妈炖了一只鸡。按照风俗,我把鸡爪子给他夹碗里,告诉他:“吃鸡爪子是快往上挠挠的意思!”谁知这1+1货和我妈说:“阿姨,您还是把鸡大腿兒给我吧!我吃鸡大腿兒工作好往上蹬蹬,我觉得蹬比挠快!”后来我爸妈就同意了这门婚事,理由是这小子不但反應快,脸皮还厚,不吃亏!

8、 “莪”这个字,在我初中的时候,很多女生都喜欢用,打字聊天的年代“喜欢莪吗?”“你爱不爱莪?”等等……现在回想起来,我当时真的是太年轻了!

9、 经理的父亲得了绝症,前段时间不幸离世了。我们部门好多同事都去了,当时我恰好感冒。然后在那鼻涕一直流,眼睛通红,因为场面严肃,只能在后面一直忍着,后来忍到眼泪汪汪。今天下班经理突然把我叫去办公室:“上次去我家,那么多人只有你是真性情,哭得最真诚,今天我又有一个长辈走了,你等会跟我一起去,到时候你就放开自己,大声地哭出来!”我:“……”

10、 老婆一个同学结婚,参加完婚礼回来给我带了包中华,可惜的是只剩一支烟了。老婆说我狐朋狗友甚多,劝我将空烟盒留着,万一朋友聚会时用得着!我点燃那支烟,脑补着用三块五一盒的烟冒充中华的场面,不得不佩服老婆鬼点子多。谁知她上来就薅住我的头发,对我严刑拷打,问我哪儿来的中华,私房钱藏在了哪儿……最后因为一支烟,损失两千八,我太难了!

11、小夫妻新婚三天,妻子向丈夫埋怨:你妈太着急了!天天说她想早点抱孙子。丈夫说:“妈是急了点,但爸从来都不多说。”妻子撅着嘴说:“爸嘴里是没说什么,但他整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃!”

一个笑话100字左右,逗人开心的小笑话100字左右(幽默笑话搞笑段子100篇)

12、小姨子怀孕了,我特别高兴。今天小姨子给我发信息,说她想吃樱桃了,让我给她买点送去。我立马開车去山里的樱桃园摘新鲜的樱桃,在樱桃园门口,我看到一个五六十岁的大爷蹲在门口哭。我过去问:“大爷,您怎么了?谁欺负你?”大爷说:“我把家里的碗摔破了,他们居然不让我吃饭!”我一听火就上来了:“什么!居然有这种兒女!”我还想接着说的时候,突然从拐角处出来一个九十多岁的老爷爷,老爷爷指着我身边的大爷说:“你个小兔崽子赶紧给我回家,别蹲在那里丢人现眼!”

13、老婆当年生儿子的时候难产去世了,丈母娘看着小孩没有妈妈可怜,就托媒婆给我介绍对象。我们是在一家非常有特色餐厅见面,女孩长得还算是养眼。吃完饭,媒婆问了我们:“你俩感觉怎么样?”女孩害羞低下了头,我发话说:“感觉不错,以后吃红烧肉就这家了。”女孩TUO口而出:“对!”明显看到媒婆的脸抽搐了一下……

14、小舅子买了辆二手的特斯拉,开了没两年就花了20万换了一组电池。结果这电池用了不到半年,居然就不行了。小舅子特别的生气,怒气冲冲的去了给他换电池的修车厂。他质问老板:“买电池的时候,你说这块电池能用到我的汽车报废,现在不到半年就不能用了,到底怎么回事?”修车厂老板道歉道:“真不好意思,我以为你的车用不到六个月就得玩完了。”

15、妹夫嫌棄工资太低,打算跳槽去新的公司上班。昨晚他找我喝酒,问我到底该不该跳槽。我说:“兄弟啊,我觉得你这么有才华,不管去哪里,都会有人欢迎你的。”妹夫:“呵呵,我一听就是谎言,你在骗我!!”我:“我怎么骗你了!!”妹夫:“我根本不受欢迎,今天去女厕所就被人家给打了。”

16、买了一部小米10proicon,用了一个星期手机就坏了。但没有什么大毛病,就是老是重启,我只好拿到手机店修理。老板跟我说:“你放在柜台上吧!260块钱,2小时后过拿。付完钱,2小时后来到店里,老板瞪着眼问我:“什么手机?谁见你手机了?想敲诈啊?”我心想这下栽了,居然让我碰到黑店了,好汉不吃眼前亏,赶紧道个歉,转身就走。出了门口我反應过来了,好像不是这家店啊!

17、今天去医院看病,一女病人,50来岁,非要插队,说是很急!我好奇看了一眼,原来是洗澡时候用力过猛,香皂滑进去了…… 然后医生让她靠墙角双腿分开站着,然后医生一个耗油跟,一拳打女的小腹上了,香皂一下就出来了,给我笑死了 雕牌的肥皂。

18、昨晚朋友请去KTV,每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的,中间她摸着我的手把玩着,一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话:“挣点钱不容易,以后这种地方不要来了,看你手上的茧,省点钱给嫂子孩子吧!”

19、我每天早上,要喊老公五六遍他才会起床。我很是愤怒,今天早上我早早做好饭,轻手轻脚地吃完饭。把门轻轻关好,上班去了。中午回到家,我看老公坐在那满脸不高兴。我挑衅地问:“你今天下班挺早呀!”老公愤愤地说:“我刚起床!”我没忍住笑出声了。

20、以前给别人合租房子,和漂亮的女友在一起,搂着她我感叹道:“别人的女朋友都100斤,你怎么120斤?”女朋友说:“加量20%,加量不加价,得了便宜还卖乖!”女友看了看我又说:“别人的男朋友1米8,我的男友1米6,我的男友缺斤短两,我可是赔大了呀!”

21、“爸爸,为什么路修了一遍又一遍?”孩子一脸童真的问。父亲笑了笑说:“儿子,你真想知道吗?”孩子点了点头,眼睛里充满了渴望。“你去冰箱里拿块猪肉,就拿肉。”

孩子不知道父亲为什么要让他这么做,却也照做。“再搬回去。”“再拿过来。”来来回回几次,孩子有些累了。“儿子,你看看自己的手。”孩子仔细看了看胖乎乎的小手说:“爸爸,有油水。”

22、古代有一个士兵在训练时肩膀中了一箭,就去请郎中来治疗。郎中看了看伤口,笑着说:“这个病简单。”说着,就拿了一个小锯子把箭露在外面的部分锯了,然后就向士兵讨医药费,想要告辞。

土兵满脸无语,着急的说:“医生,您先别走啊!我肩膀里还有一个箭头留着呢!”

郎中回答说:“这是内科的事。你去另外找个内科医生吧!”

23、甲乙两人商议合伙酿酒,甲对乙说:“你出米,我出水。”乙说:“米如果我出,最后如何算账?甲说:“我绝不占你的便宜,到酿好酒时,只把水还给我,其余的全都归你。”

24、老婆今天出差了,老爸老妈一大早去买菜了。我还没睡醒,小姨子就推开我的房门,坐在我床边默默地看着我,还伸手摸我鼻子,我就知道她在催我该送她去幼儿园了!

25、著名经济学家马光远说:经济好的时候你都没赚到钱,经济差了你想赚钱。我劝你不要这么为难自己。只要你足够穷,经济危机对你没有任何影响,资产缩水也不会影响到你,因为你本来就没钱。

26、如何用一句话伤害一个人三次?“你这个年纪还没结婚,一定存了很多钱了吧!”

27、一同学为了证明钱贬值,做了一道数学题,结果老师哭了。题目是:

求证:1元=1分

解:1元=100分

=10分×10分

=1角 ×1角

=0.1元×0.1元

=0.01元

=1分

证明完毕。数学老师哭了。因为,毫无破绽。钱稀里糊涂地就没有了。

28、一个农民赶着一辆驴车去城里赶集,在集市上遇到个地痞。

地痞说:“你好啊!”

农民回道:“你好!”

地痞接着说:“我是对你的驴说的!”说完就笑了。突然农民转身打了那头驴一大巴掌,说道:“你这只牲口,什么时候在城市里有亲戚了,也不提前告诉我一声。”

29、昨天晚上参加同学聚会,大家吃的非常开心,其中有一位女同学喝得烂醉如泥,男同学们便商量打电话让她老公来接她。过了会儿,她老公开车来了,有个男同学醉醺醺地走过去问:“你怎样证明你就是她老公呢?他老公想了会儿说:“我媳妇屁股上有一颗黑痣”。在场好几个男同学们都醉醺醺地点头说:“没错了,有黑痣,你是她老公,快带回去吧!

30、昨天女朋友第一次来我家,吃饭的时候不小心撒到衣服上一些肉汤。于是就给她洗了,但是一整天都没有干,晚上女朋友只好在我家住下了。

第二天,女朋友走后,妈妈对我说:“其实那肉汤是我故意撒到她身上的。衣服洗了一个小时后也就干了,因为我每隔半小时就去洒一次水,才没让它干的。”

我惊呆了,忍不住感慨母爱太伟大了!

31、周围邻居家的孩子差不多都结婚,妈妈急得天天唠叨我。这天在家休息,吃完饭非拉着我去婚介所交了500块钱中介费,一个工作人员过来招呼我们问:“想要啥样的,有什么条件要求?”我想了想说:“长的要漂亮、身材要好、性格要温柔、会做饭,还要能挣钱……”

正说的带劲,突然头上挨了老妈一巴掌。

老妈笑着对工作人员说:“别听他瞎说,啥要求都没有。是个女的就行……”

32、女同事买了一件1000块的衣服。我质疑有点贵。她说:“贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于我赚了1000块。虽然我花出去1000块,但同时我又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送,免费。你懂了吗?”

我被她的经济学头脑震撼了,许久没答上腔来……

33、我一个哥们在谈恋爱时为表心意,在心口纹上了女友的头像。没想到过了没多长时间他们就分手了。在分手后看着胸口的纹身不知所措,好在纹身店老板有奇招,把前女友的照片改成了一只可爱的狗。不久后,他交了新女友,女朋友见他纹着狗狗的相片,要求自己要取代狗狗在他心目中的位置!把狗狗的相片换成她的!

34、哥们俩和他老婆刚在一起的时候养了一条狗,已经养了五六年了。前段时间这狗不小心丢了,四处找都没找到。为了抚慰他老婆又养了一条,就在昨天他家的狗自己又跑了回来,家里人很高兴,两条狗一起养着,结果今天那条狗又找不到了。哥们觉得那条狗可能看到家里又领养一只狗,伤心地离家出走了。今天下午的时候那条狗又回来了,后面还跟着一只大肚子的流浪狗。

35、晚上去相亲,女孩选择了一家高端西餐厅,原本聊得挺好,结果一会时间,来了她三波朋友,你说如果全是美女我也就不说了,关键人家还有男的。那男的还不自觉,坐下就点了一千多的红酒,我相亲吃饭的预算只有800块。这还不算什么,最可气的是,那男的来了后,相亲的女孩就跟他聊个不停,完全冷落了我。旁边的美女服务员突然招呼他们,问他们要不要再来点特色菜和红酒,他们说尽管上。我看了一下菜单,至少过万了。如果服务员不是个美女,我当时真想打她。她却笑着说:“哥,让他们聊去,我们走!“我这才知道自己错怪好人了,我走了,等会他们结账的时候,一定会很精彩。最神奇的是,我和服务员确立了恋爱关系,她的理由很充足,说是见不得老实人被欺负。所以,老实人会有福的。

36、老哥是个烟瘾非常大的人,平时没事都得抽两三包。昨天晚上老哥下班回到家,坐在沙发上玩手机时,不小心刷到了一个关于抽烟的视频。视频里说到抽烟的危害,还找了很多因为抽烟得肺癌的案例,说那些经常抽烟的人连肺部都是黑的!当时老哥就吓坏了,赶紧跑到厕所抽了一支烟压压惊!

37、昨天下午提前去丈母娘家,帮丈母娘包饺子。突然丈母娘手机震了一下,我用眼瞄了一下,是我老婆发的。我点开查阅:“妈,晚上我和老公在外边吃,不回去了。”紧接着我的手机又响了一下,也是老婆发来的微信:“晚上去陪我闺蜜,不回去了!”我把丈母娘手机里,老婆发来的微信删掉。然后用自己手机微信回复:“你妈手机上你发的微信我已经删了,我现在在你妈这帮你妈包饺子呢!”老婆:“我一会儿就到!”

38、贷款了两百万给女朋友买包,今天双十一跟女朋友说了分手。

女友又哭又闹,问我是不是外面有女人了,是不是嫌她变胖变丑了,炒菜不好吃等等。

我无奈地说了句:“过节了,要有点节日的气息。”

于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款。

39、我闺蜜长得特别的漂亮,脾气特别的暴躁。结婚以后的闺蜜,脾气没减半分,闺蜜和老公打完架,都把老公打得老惨了。那次聚会的时候,我都劝闺蜜:“收收脾气,这么好的老公要是被打跑了,哭都来不及。”第二天,她老公直接跑到我公司来找我,满脸惊恐地对我说:“你去劝劝我家那口子吧!有什么意见让她明说,昨晚吵架后,竟然主动道歉了,吓得我都不敢在家吃饭了,怕被她毒死。”

40、在酒吧里喝着冰红茶,一个穿着超短裙紧身衣的妹子走了过来。这个陌生的妹子说:“帅哥,可不可以请我喝杯酒。”我按了服务铃:“服务生来一瓶你们这里最贵的白酒,不要打开。”妹子非常的高兴,十分钟后,女孩有些忍不住了,问道:“为什么不开啊!”我笑了笑道:“我不喝酒,如果真要喝酒,我会撒酒疯,抱住东西就咬,你想开么?”

41、趁着女老板出差,我特意带了公司最好看的女同事来我们平时吃饭的餐厅,平时都是签单,所以我点菜的时候也是无所顾忌,结账的时候,服务员说3999,女同事大吃一惊,我淡淡一笑对服务员说:“签单!”服务员看看我,说:“要女士才行!”女同事愣了一下,接过单子就要写,服务员说:“不是你!”我急忙说:“你忘了,我常来的!”服务员想了一下,说:“我打电话请示一下!”原本我以为她问餐厅经理了,结果电话是直接打给女老板的,几分钟后,服务员表示我可以签单,我暗自松了一口气,在女同事面前算是涨足了面子,晚上,她想和我一起回家,我总觉得有些不对劲,所以就拒绝了。隔天,女老板出差回来,第一件事情就是罚我跪键盘,不过一天20块钱的零花钱一分没扣,她冷笑一声:“幸亏你没和她一起回家!”

42、家里突然停电,趁黑亲了媳妇一下,结果丈母娘低声说:“哎呀!讨厌,别闹……”我一下就愣了,咋还亲错人了?想确认一下是不是亲错了,于是就摸了一下女友屁股……丈母娘又悄悄来了一句:“你咋这么讨厌了?”我心想:“这下完了,真的亲错了!”尴尬的真想找个地缝钻进去!可是明明亲的是女友啊!心想管它呢!反正亲也亲了,摸也摸了。临走的时候我问女友:“我刚才是不是亲了你一下?”女友说:“是啊,怎么了?”我连忙说:“没事!”这下放心啦!屁股应该也没摸错吧!

43、在哈尔滨大学读书时,和室友们的关系特别好。毕业多年一直保持着联系,昨晚大家在一起聚餐。有个姐妹上学的时候特别胖,但是这次瘦了不少。我就问她:“姐妹,是什么让你下决心减肥的?”她回答说:“那次在公交车上,车不稳,一老太太马上就要摔倒了,紧急情况下,老太太一把抓住了我身上的一块肉,稳住了!”

44、青年问禅师:“大师,鸡汤几何,方能笑看人生?”禅师突然一耳光把青年刮倒在地,递了一颗感冒药给他。青年吃完顿悟道:“大师,您是说我对鸡汤的修养还很弱,生活中应该随时用鸡汤来提升自己么?”禅师摇摇头说:“你吃错药了吧!”

45、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”

46、媳妇回娘家了,把我乐坏了,拿出啤酒,平时藏起来的烟也明目张胆的放电脑桌上了!弄了点花生米,哼着小曲,准备好好的玩几局游戏。光吃花生有点口淡,于是去储藏室取一根大葱吃!刚进屋,老婆坐在沙发上正一脸坏笑。现在我还在跪着反思呢!

47、终于可以出去玩了,五一,我提议自驾游,父亲不同意,他说:“五一到处都是人,你去看人家屁股?”我说:“难道就没有一个人少的地方吗?”老爸幽默一笑:“有呀!学校人少!”

48、花了12000元,买了一辆特别高档的电动车。今天我骑着爱车去买菜,回来的时候经过一个小巷子的拐角。我怕有人,然后我就按了一下喇叭“滴”了一声。然后那边也“滴”了一声,我就打算先让他过。等了一会儿,没有人出来?然后,我慢慢骑着往前,在墙边探出头,然后那个大哥也探出头,我们四目相对。

49、兄弟暗恋一个美女,昨天,终于鼓起勇气去表白。兄弟:“我是附近一猪头肉加工厂老板的儿子,我家里有千万资产。我发现,我们两个挺和的来,做我女朋友吧!我会让你过去衣食无忧的生活,相信我好吗?”美女:“我只相信你所说的前六个字!“兄弟:“……”

50、那个星期天,我在家没事,就精心做了一锅包子。等包子做好之后,我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了3个之后,却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第4个包子的时候,老公一把拦住我说:“老婆,你就不要再吃了!”我有些不高兴地对他说:“怎么了,你是不是嫌我吃得太多了?”老公气呼呼地回答说:“老婆,我不是嫌你吃得多,是我嫌你吃的太快了!”

51、楼下住着一个姑娘,一个星期连续丢了两台自行车。于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里。就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过!

52、公司里一男同事刚来公司没多久就爱上了公司里的一美女女同事,追了大半年一直不答应。昨天出去吃饭,妹子被辣到了上洗手间,手机没带进去。刚好手机响了,是她爸打来的。这哥们脑抽接了电话,说道:“爸...”妹子回来了看到抢过手机,跑到外面接电话。十多分钟后妹子一脸黑线回来说道:“你赢了,我爸让我过两天带你回家。”

53、刚刚前男友给我转账520,我顿时蒙了,发了几个问号给他。他回:“其实我一直不曾忘记你,想再次和你在一起又不知怎么开口,原谅我的懦弱……如果你愿意,就收下这520,再给我发个520。就意味着我们能回到从前。”我看了之后顿时泪流满面,收下他的520,马上又发了出去!顿时他发过来一串汗颜的表情说:“女友和前女友发错人了,还以为你不还我了,吓死我了!”

54、小侄子学习成绩比较好,这次期末考试又考了100分,于是嫂子给他报了一个奥数班。小侄子死活不想去,嫂子安慰他:奥林匹克嘛!就是教教乒乓球,游泳什么的。小侄子一听心里乐坏了,第二天就穿着泳裤,带着游泳圈去了。后来被同学们整整笑话了一年。

55、在富土康上班,这个周末终于休班了,我跟老婆出去逛街。逛到中午,我们都不怎么饿,就隨便点了一笼包子。包子味道还不错,老婆一连吃了3个。当老婆准备拿起第4个包子的时候,我按住了她的手。看到她不高兴,我忙说:“老婆,我不是嫌你吃得多,是嫌你吃的太快了!”

56、我一朋友开了个鱼塘,如果有人来钓鱼就会收一百块随便钓。 一天,有一个常来钓鱼的男人突然说:“老板,别养草鱼了,以后要养罗非鱼!” 朋友很纳闷:“养啥鱼这还有讲究吗?” 男人憨笑道:“草鱼刺多,我媳妇吃不惯!”

57、小舅子在电子厂打工,找了一个女朋友。那次两个人在星巴克喝咖啡,出去以后,小舅子对女友说:“亲爱的,想和我一起去看星星吗?”女友说:“现在是阴天,哪有星星啊?”小舅子:“相信我,我知道一个地方,可以舒舒服服地躺着看!”一个小时后,两个人躺在家里的地板上,一起数吊顶天花板上贴的莹光小星星。

58、男子最近感觉身体越来越虚弱,很不舒服,检查后确诊患有早期肺癌。医生嘱咐男子说:“每天一定要少吸烟,最好是吃完饭吸一次。”两个月后,男子去医院复查,发现身体情况比之前更差了,医生不解问:“你怎么变得这么的严重?”男子苦涩的说:“我是按照你说的做的。”医生不解:“那你怎么看起来病的更严重了?”男子:“您要我饭后抽一支烟,现在我每天都吃十几顿饭,快要受不了了!”

59、为了考上理想中的大学,我在中学复读了三年。昨晚放学以后,我从学校的后门走。刚走到后门,我突然听到一句:“我要考牛津!”我当时特别的感动,没想到我们学校也有如此有志青年,决定看看是哪位。然后,我突然又听到一句:“再来两串大腰子!”

60、为了顺利把女神娶回家,我偷偷拿老爸的信用卡买了辆二手玛莎拉蒂。今天开着车去女神乡下老家,结果后轮卡到了排水沟里。附近一个人都没有,我突然想到一个视频,有人遇到同样的事,他点了十份外卖,来了十个小哥给抬了出来,然后请小哥们吃了点的外卖。我也打算试一下,然后,我就和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题!

61、男子和暗恋了很久的女神约会,服务员:“两位点些什么?”

女神说:“我不能喝酒,喝完后全身发热,忍不住就想,来两杯果汁吧!”

男子心喜,趁着女神上厕所之际,嘱托服务员果汁换红酒。

第二天,女神拿着鲜花来到病床前,对全身紧缠绷带的男子说:“对不起,我喝完酒就忍不住想打人,实在抱歉,你好好养伤。”

62、我:“你的妈妈怎么没有来卖菜?”孩子:“妈妈生病了,今天我来!”我买了点青菜,孩子很快就称好递给我:“十块零三毛,给三毛得了!”害我举着五毛钱犹豫了半天!

63、两人开始交往了,女孩有点自卑,想要去整容,两人来到了一家整容医院,护士看到后,笑着对医生说:“这下有得忙了,来了两个大单!你们快做好准备啊!”

64、老师:“大家不要讲话了,谁能够模仿动物的叫声?”同桌:“大家不要讲话了!”老师:“站出去!”

65、大家坐在那里开始聊天,问:“怎样去形容一个人长的黑?”同事什么都没有想,说:”过斑马线的时候,出现、消失,出现、消失。”

66、妻子:“现在过年的晚会已经不好看了,你怎么还要看?”我没有回答,看着妻子,妻子:“你看我干什么?”我:“有些东西跟你一样,虽然不好看,但已成习惯!”

67、同桌:“刚才真是太让我生气了,如果主任不收回刚才跟我说的话,那我就退学!”我:“主任跟你说了什么?”同桌:“他让我退学!”

68、准备去景点看看,在路边拦了一辆出租车,半个小时,我们还堵在那里,转了几个圈之后,司机指着几米开外的地方说:“你们快看,那里就是你们刚才上车的地方。”

69、老婆:“你现在心里还喜欢我吗?”老公:“肯定的啊!“老婆:“你怕伤害我才这样说的?”老公:“不,不,我是怕你伤害我才说的!”

70、朋友:“在以后的生活中,你想要遇到哪种人?”我:“当我说‘我很好’的时候,那个人能够紧紧地拥抱着我说:‘我知道你并不好’,然后拿出一叠大钞都塞进我的怀里!”

71、最近一个女同事和我杠上了。

我网名改成“皇上”,她改成“太后”。

我改成“赢政”,她改成“赵姬”。

我改“光绪”,她改“慈禧”。

我改“宣统”,她改“隆裕”......

总是大我一辈,今天我想了一个绝的, 果断改成“孙悟空”,看她的怎么改?

刚才吃过饭,登陆一看, 她改成了“石头缝”。

我已经没有招了。

72、哥们去相亲,女方:“你有车有房没有?”哥们就回了她一句说:“你有韩国的脸蛋,霓虹国的技术吗?”然后丢下妹子就走了!

73、我妈在家炖绿豆汤,给我10块钱让我去小卖部买点糖。幸福来的太突然,简直不敢置信。当我提着满大袋子糖果,嘴里还含着一颗回到家时,我妈看到我手里的大袋子,问我累不累?我说当然累了。我妈说:“那就先歇会养足精神,等会我怕会打死你!”

74、老婆出差了,家里父子有矛盾赌气,丈夫和儿子都不愿做饭,只得赌气上饭店。 儿子对服务生说:“ 给那角落的老头上好酒好菜, 我买单!” 服务生不解: “为何?” 儿子说:“我和他儿媳相好! ”服务生看老头吃的欢, 便问: “他和你儿媳妇好你不揍他? ”老头笑了: “他和我儿媳好才几年? 我跟他妈好三十年了!”

75、如果头发咋梳都不好看的时候,是该剪发了;可是如果你头发怎么剪都不好看的时候,是脸有问题!

76、朋友:“咋回事了,一直哭?”小芳:“那些臭男生嘲笑我是萝卜腿。”朋友:“别理他们,听他们胡说八道,萝卜哪有这么黑的!”

77、医院病房里,1床的王大妈问2床的李大妈:“你在这住院,怎么不见儿女来看你?”

李大妈:“我女儿工作太忙,我就没跟她说。”王大妈:“我虽然没有子女,不过一会儿我干女儿来看我。”“干女儿?”“是我买保健品时认识的,对我可孝顺了,瞧,她来了……”这时,门口进来一位年轻女子,惊讶地望着李大妈:“妈!”

78、我是做建筑的,每次做的设计总被老板改了又改。昨天,前台的小姑娘给我支招,她说不要让别人有太多时间来挑剔你,做完的东西最好在下班前半小时才给老板看。按她说的办……然后我被留下加班到凌晨!

79、小明:“爸爸,我们家的房子太小了!”爹说:“现在房价太贵了,爹没有那么多钱。”又说:“所以你要好好学习,将来挣钱买大大的房子!”小明:“那你小时候为啥不好好学习?

80、刚和老婆办了婚礼,就去了一个无人小岛,三个月后,我带着怀孕的老婆回到了家,兄弟问我:“为什么选择一个小岛上过蜜月?”我嘴角颤抖了一下说:“我只是想生一个属于自己的孩子!”

81、领导在酒桌上说:“现在我这有三杯酒,第一杯,谁要不喝,俺就是谁的爹!”众人哗然,赶紧干杯!领导又说:“第二杯,谁要不喝,谁就是俺爹!”众人急忙干杯!领导接着说:“第三杯,谁要不喝,就喊已经喝完的人爹”!众人含泪再喝!

82、如今这个社会是越来越好了,苹果公司确实做到了别的公司做不到的事情:“那就是买的时候排队,修的时候,哼!你也得排队。我现在还在排队中!”

83、我读书的时候皮到什么程度呢?有一天把我班主任手机偷来,把我的手机号存上去备注他女神的名字,然后发短信他说:“我答应和你在一起!”然后班主任欣喜若狂去找他女神表白,最后回来的时候脸上多了个巴掌印!然后我就悲剧了!

84、女友:“你在干什么呢?”我:“我在跟jian林和云云谈点生意!”女友“说人话!”我:“我在万达蹭网,在某宝买东西!”

85、哥们儿:“到了新单位,我算是遇到了伯乐!”我:“提拔你了?”哥们儿:“没有!”我:“为啥?”哥们儿:“那伯乐说我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

86、在一个宴会上面,有一位歌手和画家相遇了,歌手说:“你是小人,我是君子。”画家生气地问:“为什么这样说?”歌手说:“你画画用手,我唱歌用口,君子动口不动手嘛!”画家顿时一脸的黑线!

87、餐厅里面,两个朋友在一起吃饭,甲:“你们那里待遇怎么样?”乙:“我们都是年薪制。”甲:“那你们的待遇不错啊!”乙:“你是有所不知啊!每次我们要工资,老板都说等资金到了,年低一起发。到现在都还没看到钱呢!”

88、昨天晚上,我们室友洗完澡回宿舍,脱下背心一看,疑惑不解地说道:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了啊。”最后我上铺漫不经心答道:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。这点道理都不懂!”

89、一对夫妻走在大街上,老公:“老婆,这个广告上的女的是谁啊?”老婆:“你的记性怎么这样差呀?我都告诉你多少遍了!”老公:“是吗?麻烦你再告诉我一遍吧。”老婆:“你给我听好喽,我再说最后一遍——我不知道!下次可不要再来问我了!”

90、我们学校的学生都在四级考试中,我一个劲地抄我旁边同学的答案。等我交卷后,那学生冷冷地瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么?我做的是B卷。我们两个卷子又不是一样的!”

91、想去看大猩猩了,我去动物园看猩猩,你来了。我礼貌地告诉了你我的安排,结果你一下子翻脸了,大叫道:“没看到我就在你面前么,你居然还要去动物园看。”说得好有道理!

92、妈妈:“你不听话,妈妈不要你了,你怎么办?”儿子:“让你受到法律的制裁!”

93、正在排队取票,突然后面有位叔叔说:“读书有什么用,大学生出来之后还不是得给我打工。”等到我把票取完后,把取票机的语言改为了英语!

94、之前有个同事和我一起干销售,后来转行去做了厨师。你还别说,他的手艺真好,老板和老板娘都很喜欢他。据说,老板俩口子相识前,两家都是开饭店的,店还连一起,后来因为互相照应就在一起了,饭店也并成了一个。但是最近两人正在闹离婚。这天两口子把同事叫到面前,严肃地问他:“我们离婚以后,你要跟谁?”跟谁……

95、商场里,男生正给女友抓娃娃,仅仅投了10个钢镚就轻松抓到了5个不同的娃娃。有路人见此也是羡慕不已,纷纷前来向他求教。男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说:“看我厉害吧?”女友抡圆了给他一个大嘴巴:“老实交代!到底谈几个女朋友练出这身本领的!”

96、有一天在公交车上一位小伙子不让座,站在旁边的大妈愤怒的说道:“对于你这样的年轻人,我真想一巴掌扇过去。”

小伙子淡定的说道:“大妈,人都是相互的,在你想一巴掌扇死我的时候,我又何尝不想一脚踹死你呢!”

车厢瞬间安静了。

97、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊!是啥品种,在哪买的啊?”

老板:“别说那没用的,死了几条?”

98、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”

“因为你心态好?”

结果她她她,投诉了我!

99、广大网友请注意,最近有卖人体器官的人隐藏在卖水果的小贩当中,明里卖水果,暗地里却在贩卖人体器官。就在刚才,我在一个水果摊旁正准备试吃第23个荔枝时,那老板突然问我:“你要脸吗?”我没敢要,多可怕啊!

100、有一次我哥们来找我借钱,我是这么说的。我哥们:“兄弟,借点钱呗!下个月发工资就还。”我:“你借多少?”我哥们:“不多,就借二百块。”我:“不够啊!我就一百七,要不你借我三十我凑个整数再给你?”我哥们:“不借。”我:“呵呵,你连三十都不借我,我为啥要借你二百。”

2、一个笑话100字左右:逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的笑话 篇1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

逗人开心的笑话 篇2

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

逗人开心的`笑话 篇3

1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

逗人开心的笑话 篇4

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

逗人开心的笑话 篇5

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

老师当场晕倒!

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”

5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”

6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”

老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”

7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

逗人开心的小笑话100字左右

1.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!

2、小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗.

3、有一天,卷心菜走在路上,觉得很热,就脱了一件又一件,自己就没了。

4、有一个包子走在路上,觉得很饿,就把自己吃了。

5、小明跟小红是同桌,有一天,小明向小红借一支笔,

小红说“不借”

“借给我你会死呀!”

然后,小红说:“哦,那借给你吧”

当小明把笔还给小红时,小红真的死了。

6、从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼。大灰狼说:“我要吃了你!!!”

你们猜,怎么了?

结果大灰狼就把小羊吃了。

7、虫虫:小花,你用我的铅笔了吗?

小花:没有,我没用。

虫虫:你真没用?

小花:我真没用!

虫虫:唉,你是第17个承认自己没用的人了

8.台湾什么时候会想要统一?

买方便面的时候

9.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”

10.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)

因为……他们都不熟啊~~~~~~~~

11.魔鬼:上帝,我可以投胎吗?

上帝:可以。

魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。

上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧

12、有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问:你有什么愿望吗?

那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!

上帝说:你的愿望实现咯!

一天,那个人闲来无聊,

想说去死一死算了, 反正有9条命嘛

就躺在铁轨上,

结果一辆火车开过去,

那人还是死了.

这是为什么呢?

因为那台火车的车厢有10节.

13、小明欠[地下]钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,

钱庄的'人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;

后天的话……,在剁4只;第3天的话……」

小明:「是不是不用还了」

钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」

14、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: "我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!" 医生想了想,对他说: "我看你只有[吃]屎了!"

15、森林里三只小动物在聊天,小猪说:现在流行用昵称,你后你们就叫我小猪猪。小兔说:好,那我就叫做小兔兔。小鸡一脸不高兴说:我还有事,先走了

逗人开心的小笑话100字左右

逗人开心的笑话 篇1

教授和农民打赌

教授和农民打赌。

教授说:我出一题,你不知,给我五元;

你出一题,我不知,给你五百,如何?

农民同意。

教授:月亮距地球多远?

农民递给教授五元钱。

农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?

教授苦思无解,无奈输五百。

农民接过钱,教授追问:是什么动物?

农民递给教授五元钱,说我也不知道,然后睡了。

乞丐与农民

有个花花公子把祖业败光了,只得做了乞丐沿街乞讨。一天,乞丐碰到一位农民,农民对他说:“你也是七尺男子汉,不缺胳膊不缺腿,为何不自己劳动养活自己?”

这个乞丐听了,一点儿不感到羞耻,他拾了一根树枝在地上写了四句:“朝吃千家饭,夜宿万户亭,未犯朝廷法,任我天下行。”

那农民看了诗后,也拾了一根树枝,在每一句诗后添了两个字:“朝吃千家饭,不饱;夜宿万户亭,盖草;未犯朝廷法,还好;任我天下行,狗咬!”

逗人开心的笑话 篇2

富翁与农民

一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。

于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。

这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

农民伯伯的寂寞

语文考试有一道仿写题原题:教师获得周围飘着粉笔屑,不,那不是粉笔屑,那是教室洒出的智慧的花絮。

要求是: 事物+否定+现象

某强人: 农民伯伯的田里种满了萝卜,不,那不是萝卜,那是农民伯伯的寂寞……

农民和城里人的区别

农民三句话培养好孩子:1.孩子,爸妈没本事,你要靠自己;2.孩子,做事先做人,一定不能做伤害别人的事;3.孩子,撒开手闯吧,实在不行,回家还有饭吃。

城里人三句话害孩子:1.宝贝,好好学习就行,其他爸爸妈妈来办;2.宝贝,记住不能吃亏;3.我告诉你,再不好好学习,长大没饭吃。

逗人开心的`笑话 篇3

1.小芷若:妈妈,发药的阿姨为什么戴口罩?

妈妈:给你的药很好吃,院长怕她们偷吃了。

2.一男要跳楼,其妻大喊道:亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!男子听后,嗖地跳了下去。警察说:“你真不该这样威胁他!!”

3.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道:“这个问题很简单嘛,大家都知道如果孩子像父亲,那就是遗传;像邻居,那就是环境。”

4.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

5.小邸MM第一次上游泳课,一小时以后,她对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

6.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

逗人开心的笑话 篇4

1、一个人常常因酒误事。

朋友劝他说:“酒不宜多喝,你看酒坛口的布,往往最先烂掉。你以后少喝点吧!”

那人答说:“可是放在酒糟里的肉,是最不容易腐烂的呀!”

2、一个朋友给北京一圈人买了许多礼物,其中一种是个搞怪笔记本,武林秘籍装帧,写着“葵花宝典”四字。

今天我们一起吃饭,瓜分礼物,临走时把笔记本落在饭店里。

饭店服务员追出来喊你们等一下,走在最后的朋友回头迎上去,服务员大喊:先生,你的葵花宝典忘记带了。

3、小苏去车站送人,吐了一口痰,恰巧被一戴红袖章的老太太逮正着:“随地吐痰,罚款10元!”

小苏连忙问到:“前几天才2块呀!”

老太太撕下罚单说:“现在罚款单都变彩票了,你看这罚单上印有号码,每周二开奖,大奖1000元呀!你可要把单子收好!要记得去兑奖哦”

4、一位妇女抱着孩子坐公共汽车,这孩子哭闹得很厉害。怎么哄也安静不下来,坐在她旁边的一个人生气地说:“唉,这孩子真能哭,他要什么你就给他什么不就得了吗?”

孩子的母亲回答说,“可他想要你那顶好玩的帽子。”

逗人开心的笑话 篇5

1、 有个小男孩被妈妈带去医院看病,医生为了让小男孩不那么紧张,就指着他的耳朵逗他说:“小朋友,这是你的鼻子吗?” 小男孩看了看医生,转过头很严肃的对妈妈说:“妈妈,我们需要换一个医生了。”

2、甲:“昨晚我和老婆大吵了一架,家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了,结果……” 乙:“结果如何?” 甲:“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”

3、有一次,弟弟上历史课的时候,老师问他:“谁是路易十四?”

弟弟回答说:“路易十四不就是,路易十加路易四吗?”

老师听了之后,差点没气的吐血,便没好气的说道:“你怎么不说是路易七乘路易二呢?”

谁知道弟弟不假思索的回答到:“老师,从数学的角度来说,路易七乘路易二应该等于路易平方十四,所以你错了。”

老师当场晕倒!

4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。

上周,老三在床头贴了一张大纸,上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义,他解释说,K乃Kiss之第一个字母也,Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。

周末,小莹姑娘光临我们宿舍,自然看到那两个字母,问是什么意思。我们都偷着乐,看老三这回怎么说。没想到老三面不改色,自信地说:“考研!”

5、一天,一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道:“老师!刚才我在厕所看见很多蚂蚁,好恶心!”因为不久前教过蚂蚁这个单词,英语老师顺口问道:“蚂蚁怎么说?”女学生吃惊地看着老师说:“蚂蚁什么都没说”

6、小楼的妈妈说:“老师,您找我有事吗?”

老师说:“是的,您孩子上课时不专听讲,到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”

小楼的妈妈说:“孩子啊,你怎么这么笨呢?妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前,不就是你的‘孕母’吗?”

7、一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”

同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”

8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次,他玩了通宵,第二天早上7:40分的课,他7点半下麻将桌,赶去上课。

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