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作者 芒来小姐
主播 陈凯
本文转载自三点一弯钩（ID:sandianyiwangou）
“蜗婚式婚姻”
击垮了多少人的爱情？
董璇和高云翔“云离婚”的新闻，几天前就挂在了头条上。
最后媒体实锤，董璇和高云翔在今年5月办理了离婚手续，这场持续一年的“救夫行动”，总算画上了句号。
去年3月高云翔性侵案曝光后，董璇挺身救夫，一面想尽办法保释丈夫，一面独自一人养育女儿，开启“清仓式”挣钱模式，倒卖二手货记录突破999件。
那段时间，董璇掏空了自己，憔悴得让人心疼，她不断为保释丈夫支付巨额金钱，名誉也因为丈夫的丑闻受到损害。
这两天陆陆续续看了很多对董璇和高云翔婚姻的分析，我认为，高云翔性侵案发生后，董璇选择不惜一切代价救夫，是为“情”；事发一年后高云翔仍被扣在澳洲不得回国，董璇选择离婚是为“利”。
无论为情为利，都是个人的选择。如果没有经历这场风波，董璇或许会将婚姻继续撑下去——并非是因为这场婚姻有多完美，即使他劣迹斑斑充满不幸，个人幸福和貌合神离之间，董璇也会选择死撑。
离婚只是一个开始，婚姻的问题，如果不能在婚姻有效期内结束，就会延续到下一场感情里，对恋爱6个月就步入婚姻的董璇来说，这个问题无比现实。
从高云翔性侵被拘开始，董璇的工作就没有停过，但这场头脑发热义薄云天的“救夫行动”，并没有让董璇的生活真的好转起来，或许这一年她也想开了。
所以离婚消息实锤后，网友点赞最多的评论是：董璇真的仁至义尽了，离得好！
不怪网友这么“喜大普奔”，董璇和高云翔的感情，真的像极了现实中明明不爱，却死撑着不离婚的夫妻。
也许我们都有过相似的体会：
热恋时看到恋人眼睛都会发光，巴不得整天腻在一起；相处几年下来，一整天面对面的次数不超过3次。刚结婚时发誓要“疼你爱你一辈子”，不舍得恋人受一丁点委屈；结婚多年后，恋人让自己受了一丁点委屈，都要在心里给他记上一笔。最爱TA的时候，TA得个感冒，巴不得请来全天下最好的医生；不爱TA的时候，TA生了一场重病，你在心里盘算住院费太贵了怎样才能省点钱。你们的关系，比起相濡以沫的“共存”，更像是绞尽脑汁的“共谋”。
虽然同床共枕朝夕相伴，但缺乏一种深刻的、默契的、相呼应的情感连接。
不知道从什么时候起，那个我们曾经爱过的人，不再是我们索求爱的对象。面对面坐着玩手机，互相都在心里埋怨：TA都不知道放下手机主动跟我聊聊天。
其实心里话是：为什么你不能更关心我？为什么你不懂我？
感情里，存在一种“蜗婚现象”：虽然生活在一起，但感情上已经貌合神离，只能将伴侣当作室友来对待，理智面对婚姻中的尴尬和烦恼。
我们渴望被爱，但害怕主动去爱；我们渴望被伴侣接纳和包容，却害怕关系中潜在的排斥和拒绝。
一旦眼前的人不值得我们付出，就会关闭情感的闸门。宁可残缺的蜗婚，也不想让关系变得完整。
丈夫得了抑郁症
我选择和他一起成长
电影《丈夫得了抑郁症》中，上班族高野和漫画家小晴过着平淡的婚后生活，直到某一天，高野开始对着垃圾桶说话。
突如其来的自怨自艾、自我厌恶、沮丧绝望、身体疼痛、自杀倾向……多年压抑的负面情绪喷涌而出，击垮了高野。
“对不起啊，我得了抑郁症。”高野像做错事的小孩一样，对妻子小晴吐露真相。
为让丈夫好好休息，小晴用离婚要求他辞职。高野治疗精神疾病的日子里，小晴一直陪伴在他身边：
丈夫精神低落，小晴就陪他一起瘫在地板上一动不动；丈夫无法工作，小晴就外出求职养家糊口；丈夫想自杀，小晴就思考抑郁症的价值，想办法让丈夫拾回生活的信心。
小晴的乐观和坚强渐渐影响了高野，他对病友说：
“我呀，一直以来都是为了担心我的妻子才想治好病，但是现在，我想为自己治好病。”尽管直到电影结束，高野的抑郁症都没有痊愈，但正如影片最后所说：
再黑的夜，都会迎来黎明，就算晴空突然转阴，也远比黑夜更加明亮。
婚姻中，你中有我、我中有你的关系，就像两股不同的力量融合在一起。
这种力量可以改变一段并不如意的感情，甚至改变一个人的情绪状态，使得“夫妻彼此影响，共同让生活变得刚好”的理想得以实现。
这种融合是怎么发生的呢？也许和很多人想的不同：夫妻之间的融合，和夫妻感情的深浅，并没有直接的联系。
爱是人类本能的生理反应，婚姻中的融合却是理智思考过后主动采取的行动，这种融合并不是由“爱”引发的，而是由一起协力做事的频率引发的。
心理学家Kelly认为，亲密关系是以两人能够互相影响、互相依赖为基础，Levinger和Snoek在此之上提出了互相依赖型（Modelof interdependence），认为亲密关系包含三个特点：
1.你老爱跟他频繁互动。
2.你经常和TA一起协力做某件事。
3.你们的互动和协力深切影响了彼此的价值观。
夫妻之间，互动越多、协力做事的机会越多、互相影响越多，感情就会越好。
这可能会让一些坚信“真爱天注定”的夫妻感到震惊：原来感情好不好，不是由爱情决定，而是由行动力决定的。
一段畸形的亲密关系会重现童年时亲密关系的创伤：我们渴望被爱，但比起尊重对方的想法，我们更重视“如我所愿”。一旦伴侣没有按我们的套路来，就会感到“太让我失望了”，拒绝互动、拒绝合作、拒绝被影响，感情因此越来越差；
一段健康的亲密关系则会随着时间增长，呈现出整合的状态：虽然我们不再像年轻时那样热情，但你中有我、我中有你，即使伴侣没有如我们所愿，也会与他频繁互动、协力合作、相濡以沫，感情因此越来越融洽。
那些“凑合过”的蜗婚式夫妻，往往不是不够爱，而是因为某些事关闭了与伴侣互动的闸门，拒绝打开。
造成蜗婚的两大原因：
爱无能和出轨
生活中，造成“蜗婚”的原因有两大类：夫妻一方爱无能，或者夫妻一方触犯原则性问题，比如出轨。
路遥的作品《平凡的世界》中，有一对“蜗婚夫妻”：李向前和田润叶。
向前痴迷润叶，但润叶不爱向前，结婚后拒绝同床，即使向前为她奉献一切也不为所动，这让向前痛苦不已，喝醉酒后抱着树皮亲，嘴角亲出血也不停下。
润叶和初恋孙少安是青梅竹马，她追求少安却被无情拒绝，为了家族利益，也为了报复少安，她接受了向前。
润叶未曾体会过被爱的滋味并不知道应该以何种方式去爱人。
这是一种内化了的客体关系模式，早年的成长创伤和成年后的情感创伤，会导致个体对于深层的互动与深刻的感情，要么不感兴趣，要么无所适从。
润叶的爱无能，让向前在婚姻里备受煎熬，可即便如此，他也不认为离婚是更好的选择。
这让我想起了美剧《奥利芙斯特里奇》，幼年目睹母亲自杀导致成年后爱无能的奥利芙，与滥好人丈夫共同维持了几十年的婚姻，直到丈夫死后，她才收起尖酸刻薄的话语，向丈夫的灵魂表达迟了几十年的柔情。
一个“爱无能”的伴侣往往匹配着一个付出型人格的老好人。
而一个触犯了原则性问题的伴侣，总是选择和具有利他情怀的伴侣结婚。
我的来访者中，有一位正过着“蜗婚”的姑娘。她和老公是初恋，毕业不久就结婚了，起初两人爱得痴缠，拿小区邻居的话说，她一看到老公下班都会两眼放光。
生育后，姑娘辞职做起全职主妇，老公创业全年无休，二人几乎无交流，不久后老公出轨。
夫妻俩只有一套房，如果离婚，老公不可能分房，迫于无奈，姑娘只能抱着一颗凉了的心，继续与老公搭伙过日子。
生活中，像姑娘这样由于丈夫出轨，选择“凑合过”的婚姻并不罕见，但事实上，这是一种创伤后遗症。
她们对突如其来的打击感到精疲力竭，比起离婚或者继续维持亲密关系，更需要先让自己轻松一下。
这些具有利他精神的伴侣，并非选择了无条件的付出，而是需要1-3年的缓冲期，才能真正接受感情已经走向终点的事实。
这段时期，有些夫妻会重拾感情，恢复互相依赖的模式；
有些夫妻会选择离婚，在爱自己上多下一点功夫；
更多的夫妻会选择蜗婚，这是一种自我保护机制。虽然封闭感情会导致亲密关系消亡，但至少能保护自己不会再次受到亲密关系的打击。
一个靠谱的伴侣
能满足你对婚姻稳定的需要
心理学家Brian Ogolsky现场采访了随机抽取的夫妻，发现积极参与到各自的社交网络中、喜欢将大部分相处时间花在社交活动上的夫妻，比其他情侣更容易走向婚姻，且能够保持健康良好的关系。
那么，那些能够“玩在一起”的夫妻是否能够携手终老呢？也并不尽然。
作为独立的个体，每个人类都饱受“存在性焦虑”的困扰，
这迫使我们不断寻求着与他人相连接的感觉，
最好能找到一个恒定的对象，通过伴侣的照顾来帮助自己站稳脚跟，
如同婴儿拥有父母一般，得到确切而充足的安全感。
我们对“真爱”和“婚姻”的需求，根源上来自于存在性焦虑的困扰。
与他人发生链接，能够解决这种困扰，但同时也带来了新的困扰：
我们将一头热的激情链接误当作灵魂的共鸣，却无力维持激情消散后肤浅的亲密关系；
我们将貌合神离的婚姻当作维持稳定的手段，却又难以按耐内心蠢蠢欲动的、渴望与他人发生深刻链接的冲动。
如果我们难以在婚姻中体会到深刻的情感链接，我们会选择其他手段来弥补，
比如广交友、忙于工作、养宠物、做公益、关心时事等，对一段快要告终的婚姻来说，这不失为“曲线救国”的方法。
但有一种比这更好的方法，可以让夫妻双方都体会到深刻的情感链接，那就是一起协力做事。
例如：积极参与到各自的社交网络，每年抽出时间一起旅行，在工作上互相提供良好的帮助，一起关心宠物和需要帮助的人。
这有个好处是，可以让我们发现伴侣与自己不同的地方，并在事情逐步完成的推动下，逐渐接受、欣赏这种不同。
最后，给大家一个择偶和维持感情的建议，只有两个字：靠谱。
婚姻面前，一个做人和做事都很靠谱的伴侣，具有大事化小、小事化了的力量。
一个外形迷人但生活低能的猪队友，或许能让我们即使怒气中烧，也能看在对方那么漂亮的份上选择忍让，但这并不能减少你的存在性焦虑。
透过甜言蜜语和高颜值的表象，去探索一个人内在的生命力，才是婚姻生生不息的秘籍。
青音约，陪你成为更好的自己。
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