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内容导航：1、4个经典小笑话，每一个都是那么的搞笑幽默2、经典短笑话1、4个经典小笑话，每一个都是那么的搞笑幽默
2、在一家公司的办公室里，大家都在认真地工作，突然一个新来的女同事说：“啊，这是谁在做红烧肉吗？闻着好香呀！”这时只见隔壁的一位男同事说道：不太好意思哈，我刚才打了个嗝......。
3、晴晴是一个乖孩子，可在班里面老是被别的同学欺负，这一天放学后哭着回来告诉了妈妈，妈妈知道后为了不影响孩子们之间的感情想出了一个办法，她拿出一块蛋糕让晴晴第二天带到学校给欺负她的同学来表示友好，第二天放学后晴晴又哭着回来了，妈妈皱着眉头不解的问道：“表示友好了怎么还被欺负了！”晴晴擦了擦眼泪说：“那个同学还想吃蛋糕。”
4、学校每年都要组织学生体检一次，而今年体检是格外的严格，需要少量的粑粑做检测，老师安排同学们第二天早上带着自己的粑粑直接送到检验室，因为比较尴尬，同学们第二天早上都是拿着袋子包好，生怕别人看见，其中小明包装的更为隐秘，拿了个盒子，而且还是某珠宝店的包装盒，结果刚走到半路，就被两个骑摩托车的人给抢走了。
结语
看完哈哈一乐就好，祝大家能够开心快乐每一天。
2、经典短笑话
经典短笑话
1、为了能成为富二代，我每天躺在床上，盼着我爸能赶紧富起来
2、我长得这么好看，主要是感谢我的爸爸妈妈，给我生的这张嘴，让我可以胡说八道
3、挑战一年365天不谈恋爱，今天是23586天，还有谁？
4、遇到别人不客气地攻击，如何幽默的以牙还牙呢？别人说你傻的时候，你只要说:我儿子聪明就可以了。让别人说你丑的时候，你可以说:还是您长得安全一些。当别人让你背黑锅的时候，你可以说:您不当厨师真的太可惜了，这锅甩的可以啊
5、昨天下午一见钟情的那个姑娘，能借个吻吗？放心，我一定会还的
6、从小我就有个愿望，出门就坐车，口袋装满钱，直到今天我的愿望终于实现了，我成为了一名乡镇公交售票员
7、刚才闲来无事，看了一下福布斯排行榜，发现我的财富和马云的财富加一起，依然是名列前茅
8、曾经有人说我长得丑，我不以为然，后来越来越多的人说我长得丑，我才发现，现在的骗子可真是越来越多了呢
经典短笑话
篇1
1、八戒和一位久经情场的女生谈恋爱女生说：“我和好几位男朋友都分手过，我初恋男友是卖混沌的，分手后我不再吃混沌!第男友是开网吧的，分手后我就不再上网了! ”八戒笑呵呵地说：“你不可能和我分手的! ”女生奇怪道：“你认为你长得很帅?还是很有才?还是很有财啊?”八戒一脸得意地说：“因为我是卖衣服的`! ”
2、八戒一次偶尔鼻子痒痒，打了一个喷嚏小八戒立马说：“老爸，有人在骂你。”话音刚落，八戒又打了一个喷嚏，小八戒改口道：“难道是有人想你?”没成想八戒又打了一个喷嚏，小八戒说：“噢，原来是你感冒了。”八戒不识时务又打了一个喷嚏，小八戒皱着眉头说：“你都感冒了居然还有人骂你?”八戒忍不住又打了一个喷嚏，小八戒憋了半天，说：“难道有人在照集体照?”八戒汗，说：“你老爹我的名字改叫茄子了?”
3、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗?” 争吵的时候，男人和女人的区别就像是手 枪和机关枪的区别。 我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。 病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞。 妻：“男人，都是胆小的。”夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。” 上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。 如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。 贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱?”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。” 老师：“彼得，你知道老鼠能活多少年吗?”彼得：“这个就要看猫的心思了。” 袋鼠对狗说：“我可以把手机放在我的袋子里，而你只能把手机挂在屁屁上! ” 猪八戒：我改名叫赛潘安啦，很多美女在等我呢!孙悟空：莫不是你上网了吧，呆子。 女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗?” “要是他不害羞，你现在至少大四岁! ” 父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢? 女：“你跟我说话怎么老嚼着糖?”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?” 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗?”乙女：“是的，他知道一部分。” “我把她当做北极看待! ”“如何?”“她冷得像冰一般，又像磁石那么能吸引我。” 难以实现
4、某甲是个书呆子。有一天，他邻居失火，邻居大嫂一边救火，一边对他说：“好兄弟，快去找找你大哥，就说家里失火了!”书呆子整整衣冠，踱着方步出门去了。走了不远，看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去，专心看下棋。过了大半天，一盘棋下完了，邻居见到了他，忙问。“兄弟，找我有事吗?”“哦!小弟有一事相告，——仁兄家中失火。”邻居又惊又气：“你怎么不早说呢?”书呆子作了一个揖，慢条斯理他说：“仁兄息怒，岂不闻古语云：‘观棋不语真君子吗’?”
5、黄球迷：你咋叫王老头去当守门员呢?傻教练：王老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上常
6、一天去食堂吃饭吃到一半时，坐在后面的同事大叫：“靠，有几天没吃到苍蝇了。今天中奖了。”那位同事把厨师叫了出来，告知了厨师原委。那厨师一脸无所谓的样子说：“不就一只苍蝇而已，后面厨房里还有一堆呢。大惊小怪什么。没见过世面啊!现在金融危机，工资都没多少了，哪有钱买肉埃就当下饭菜了。不够再说!”大家呆呆望着那厨师扬长而去!
7、两个内科医生登上飞机。其中一个坐上靠近窗户的座位上，另一个坐在中间的座位上。就在飞机起飞前，一位律师上了飞机，坐在两位医生旁边的靠近过道的座位上。律师脱掉鞋子，扭动着脚指头，这时候，靠近窗户的那个医生说：“我想起来去拿一杯可乐。”“没问题”律师说，“我去替你拿。”他去了之后，这位医生拿起律师的鞋子朝里吐了口唾沫。律师拿着可乐回来后，另一位医生说：“这个可乐闻起来真香，我也想要一杯。”律师有礼貌地再次表示愿意去替他拿一杯来。他去之后，另一位医生拿起他的另一只鞋子，也朝里面吐了口唾沫。律师回来后，他们各自在各自的座位上坐好，享受旅行的乐趣。飞机着陆后，律师把脚伸进鞋子，立即知道发生了什么事。“这种情形要继续到什么时候呢?”他问。“我们这两种职业之间的斗争?这种敌意?这种仇恨?这种在鞋子里吐唾沫和在可乐里尿尿的情形什么时候才能结束呢?”
篇2
1、本人开面馆的，刚才一个大学女生来吃面条，我问她五一放几天假？ 她说昨天就没课了，要放好几天。 然后我对她说你们大学生活真好！ 她笑着对我说：“要不要试试？” 请问，我30岁了还可以上大学吗？
2、有一对小年轻去离婚，女的真漂亮。 办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常，扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了。 然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了，真TM爽快！
3、 晚上跟老婆吵架了，事后，老婆说：“老公睡觉吧。” 我还在气头上：“老公不在。” 然后老婆一句话气得我一点脾气都没了：“帅哥，我老公不在咱俩好吧。”
4、 跟姐姐、姐夫去爬山，那个山上有一个叫回音壁的地方，很多人都在那儿喊。。。 我和我姐都走了，姐夫却停下来大喊了一声“都TM别动，把钱交出来！！！” 顿时所有人都安静了。。。。
5、一哥们家离公司近，每天步行上下班，前几天突然和他老婆说：明天我要开车上班。 他老婆很诧异：换工作了？ 他：不是，只是每天运动的步数比不过同事，准备开车停远点再走到公司去。。。
6、前天给儿子买了一个劫匪帽，女儿看着有趣，戴上后模仿劫匪冲着我大声说：“要钱要命？” 我：“要钱。” 女儿转身到存钱罐里拿了一块钱递给我说：“给你钱！”
7、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。 我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课？ 外甥女：因为体育课动不动就上数学课！
8、女儿问爸爸：“什么是父债子还？” 爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。” 女儿：“那爸爸你欠债吗？” 爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。” 女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。”
9、我：“哎！我最近穷得吃土了。” 哥们儿：“那哪成呀，土多干呀，你还可以喝西北风呀！”
10、 卧室小，没有梳妆台，老婆选了个首饰盒带镜子的藏购物车里。 我想给媳妇个惊喜，就拍下了。 等快递来了，装作不知道，问媳妇你买的？ 媳妇看了看，打开后撇了我一眼，问我：首饰呢？ 我。。。
经典短笑话
1、为了能成为富二代，我每天躺在床上，盼着我爸能赶紧富起来
2、我长得这么好看，主要是感谢我的爸爸妈妈，给我生的这张嘴，让我可以胡说八道
3、挑战一年365天不谈恋爱，今天是23586天，还有谁？
4、遇到别人不客气地攻击，如何幽默的以牙还牙呢？别人说你傻的时候，你只要说:我儿子聪明就可以了。让别人说你丑的时候，你可以说:还是您长得安全一些。当别人让你背黑锅的时候，你可以说:您不当厨师真的太可惜了，这锅甩的可以啊
5、昨天下午一见钟情的那个姑娘，能借个吻吗？放心，我一定会还的
6、从小我就有个愿望，出门就坐车，口袋装满钱，直到今天我的愿望终于实现了，我成为了一名乡镇公交售票员
7、刚才闲来无事，看了一下福布斯排行榜，发现我的财富和马云的财富加一起，依然是名列前茅
8、曾经有人说我长得丑，我不以为然，后来越来越多的人说我长得丑，我才发现，现在的骗子可真是越来越多了呢
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