关于【正面管教的6个方法】，对正面管教的理解，今天犇涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
内容导航：1、正面管教：不打不骂不娇纵，如何正确有效管教孩子？2、正面管教的6个方法1、正面管教：不打不骂不娇纵，如何正确有效管教孩子？
01 被娇纵的孩子，后来都怎么样了
电视剧《都挺好》播出后，网上再次掀起了关于原生家庭的讨论。
剧中的苏明成，从小娇生惯养。对他的各种要求，苏家父母几乎是一呼百应。
在这样的娇纵下，苏明成巨婴啃老，任性暴躁，在他的心里只有自己。
母亲离世后，他遇到人生的各种问题时，俨然一只没头苍蝇，不知如何应对。
许多人都对苏明成这个角色深恶痛疾，然而，我们在愤恨的同时，更应该想到的是这个角色为我们敲响的警钟。
认知心理学提出，父母要无条件接纳孩子，于是：
你上班就要迟到了，孩子却哭闹着不让你走。于是，你抱起他说：“好，妈妈再陪你一会。”
孩子说想喝粥，就在粥快熬好的时候，他却跑来说想吃麦片。你只好关掉火，拉着他去买麦片。
家里的玩具已经堆积如山，可当孩子在商场对你软磨硬泡要玩具的时候，你还是掏出手机，扫码付款。
事实上，无条件接纳是指要接纳孩子当下的状态和想法，而不分情况地接纳孩子的各种行为，不是无条件接纳，而是娇纵。
许多父母会认为，只要孩子开心就好，其他的都不重要。但是，在这种教育方式下，孩子通常比较自私，不懂得自制，喜欢将事情假手他人，长大后缺乏责任心，自理能力差。
作家刘墉说：
“孩子不懂得珍惜，因为他已经变成笼子里的小鸟，天天等你喂。他无法独立，觉得你是欠他的，你到时候就该喂他。”
缺乏了规则的爱，是溺爱。
02. 惩罚越多，伤害越多
我的前同事小寒，性格强势，动辄就剑拔弩张，周围人都不喜欢和他有太多交集。
后来在团建的时候，有个环节是分享自己的童年。轮到小寒的时候，加上之前喝了些酒，一个大男人，就那样哭了。
他说自己小的时候，因为一次淘气，被妈妈关在了门外说不要他了。
他当时声嘶力竭地哭，特别害怕和无助，觉得整个世界都是黑色的。
小寒说，他的童年总是处于被惩罚中，自己的性格也越来越叛逆，容易暴躁。
想起前段时间，有条令人痛心的新闻：
南京市华阳实验小学的一名9岁男孩，打碎了学校的玻璃。因为害怕被家长惩罚，跳楼身亡了。
严厉的惩罚，会给孩子带来不可逆转的伤害。
孩子在被惩罚时候的感受和经历，会成为他们的潜意识。正如心理学家荣格说：“你的潜意识指引着你的人生，而你称其为命运。”
在不断被惩罚的过程中：
有些孩子会在潜意识中认为“我是一个坏孩子”，于是他们变得愤恨，反叛，报复，扮演着“坏”的角色，也就是心理学家罗伯特·默顿所说的“自我实现预言”。
有些孩子会因为退缩而成成一个讨好者，他们会忽略自己，以及自己的价值感受和需求，一切以他人需求和感受为先，不断地以讨好的姿态，寻求别人的认可。
著名儿童心理学家海穆·吉诺特博士说：
“孩子需要体验到他们不良行为的后果，但不需要体验惩罚。”
惩罚，让父母感觉自己控制了局面。但惩罚过后，会带来更大的问题，家庭战争不断上演。
图片来自网络
03 管教孩子，从来不是非此即彼
著名的心理治疗师萨提亚提出：人的生存模式由自我、他人、情境构成。
在娇纵的模式下，父母忽略了自己和情境，放弃了对自己的体谅和当时的客观条件的认知，将全部关注点都放在了孩子感受上。
在惩罚的模式下，父母关注的是自己和环境，希望快速把问题解决，却忽略了孩子的感受。
所以，在教育孩子这件事上，父母很容易陷入非此即彼的境地：如果不是严厉惩罚，就意味着骄纵妥协。
《正面管教》的作者简·尼尔森提出了一种比骄纵和惩罚更有效的管教方式，叫作“正面管教”。
“正面管教”的方法，可以同时兼顾自我，他人和情境，在明确规则的前提下，尊重孩子的感受，和善与坚定并行。
前几天，我的儿子说想多看一集《超级卡车》，我告诉他睡觉时间已经到了，如果他多看一集，今天的睡前故事就取消了，他表示同意。
可是，在关掉电视后，他又纠缠着要听故事。
我抱起他说：“妈妈知道你非常想听睡前故事，但是因为我们之前有过约定，所以今天不能讲睡前故事了。”
他不依不饶，开始哭闹：“我就是要看电视！”
我没有被他的情绪影响，温和地对他说：“妈妈理解你的不开心，但不能接受你哭闹的行为。现在我们要睡觉了，如果你明天想听睡前故事，那应该怎么做？”
他想了想说：“嗯......早点躺好。”
然后他就去客厅抱来了玩偶：“妈妈，等我和猪猪侠躺好，你再关灯。”
整个过程，没有因为严厉而变得硝烟弥漫，也没有因为妥协而演变成一场拉锯战。
“和善”不是指取悦孩子，而是意味着尊重孩子，也尊重自己。
“坚定”不意味着严厉和惩罚，而是尊重规则和情境。
严厉的惩罚，缺少了和善，而娇纵的方式，又缺少坚定。而正面管教恰巧弥补了这两种方式的欠缺，能够用和善和坚定作为管教的基石。
正面管教，也可以用美国心理学大师科胡特的另一个术语描述——不含敌意的坚决。无论你怎样，我都不会因此产生敌意，我的出发点是在尊重你的基础上，坚定地执行原则。
04 把“赢了”孩子 变成“赢得”孩子
父母想要有效管教孩子，首先要了解的是孩子不良行为背后的目的。
心理学家阿德勒指出，孩子的首要目的是追求归属感和价值感，所谓的不良行为，不过是孩子在追求归属感和价值感的时候，使用了不恰当的方式。
他们可能是缺乏知识，或者缺乏有效技能。父母如果明白了这一点，就能够很好的理解孩子的不良行为了。所以，可以这样说，孩子没能发展出适应性行为，是需要父母和孩子一起承担责任的。
那么，孩子为什么会产生不良行为呢？心理学家德雷克斯反复强调：一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。在追求归属感和价值感的过程中，如果孩子丧失信心，就会使用四种不恰当和错误的目的，这四个目的是：寻求过度关注，寻求权利，报复和自暴自弃。
1、寻求过度关注
因为被关注才会获得归属感，所以，事实上，每个人都需要得到关注。可是，孩子本身不具备许多知识和能力，所以不会用有效的方式来获得关注。他们可能会频繁地插话，或者向你提出各种需求，因为对他们来说，只有让父母围着自己团团转，自己才是重要的。在这样的情况下，父母通常会因为孩子这样的行为而感到心烦和恼怒。
那么该如何应对呢？这种时候，父母不应该无条件的满足孩子的需求，更不应该严厉的说教，而是需要引导孩子用建设性的方式获得关注。比如当你需要接打电话的时候，可以给孩子一个任务，让他帮忙计算时间，到三分钟的时候提醒你。这样做可以在给孩子归属感的同时，有效转移孩子的行为。也可以和孩子约定一些秘密暗号，比如用手比心表示“我爱你”。当孩子可以感受到你非常喜欢和他们待在一起，他们就体验到了归属感，也就不会再做出不良行为了。
2、寻求权力
与寻求过度关注的孩子相比，寻求权力的孩子会认为只有当自己说了算的时候，才有归属感， 事实上，每个人都想要权力，包括父母。如果不是这样，那许多时候也就不会爆发父母与孩子之间的权力之争了。比如父母让孩子快点穿鞋，孩子却不着急，父母让孩子收拾玩具，孩子却将更多玩具撒翻在地。
如何应对寻求权力的孩子呢？很简单，父母首先要明白自己不能强迫孩子做任何事，一旦父母发现双方陷入了权力争斗，父母应该首先退出争斗，让自己冷静下来，决定自己要做什么，而不是让孩子做什么。比如可以安静地走开一会。之后，父母需要引导孩子把权力用在积极的方面，邀请孩子和自己一起面对和解决问题。
3、报复
报复的孩子，会经常用语言或行为伤害父母的感情。报复特别容易使父母和孩子一起进入到报复的循环，所以当父母感到孩子的行为话语言让自己感受到伤害的时候，要注意的是一定不要反击，包括指责，说教，而是要猜测孩子因为什么受到了伤害，并表达同情和理解。用反射式倾听的方式，也就是重复孩子所说的关键字。比如孩子说“我很生气。”父母就可以反射式回应：“是的，你非常生气。”当孩子的情绪被理解和接纳了，父母就可以邀请孩子一起讨论问题的解决办法了。
4、自暴自弃
在这种模式下，孩子往往很容易就放弃正在做的事，而且不愿意别人介入，他可能会让父母走开，或者干脆自己走开。这样的孩子不相信自己能有所归属，觉得努力了也没用，他们最常说的话就是“我不会”。那面对这种情况的时候，父母应该怎么做的？要知道的是，孩子不是真的能力不足，在这种情况下，父母需要把事情划分成几个小的步骤，或者为孩子展示他能够做到的小步骤，比如父母来画一个半圆，孩子画另一半。父母要让孩子从可以感受到小的成功做起，一步步地完成较大目标，并在过程中肯定孩子，哪怕只是微小的积极和努力。
不管是面对以上哪种情况，父母都需要用语言表达对孩子的爱和关怀，这是非常重要的。
在面对有不良行为的孩子时，对父母来说，最重要的是承担起自己的责任，找到一种积极的方法，帮助孩子找到归属感和价值感。当父母看到孩子出现了不良行为的时候，能够意识到孩子毕竟只是孩子，他只是在用不恰当的方式告诉你“我想有所归属”的时候，就可以在冷静的基础上，给予孩子鼓励，和他一起解决问题。
05 正面管教，如何执行
1、不要在生气的时候解决问题
很多父母认为生气的时候就要解决问题，然而，事实却是生气的时候是最不适合解决问题的时候，因为孩子在面对怒不可歇的父母时，接通的是“原始脑”。
什么是原始脑？神经系统科学将人的大脑概括为三部分：原始脑，情感脑和逻辑脑。原始脑位于大脑最里层，是大脑最最古老的一部分，原始脑最基本需求就是——避免危险。
你可以试想一下接下来的场景：一个陌生壮汉突然出现，双手拦住你的去路。这个时候你会怎么样？你可能会感觉到心跳加速，双腿因为血流速度加快而感到绵软，也可能会感觉双臂充满了力量。在这种情况下，你的原始脑瞬间已经为你做好了逃跑或攻击的准备。这就是为什么作者主张不要在生气的时候解决问题的原因，因为当孩子看到你愤怒的同时，会意识到危险，并马上退回到了他的原始脑。你之后说的话，他根本听不进去，更不会理解。对他来说，未来好不好已经不重要，此刻是不是安全才最重要。在原始脑的驱动下，那一刻他只想逃跑或反击。
所以，当父母对孩子的行为感到生气的时候，父母应该选择积极暂停的方式，提前和孩子约定好，如果双方感觉情绪不好的时候，都可以到积极暂停区待一会。这里的积极暂停区，可不是我们小时候的“小黑屋”，而是之前由孩子一起参与布置的“快乐角”，孩子可以在这里玩儿玩具，读书或者听音乐。父母也可以选择自己喜欢的地方待一会。
2、与孩子一起解决问题
父母应该用和善而坚定的态度，通过启发式问题和孩子一起寻找解决问题的办法。可以尝试问孩子对发生的事情有什么感受？是什么原因导致了事情发生？在这件事情上学到了什么？对解决问题有什么想法？
比如有很多父母都会在孩子睡觉前，为第二天早晨准备很多事。这确实是一件让人抓狂的事，在这个过程中，父母通常与通常会和孩子展开一场拉锯战。其实，父母完全可以换一种方式，终结每天的晚间战争。
父母可以和孩子一起制作一张日程惯例表，也就是睡觉前要完成的事情清单，比如收拾玩具，洗澡，换睡衣，刷牙，讲故事......然后在每做完一件事的时候，和孩子对成果拍照，或者由孩子自己在事情清单上勾选完成。这样，父母就不需要再告诉孩子该做什么，而只是询问孩子：“按照你的管理表，接下来该做什么了？”通常情况下，孩子都会很愿意按自己制定的计划行事。这样做不但让孩子觉得自己能干，还会让孩子更加自信和配合。
父母只有邀请孩子一起加入到探讨中，确定孩子想要的究竟是什么，才可以真正找到解决问题的方法。
3、积极鼓励
父母在和孩子一起解决问题的过程中，鼓励是十分重要的。
许多父母喜欢用赞扬代替鼓励，事实上，这是不对的。原因是，虽然赞扬可能会促使孩子改善行为，但从长期效果来看，孩子会认为自己的自尊取决于外在的，也就是他人的评价，因此而成为“讨好者”或“总是寻求别人认可的人”。
鼓励却能够培养出孩子的自尊，让孩子更加自信，而不是依赖于他人。
那么，应该如何有效鼓励呢？这就需要父母尊重孩子，并真地站在与孩子平等的角度肯定孩子的行为。比如孩子把碗碟放进了洗碗机，许多父母会说：“你做得太棒了！”或者是“你好厉害啊！”
事实上，这是赞扬而不是鼓励，想一想，你会因为身边的朋友或同事把碗碟放进洗碗机，而称赞他们好棒吗？不会吧？所以，在这样的表达方式下，父母依旧是把自己的位置放在了孩子之上，而没有做到平等。
那么，父母应该如何做到平等的角度鼓励孩子呢？其实很简单，在这个时候，父母给予的鼓励就是对孩子的行为表达感谢，一句“谢谢你”就可以让孩子感受到归属感，并且无需他人的认可，孩子也会因此感受到自己的价值。
当孩子受到鼓励时，会感觉自己被人理解，欣赏，从而更有心进去。鼓励的重要性，就像德雷克斯反复强调的一样：“孩子需要鼓励，正好比植物需要水。没有鼓励，孩子就没法生存。”
“正面管教”的方法，教会我们如何在不惩罚不娇纵的前提下，用和善和坚定作为核心，有效的管教孩子，并且长期有效地教会孩子使他们受益终生的社会技能和人生技能。
没有父母不爱自己的孩子，只是父母很容易依据最小阻力原则，选择最简单的方法解决问题。
毕竟，当孩子哭喊着要吃更多糖的时候，把糖给他们或者大声训斥，比和他们一起思考解决办法来得更容易。
但是，只要父母意识到孩子的感知力和技能是来自于尊重和共同承担责任，就可以从旧有的模式走出，运用耐心和智慧，和孩子一起用全新的方式打开未来。
就像鲁米在诗中所说：
有一片田野
它位于
是非对错的界域之外
我在那里等你
2、正面管教的6个方法
正面管教的6个小方法
相信大家对正面管教有一定的了解，即是：不矫纵、不惩罚，和善而坚定地教育孩子。那么怎样才能做到呢？下面是小编为大家收集和整理的正面管教的6个小方法，欢迎大家阅读和借鉴，希望对大家有所帮助！
1、和善而坚定。
不论是控制型的父母还是娇纵型的父母，通常都是被动反应，而不是积极主动。和善而坚定的父母寻求的是解决方案，能够认识到必须先改变自己，在行动之前先观察并思考，引领孩子，消除自己的内疚感，也会允许孩子犯错，允许不完美，允许反复尝试。
2、决定你怎么做，然后去做。
正面管教的核心是学着改变自己，而不是尽量控制他人并让他们改变。例如：爸爸告诉孩子们每晚7：00到9：00是帮助他们做作业的时间，如果孩子超过时间便不再辅导，不会的只能空着回学校让老师教。又如：只有当每个人都系上安全带之后你才会开车，否则安静地停在路边等待。要记住：只有你不再唠叨、提醒、或说教时这种办法才管用。
3、只做，不说。
如果妈妈们能够少说多行动，他们与孩子之间75%的问题很可能就会消失。大喊大叫、唠叨、说教、恳求、命令和威胁都是不尊重的方式。闭上嘴巴，行动起来。例如：“你愿意系上安全带吗？”，“你愿意来吃饭吗”，换成：“该系上安全带了”，吃饭的时间到了。”但在你说话之前，必须先得到孩子的关注，而不是在厨房冲着另一个房间大喊。
4、坚持到底。
它是一种行为方式，也是让孩子倾听并合作的一种有力方式。例如：妈妈在打电话时孩子总是干扰。在下次来电话之前妈妈和孩子说：“我理解你的感受（关注和理解她），但是我需要在打电话时不被打扰，如果电话不是找你的，请你去玩玩具直到我接完电话（明确告诉孩子要做什么并提出解决办法），虽然这有些困难，但是我相信你能做到，否则我会感觉很烦（说出我的感受并表示坚持）”。
如果孩子还是在你接完电话之前吵闹，那么去阳台关上门表明你说到做到。这样他就学会了相互忍让。如果此时愤怒的吼孩子或打她屁股，那么这是对孩子的.侮辱或不尊重，会让孩子觉得“我不好”或者“等着瞧”。
5、从错误中学习来替代惩罚。
大部分的妈妈都缺乏正确方法的知识和技巧。我们可以在保持平静、友善并尊重孩子和自己的前提下，积极地帮助孩子学习如何以更恰当的方式处理问题。例如：孩子弄散了果汁，不吼不打，拿抹布来对孩子说：“我们一起清理干净吧。”如果孩子对小狗很粗暴，可以把小狗拿开并告诉孩子：“等你会善待它的时候告诉我，我再让它和你一起玩”。
6、改进你的沟通技巧。
父母的一部分责任是帮助自己的孩子学会独立思考。首先父母要做的也是最难学会的就是：倾听。孩子做错事请的时候，我们往往会告诉孩子她做错了什么，是什么原因导致的，以及应该怎么做。这样就阻碍了孩子发展自己的智慧、判断力、考虑后果的能力和负责任的能力。
正确的方式应该是用启发式的提问：“发生了什么事？你认为为什么会发生这件事？你对这件事有什么感受？你学到了什么？还有呢？”让你的孩子表达自己的感受，而不是由你进行评判。
列一些词汇表：快乐、伤心、舒服、害怕、愤怒、难过、无助、绝望、尴尬、羞愧等等。例如：孩子因为拼图困难而沮丧准备放弃并开始哭，你可以跟他说：“你感到很苦恼，因为拼图太难了，你不喜欢它是吗？”孩子在正确地表达出感受时，往往情绪就缓解了。
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