1. 求一些很搞笑的短句或者话
1、一个神父在打高尔夫球,一个修女在旁边观看,第一杆打偏了,神父骂道:“TMD,打偏了!”又打,神父又骂:“TMD,又打偏了!”修女说:“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落,只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了:为什么骂人的是我,为什么会劈死修女呢?这时只听天空传来上帝的声音:“TMD,我也打偏了!”
2、信徒:“万能的上帝啊,一万年对您来说是多长呢?”
上帝:“我眨一下眼的功夫。”
信徒:“那么10亿元钱呢?”
上帝:“不过是我的一根头发而已。”
信徒:“哦,慈悲的上帝啊,那就请您给我一根头发吧。”
上帝:“没问题,等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂,询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军,上帝说:韩国需要50年。韩国教练大哭起来:我是见不到了。上帝又说:日本需要100年。日本教练大哭起来:我是见不到了。中国教练连忙问:我们呢?上帝大哭起来:我是见不到了。
4、有一个男人,中年得子,甚是溺爱,含莘茹苦拉扯儿子成人,辛辛苦苦供儿子上完大学,儿子西装革履,红光满面,自己却衣衫褴褛,饥肠辘辘,省吃俭用为儿子买了房,娶了妻,自己也老了。然而儿子不孝,在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨,老人很伤心,仰天长叹:上帝呀,为什么对我这么不公平?在一道闪电过后,一个更苍老的声音说:“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊:“你是上帝吗?”更老的人说:“混蛋!在二十多年前你就把我赶出来了,我是你爸爸呀,你已经不认识我了?”
5、在理发店,神父理完发交钱时,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为上帝服务了。”第二天早晨,理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天,一个警官理发后要交钱,理发师说:“不收您的钱啦,我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨,理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天,一官员来理发,交钱时,理发师对他说:“不收您的钱啦,我就当是为社会服务了。”第二天早晨,理发师看见门前站了一排官员
6、一天,克林顿的妻子希拉克被带去见上帝,她发现在上帝的客厅里挂着许多表,而且这些表有的走得快,有的走得慢。于是她就问上帝的仆人:“为何上帝要收集这麽多表?而且这些表走得还不一样快?”
上帝的仆人说到:“这些表代表着人的生命,世界上每一个人都有一块着样的表,如果他的外遇多,他的表走得就快,没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道:“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说:“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!
7、一对同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天,他们大摆宴席,庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中,上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”,并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说:“我们很贫穷,我只想想好好看看这个世界,做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手,砰的一声,一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了,只见他沉思了一会儿,说道:“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手,砰!……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人,从此就有了人类;
最先有的是白人—因为上帝把泥人放到火上烤轻了;
其次有了黑人—因为担心火候不到结果给烤大了;
后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种,所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说:“我叔叔是神父,所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说:“我叔叔是主教,谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了:“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道:“噢!我的上帝!”
10、看贴不回贴,上帝会生气,后果很严重;看贴顶一下,上帝很满意,保佑你多赚人民币。阿门!
2. 找几句幽默超搞笑的短笑话
当H4遇上歹徒(搞笑版 歹徒:喂,把钱交出来! 慕容云海:(整理了一下发型)我帅吗? 歹徒:(呆住)你说什么? 慕容云海:我问你,我长得帅吗?(臭屁地笑) 歹徒:这……(忽然想起来自己在抢劫)我管你帅不帅,把钱拿来! 慕容云海:我给你一分钟向我道歉! 歹徒:(抽刀子)少废话,钱! 慕容云海:我最恨别人威胁我! 一拳过去,歹徒挂彩。
歹徒:饶命…… 慕容云海:那你说,我今天帅吗?(高傲地仰起头) 歹徒:(小鸡啄米状)帅,帅! 慕容云海:好了,你可以走了,记得下次别让我再看见你! 歹徒:是,(边跑边喊)云海哥,我爱你…… 慕容云海冷笑着:有钱长得帅又不是我的错! 歹徒:把钱拿出来! 端木磊:(忧郁地看着他) 歹徒:喂,说你呢! 端木磊:(眼神变得更加忧郁) 歹徒:(恼火)别装傻,拿钱! 端木磊:我可以为你弹一首曲子吗? 歹徒:(目瞪口呆)弹曲子? 端木磊:(温柔的)是的,是一首很舒缓的世界名曲,于馨教我的。 歹徒:(被眼神秒杀)那好吧,可是,我家没有钢琴! 端木磊:没关系,去学校的音乐教室吧,今天我在那有个专场音乐会。
歹徒:可是,可是,听你弹曲子,我身上没带钱啊,没钱买门票…… 端木磊:没关系,门票钱我给你出。 歹徒:(再一次被忧郁的眼神秒杀)谢谢!!那咱们走吧。
歹徒:抢劫,把钱交出来! 上官瑞谦:(不相信)抢劫?开玩笑! 歹徒:就是抢劫的! 上官瑞谦:(不屑)带刀了吗? 歹徒:(蹭,拔出刀)在这儿呢! 上官瑞谦:(吓了一跳,靠,真有刀啊)大哥,有话好好说 歹徒:别套近乎,钱!! 上官瑞谦:(谄媚地笑)大哥,我给你介绍个漂亮的MM吧…… 歹徒:(不耐烦)哥们儿有女朋友,快拿钱!! 上官瑞谦:(苦思,想办法)哥哥,我还没结婚呢,还没享受美好的人生,你就放过我吧,我上有老下有小……(努力挤眼泪中) 歹徒:(思索)没结婚?上有老下有小??少罗嗦,把钱拿出来。 上官瑞谦:(眼见穿帮,又生一计)我可是艾利斯顿的H4之一,校长都怕我们,你要是识相的话赶紧把我放了! 歹徒:(不屑)老子只知道F4,不认识H4。
拿钱! 上官瑞谦:(靠,软硬不吃啊,只能拿出杀手锏)看,灰机!(指天) 歹徒抬头,上官一溜小跑没影。 歹徒:快点,把钱交出来! 叶烁:等会儿,我先把这个网站弄好。
歹徒:不行,现在就把钱叫出来! 叶烁:(焦急)马上就好,就差一步了,再等十分钟。 歹徒:(纳闷)什么破网站啊? 叶烁:我自己建的游戏网站,玩过《传奇》吗? 歹徒:(兴奋中)你也玩《传奇》? 叶烁:那就是我设计的游戏!(自豪) 歹徒:(佩服状)真的啊,你太厉害了!我的同行好多人都玩。
叶烁:(抢劫犯都玩《传奇》) 怪不得你们的技术越来越好了! 歹徒:还要多久啊? 叶烁:马上就好了,你先坐在旁边等会儿。 歹徒:(听话地坐下)不急不急,设计游戏重要。
叶烁:我渴了,帮我买瓶水去吧?(抽出十块钱) 歹徒:不用,我这有钱!你等着。(飞快地奔向小卖部) 怎么样?。
3. 非常搞笑的故事,最好简短一点儿,要爆笑
35个~很累的!我就给你发一个!
小白兔一大早就高高兴兴的出门了,走着走着遇到了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:“我叫你不带帽子!”
第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔 啪啪!抽了它两个大嘴巴:“我让你带帽子!”
小白兔非常郁闷,就跑到老虎那里去投诉大灰狼,老虎听了小白兔的投诉说,你放心好了,我会帮助你的。
老虎找来了大灰狼对他说:“老狼,咱俩是多年的好朋友了,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说‘兔子,你去给我找块肉来 !’要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了,小白兔十分生气!
第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:“兔子,你去给我找块肉来!”
小白兔说:“你要肥的还是瘦的。”
大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:“算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。”
小白兔说:“你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?”
大灰狼愣了一下, 啪啪抽了它两个大嘴巴“我叫你不带帽子!”
4. 讲一些简短但很搞笑的笑话
乡村开会 一个乡里开会,由于谐音,乡长说;兔子们,虾米们,不要浆瓜,咸菜太贵了。
(同志们,乡民们,不要讲话,现在开会了。)主持人说;咸菜请香肠浆瓜。
(现在请乡长讲话)乡长说;兔子们,虾米们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八。(同志们,乡民们,今天的饭够吃了,大家都用大碗吧。
广东土话真难呀 一个广东地方干部陪同外地干部到城郊参观,兴高采烈地说:“坐在船头看郊区,越看越美丽”,结果外地同志听成了:“坐在床头看娇妻。”一个广东人到北京的餐馆吃饭,问∶“小姐,水饺多少钱一碗?”结果服务员听成了“睡觉多少钱一晚”,便愤怒地骂了一声“流氓”。
没想到这个广东人的普通话水平太差,竟高兴地说:“六毛?两碗啦!”金老鼠古时候,有个县太爷的太太过生日,有人送他夫人个金老鼠表示祝贺。长官接过礼物,附在那人耳边将悄悄话:“告诉你,我太太属牛!” 绝对经典,看完后别找我。
5. 求几个非常好笑但简短的笑话
有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。
¬ 你叫什么名字?你别说出来啊!你说出来就是骂街!¬ 《单刀会》大伙儿都知道,刘关张桃园三结义嘛,哥仨一个头磕在地上跟亲哥们一样,然后哥仨就保护唐僧西天取经去了。《红楼梦》里有这故事。
《水浒》大家都知道吧,这是根据电视剧改编的古典文学名著¬ 一老师在解释“奇迹”一词时,举了一例子:一人从八楼跳下,竞毫发未损。他希望学生说出“奇迹”。
可一同学回答:幸运。 老师很失望,于是说:此人爬上八楼,又跳下,还是未受伤。
又一同学回答:偶然。 老师非常气愤,只好又说:那人再次爬上八楼,又跳下来……。
还未等老师说完,就有同学答道:他习惯了。 有个人买了一只鹦鹉,想教它学会文明用语,于是每天早晨经过它时都说:”早安。
” 说这天早上他精神不太好,经过它时什么也没说,鸟儿冷冷地瞪着他说: “喂,你今天怎么啦?” 小x特别喜欢鹦鹉。一天他去溜鸟市,发现一只鹦鹉卖3万元。
他很好奇,于是就问买主:您的鹦鹉怎么这么贵呀? 买主:我这只鹦鹉聪明!什么都会说。 小x一听这么聪明就一狠心买下来了。
晚上到了家,他特别的高兴。就摆弄这只鹦鹉。
小x: 我会走 鹦鹉:我会走 小x:我会跑 鹦鹉:我会跑 小x:我会飞 鹦鹉:你吹牛X呢! 美国登山运动员对同伴说:“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上,几乎花去了一生的时间,不过也值得,快递给我国旗。” 同伴傻眼,说:“呃,我还以为你带着呢……” 有个精力旺盛的老婆婆去搭公车。
上了公车, 一个彬彬有礼的童子军起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!” 过了一会儿童子军又站了起来,老婆婆拍拍他的肩膀,说:“没有关系的啦,你不用让给我坐,我没那么老,我还年轻呀!” 就这样经过二次、三次、四次后,童子军哭了!“老婆婆,我家已经过了好几站了,你为什么不让我回家!!!” 一个认为自己艳压群芳的女生出了车祸,躺在医院里对着镜子感叹“自古红颜多薄命”。 临床对曰:“放心,你一定会长命百岁的。”
胆小的阿月随团参观德国古堡,古堡内阴风阵阵、鬼气森森。阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事:“你们这里有没有闹鬼呀?” “胡说八道!”执事一听勃然色变:“鄙人在此服务三百年了,从来没看过什么鬼不鬼的!” 有一卖饼的小贩经过一个小树林,突然遇到一个大汉。
大汉问:“这位先生,附近可有警察?” 小贩说:“没有。” 那能在短时间内找到警察吗?”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫!” 狱长问临刑前坐在电椅上的死囚:“你还有什么要求吗?” 死囚:“我只希望你在行刑的时候能握住我的手,让我心里好过一点。” 早上洗头,手机放旁边搁板上。
洗完一抬头,发现手机沾了点泡沫,非常自然地拿到水龙头下面冲了20秒。冲完很干净,很满意,顺手又用毛巾把手机表面擦干。
看着焕然一新的手机觉得今天实在是太美好了。2分钟后傻了,关机、开后盖、卸电池,看着水珠从手机内部淌出来。
教师节送数学老师笑面虎雪茄烟,把烟叶拨开里面放了鞭炮,把老师吓了 第二年 又送雪茄烟,老师用剪刀剪了,没有鞭炮;老师很心痛。我又给了老师一根雪茄。
又炸了。
在市长来学校视察开会的时候,偷偷给校长的水里放泻药,以至于校长一直在厕所,我还拿走了手纸 上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示: 教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋骨压断! 教授:下面请看示范(双手使劲儿一压),咔嚓一声!模型的肋骨断了。
尴尬的说,下课~ 一位农场主向人夸耀他的庄园很大很大。他说:“如果我开车绕我的庄园一圈,那得需要一星期的时间。”
一位听众同情地说:“啊,是啊,我也有过那么一辆破车,那可真够气人。” 一位魔术师在一艘小邮轮上工作,已有一两年的时间了。
这两年来,他每个晚上有一样的秀场,观众们都喜欢他。 不过,因为观众群经常的更换,所以他也就不必要急着学新戏法了。
但是,几年下来,坐在后排的鹦鹉经过长期的观察,终于看出了魔术师戏法的破绽,开始当众拆穿魔术师的把戏。 举个例子,当魔术师把一束花变不见时,这只鹦鹉会大叫说:”在他的后面!在他的后面!” 这可弄得魔术师火冒三丈,可是他也束手无策。
鹦鹉是船长的,他动不了它一根寒毛。 有一天,这艘船漏水,结果沉了。
魔术师设法游到一块飘在水面上的木板,然后抓住木板。 这只鹦鹉正站在木板的另一端。
他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上飘流三天。
就在第四天早晨,鹦鹉终于忍不住看着魔术师说: “算了,我投降了,你到底把船变到那里去了!” 宠物商店老板新进了一只鹦鹉,挂在商店门口招徕顾客。 波莎每天上班都要经过这家宠物商店。
一天,波莎路过商店时,鹦鹉突然叫道:’小姐,请等一下!’ ‘有什么事吗?’波莎回头好奇地问。’ 你长得可真丑!哈–哈–哈–‘鹦鹉乐不可支。
‘你这只不懂礼貌的鸟!’波莎非常气愤,但回头一想,’算了,不和一只鸟计较。’ 次日,波莎经过商店时,鹦鹉又向她。
6. 求超级搞笑笑话
某法律学院期末考试~有一道题问:请解释法律一词中”法”与”律”的不同之处. 某女生答:~当然不同了~如果我对我妈说我男朋友是律师~我妈会很高兴~如果我告诉我妈说我男朋友是法师~我妈一定会打死我的~ 大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是青藏高原!~~~~ 生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术, 结果现在完全不知道他变成什么模样了,Oh..4000块。
犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。
第三枪。
这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了。.. 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”某日,一个大学老师提问一学生,树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只? 学生反问:是无声手枪吗?不是枪声有多大?80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法?不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗?确定。
这时,老师已经不耐烦了:“,你告诉我还剩几只鸟就行了,OK?树上的鸟里有没有聋子?没有。有没有被关在笼子里挂在树上的?没有。
边上有没有其他的树,树上还有没有其他的鸟?没有。如果有鸟怀孕了,算不算肚子里的小鸟?不算。
打鸟的人眼有没有花?没有花,就十只。教师已经是满头是汗,且下课铃响,但学生继续问:有没有傻得不怕死的鸟?都怕死。
会不会一枪打死两只?不会。学生满怀信心地说:,如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上。
7. 求既搞笑又经典的话,短一点
在一辆拥挤的公车上,一位女郎忽然叫了起来:别挤啦!别挤啦!把人家的奶都挤出来啦!(她拿着酸奶呢)。
我不在江湖,但江湖中有我的传说。我身在江湖,江湖里却没有我得传说。
要是我灌水,就骂我“三个代表”没学好吧。如果回帖是一种美德,那我早就成为圣人了!睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!恋爱就是无数个饭局,结婚就是一个饭局。
走,MM,咱们化蝶去……爱护环境,人人有病。爱——不是想出来的,爱——是做出来的!爱她,就请为她做无痛人流手术!俺从不写措字,但俺写通假字!避孕的效果:不成功,便成“人”。
勃起不是万能的,但不能勃起却是万万都不能的!不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~不在课堂上沉睡,就在酒桌上埋醉。长得真有创意,活得真有勇气!自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了。
丑,但是丑的特别,也就是特别的丑!穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。床上运动也可以减肥的,你们都不知道吗?此地禁止大小便,违者没收工具。
读书读到抽筋处,文思方能如尿崩!佛曰,色即是空,空即是色!今晚,偶想空一下花前月下,不如花钱“日”下!解释就是掩饰,掩饰就是编故事!精典之极就是精斑!老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!漏洞与补丁齐飞,蓝屏共死机一色!美女未抱身先走,常使色狼泪满襟。内练一口气,外练一口屁。
男人靠的住,母猪能上树!男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!你的丑和你的脸没有关系。其实我是一个天才,可惜天妒英才。
8. 收集短小幽默小话
1. 有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。
有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!” 结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~” 2 .小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多” “这样啊。
”
小白兔垂头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊” “这样啊。
”
小白兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?” 老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」 小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 4 .老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色 5. 有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“ 医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!“ 6 .飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!“ 7.有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!“ 8 .有一个面包,走着走着肚子饿了,于是就把自己吃了 9 Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人!~~ 10 美国人∶你看过木头做的杯子吗? 中国人∶没有! 美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁? 中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
小白+小白=? 小白兔(TWO)~ 12 Q:胖子从12楼掉下来会变什么? A:死胖子 13. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。
“ 阿柏:“过了十年就是青年节。“ 阿松:“再过十年就是父亲节。
“ 阿柏:“再过几十年就是老人节了。“ 阿松:“又再过几十年.“ 阿柏:“.清明节。
“ 14 百万富翁开着豪华的加长“林肯“轿车经过一个村落时,看见路旁有两个乞丐正在拔草吃,百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草?“ “我们实在是没有钱。
“一个乞丐答道。
“真是的,上车吧,到我家去。“ “我家里还有老婆和两个孩子。
“一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来1富翁指了指另一个乞丐。“还有你,把你的家属也叫来。
“ “我家人口可多,除了老婆外,还有五个孩子。“另一个乞丐说道。
“没关系,都叫来,快去1 就这样,两个乞丐和他们的家属都上了车,好在是加长车。行使途中,一个乞丐的老婆感激的说道:“老板,您人真好,连我们这样的贫穷的人您都能请到家.“ 百万富翁答道:“没什么,我刚刚从国外回来,家宅一直没人照看,院子里的草坪可能有 一米 多高了,你们可以吃个够。