热播剧《亲爱的小孩》中，方一诺在经受了第一段婚姻的各种不幸后，选择了离婚，而那些对婚姻同样失望，却没有选择离婚的妻子/妈妈们最后都怎么样了呢？
一位熟识的阿姨，谈起家，聊起责任，她的原话是这样的，“也就是我这个人心大，如果计较的话，我早就不知道死了多少回了。” 语气里的沉重感，压得人都喘不过气来。
你一定会疑惑，这是什么样的家庭能把人折磨到了这个样子。其实就是普通的家庭，只是太多的心不甘情不愿的牺牲和付出后，心里极端不平衡而已。
家，还是她深爱的那个家，但为何为家付出最多的人却没能感觉到幸福呢？这位阿姨并不是个例，我们女性，作为对家庭付出最多的那个，难道注定要面对这样的失望，并最终要陷入到怨恨中吗？
对于我们的婚姻关系，著名的关系心理学家胡慎之老师在他的新书《与家人相处的秘密：爱、界限与规则》(下文中简称《与家人相处的秘密》）中提到，家庭幸福的关键，在于让家成为所有成员最温暖的避风港。而一个家的温度，往往也取决于这个家庭中的妈妈/妻子。
女性应该如何经营好家庭关系，如何让家真正成为自己幸福，家人舒适的港湾呢？
在书籍《与家人相处的秘密》中，胡慎之老师用真实的、有代表性的案例，细数了个人成长和家庭发展中的典型问题，通过案例的分析、解答，教我们学会在家庭经营中认识自己，学会与家人相处，坦然面对必要的牺牲、取舍以及妥协，在付出的同时获得家庭的爱的滋养和反馈，营造一个让每一个家庭成员都感到舒服的家庭环境。
维持好家庭的好氛围，妻子/妈妈们可以这样做：
自查：你是否在复制或者延续父母的关系模式，并将过去的怨恨延续到新的家庭生活中我前几天跟先生闹矛盾，气他下班回来就葛优躺，对自己带俩娃的手忙脚乱视而不见。我气得要命，但却没有从言语上表现出来，只是在心底怒气冲冲地要离婚：如果我自己全部都搞得定，要你何用。
就如《亲爱的小孩》中的一诺一样，明明已经失望到了极点，却不肯言语一声，奢望着那个人能看见，能自己意识到错误。
胡慎之老师在书里提到，我们在婚姻中总是会复制或延续父母的关系模式。细细思索，果真是，母亲便是个极其能忍耐的人，除了跟父亲吵架的时候忍不住争辩几句外，她几乎没有说过父亲的不是，也没有不曾解释什么。怒而不语，默默承受，从不表达自己，这是我从母亲身上学来的夫妻相处之道。
我们除了在婚姻中会复制父母的相处模式外，还会在关系中塑造自己需要的另一半。
书里提到，亲密关系的相处模式都是刻意安排的结果。我们潜意识里常常会希望与亲近的人按照自己熟悉的关系模式相处，于是在行为方面会不断地将与对方的关系推向那种模式，最终会将对方变成我们想要的那个人。
先生只是偶尔没有主动帮忙带娃，我为什么会突然上升到离婚的高度呢？因为我们总是会把从父母身上未完成的愿望投射到自己的亲密关系中，期待另一半满足我们的愿望。如果另一半没有满足我们的需求，我们便会把怨恨都投射到另一半身上。
我过度反应是源自于小时候累积的，对父辈们在家庭中不作为的恨意，但因为我爱我的父亲，不愿意去否定他，潜意识中就把这份恨传递给了先生，把他认定为一个在婚姻中不承担责任的人。
而选择沉默并在心底怨恨的处理方式，间接地塑造了这样一个“待人恨”的丈夫和不够温暖的家庭氛围。
想要很好地处理自己的家庭关系和亲密关系，我们每个人必须从心理上“断奶”，也就是要完成与母亲，以及父亲的分离，真正成为身心独立的自己。
我们应该如何完成与母亲的分离呢？
我们要重新思考与母亲的关系，思考自己是不是想成为另外一个妈妈，或者说自己想成为一个什么样的人，拥有怎样的婚姻。
按照这个方法，我发现自己面对母亲的时候，总会变成那个懂事的小女孩，每一个与妈妈不同的意见都会让我很难过；同时，我与先生相处的模式复制了妈妈的模式，成为了另一个妈妈。我不想要妈妈那样的婚姻，所以我需要在自己的行为模式上做出调整。
我们还应该完成与父亲的分离。
以书中的案例为例，一位女士因为十分留恋父亲，按照与父亲相处的方式寻找另一半，塑造与另一半的关系，结果另一半变成了无法发生亲密关系的“父亲”。
因此，我们与父亲的关系也会影响到我们的夫妻关系。只有完成与父亲的分离，我们才能与另一半建立真正的亲密关系。
如何与父亲分离呢？
首先，要认清自己心底对父亲的期待和依恋，确认这份依赖和期待，这样在日常相处中遇到失望或者让自己不舒服的场景时，可以很快的辨认出来，并尽量减低对我们生活的影响。
其次，认清自己与父亲的相处模式，分析自己与另一半的相处方式，就能看到自己与另一半的相处哪里受到了与父亲关系的影响，然后做出相应调整。
我们经常会抱怨另一半，比如开头提到的那个阿姨，她抱怨先生的不作为，儿子的不感恩，无法坦然面对自己对家庭的牺牲和妥协：为了儿子在不幸的婚姻中忍受多年，儿子却没有给她应有的感恩；觉得自己没受到应有的尊重，自己的牺牲没有意义。
胡慎之老师在书中提到，婚姻中不管出现了什么问题，都是双方互动的结果。归责是在评判其中一方做得是好是坏，是为了指责对方，推卸责任。这样的心态是无法建立良好的家庭关系的。
应该如何做呢？改变自己。
首先，从心态上改变，要明白婚姻是自己的，我们需要用心去经营这段关系，我们当初选择建立这段关系，就说明这段关系是适合自己的，不再去归责，而是真正承担起家庭幸福的主要责任；
其次，从行动上改变，如果婚姻关系让自己不舒服，那就率先做出改变。改变自己与配偶的互动方式，比如先生不作为，可以从指责变成鼓励，变成请求帮助，比如阿姨如果觉得为儿子付出过多，可以停止付出，将责任分离开来。
就像胡老师说的：
“人与人的关系就像拔河，一方使劲，另一方也会使劲，一方放松，另一方也会相应的做出调整。
不用害怕成为先调整的一方，也没有必要觉得委屈或不甘。”
当我们真正为自己的婚姻负责的时候，就会心甘情愿地做出改变，既不会委屈也不会有怨恨。
而我们的改变，也会影响另一半做出调整，经过一个不断改变调整的过程后，就会形成良好的互动模式，不再指责对立而变成合作，共同经营维护这段婚姻。
婆婆常常说，只要心情愉快，身体再累都是畅快的。如果心不舒服，那病痛都会来造访，得不偿失。
婚姻关系是自己的，家也是自己的。恨或者爱，是一种态度，而家庭里的温度，一半以上取决于我们的女性。
如果你对经营好家庭关系有困惑，一定要看一下这一本《与家人相处的秘密》，书里不仅有婚姻关系改善指南，还会教我们如何处理与原生家庭的关系，如何建立亲子关系，如何应对成长中的孩子，如何更好的维系家庭氛围等等，我自己是已经翻阅好几遍，依然准备时不时翻阅学习。也极力推荐每一位致力于家庭幸福的小伙伴阅读、学习。
“一个人为寻求他所需要的东西走遍了世界，回到家里，便找到了。”
家庭幸福的秘密，便在这本书里。