大年初一生孩子好不好（大年初一生孩子命好吗）？如果你对这个不了解，来看看！
大年初一总结，下面是悠闲小鱼R0给大家的分享，一起来看看。
大年初一生孩子好不好
#天南地北大拜年#今天是大年初一，早上九点钟穿戴整齐带上利是出门逛街和超市。我们这里有这样一个风俗，已婚妇女大年初一出门必须备上很多红包，钱数从一元一个利是封到10元一个利是封，为了容易区别所以装利是的封面必须用不同的形状、颜色和大小。
出门必须有礼貌，见到熟人必须笑脸相迎互相打招呼，如果见到熟人带着孩子，得派个利是（红包），红包里面的金额得根据关系熟悉程度去派发，关系普通的只派一个的一元的红包；那关系很铁的发5元10不等，虽然红包很少但是孩子们和家长都非常高兴，连声道谢！看着手握红包面带满意笑容的孩子们那种开心满意神情；我不由得想起我小时候过年收压岁钱的往事，一桩桩一件件，历历在目，那时候过年小朋友的压岁钱也是按大小按孩子大了孩子再发，大孩子一元，小的五毛，拿着压岁钱心理美滋滋的……唉，时间过得真快呀一晃我就老了
逛完公园再和家人一起马不停蹄地去逛超市，琳琅满目的商品整齐的摆着，我们环绕超市一一⭕️，走走停停由于商品品种太多看得眼花缭乱一时拿不定主意买什么，正在琢磨这个问题时，孙子说要吃糖果，此时我忽然记起正月初一逛超市一定要买点糖果，寓意今年生活甜甜蜜蜜！
晚上回到家里感觉整个人累的不想动了，但是依然很高兴！。
大年初一生孩子命好吗
#从今天起记录我的2023#
南通洲际梦幻岛
爸爸，你好吗？
关于失去你的难过，毫无消减啊。
我也不是，一直一直的难过。
就是开车的时候会突然想到你。还有吃饭的时候，工作间隙去上厕所的时候，别人提起那些我也曾带你去吃过的餐厅的时候，闰二月给孩子爷爷买鞋的时候，大年初一吃水米粉做的圆子的时候……或者，是任何时候。
突如其来的，想到你，然后，很难过，很难过。
我脑子里常常闪过你走的那刻，我一直搓着你的手，希望能搓暖和起来。妈妈在哭，好几个医护人员围在身边给你抢救，然后，我转头，看到监护仪上最后的、最大的那个波动，变成了一条直线。
我喊起来。也不知道是不是喊的，天地颠倒，世界坍塌，我的声音，我听不到，我去掀开你的氧气面罩，是闭着眼睛毫无血色的你，张着嘴，一如你惯常睡觉时候的不良习惯。
我托起你的下巴，颤抖地喊你。
一松手，你嘴又张开。
我就一直托着，喊爸爸，爸爸，爸爸……
从诊断书判下你死期后的这些日子，我有多害怕、又绝望地、又不由自主地想到，如果到了最后这一刻，我该是如何的崩溃、如何的哭天抢地、如何的伤恸欲绝……
可是，我也就是托着你的下巴哭，又被说着要去安排很多很多的事情……找殡仪馆的电话，找车子……在医院长长的走廊里来去，浑浑噩噩的，看到亲人们一个个姗姗来迟从我身边经过，还在想，他们终究是没有见到你的最后一面。
我是最后离开医院的，处理完一堆事情。小姨让表弟留下，让我坐他的车，怕我开不了车。我说不用了，我能开。
如今对后来的事情很模糊，好像那会儿是下雨了，又好像只是天很阴沉。我一个人，一路开着车，去找你。
父女一场近40年，我会开车10余年，记忆中却很少，很少就我们俩单独坐在车里。
2020年的冬天，我载着中风的你去医院，带回来，一个偏瘫的你。
2022年的夏天，我载着社区体检报告有异样的你去医院，带回来，噩梦般的消息。
所以好像每次，你坐我车的时候，都是一副很可怜的样子，让我不知道与你聊什么好，心情沉重而忐忑。
最后一次载你，监测到阳后的你血氧降到了93，我带你去医院，在你看不见的时候偷偷红了眼，那时候预感，你可能……回不了家了。
这三年疫情有多可恶呢。
我恒常加班，最久有一两个月没见到你，你中风后，我也没有好好陪伴你。你生命倒数计时的最后几个月，我想带你到处转转，看看山河和人间，路线也都仔仔细细规划好，去哪些城市，去吃什么，去看什么……因为疫情反复，到底没成行。只去了南京，看了你心心念念却一直没去成的总统府，住了最好的酒店，吃早餐自助的时候一边心疼钱，一边又很自豪地说，这里没有其他像你和妈妈一样的老年人啊，还是享的子女的福。
秋天的时候，气候特别好，我每个周末都带你出去玩。在江边的时候你突然说要上厕所，我推着轮椅车呼啦啦地快跑，风在吹，你在笑，你的妻子和孙子在后面追追叫叫。
后来，奥密克戎来到身边。妈妈第一个阳的，我代替妈妈睡在你的脚边，你已经不能翻身了，妈妈一晚上要起来很多次帮你翻身，抱扶着你去上厕所，可是我睡你旁边，你不好意思怎么喊我。
可我，也常常是一晚上都睡不着啊。
我们各自沉默着，等着总也不来的天亮。
几个医生都再三叮嘱我，如果你阳了，病情会不可控，可是，我们一个个都先后中招，到底，怎样，才能保护你呢。
我绝望地、认命地，束手无策。
最后的日子，我与妈妈在你病床日夜陪守，新冠阳后没有一天休息反而几乎耗尽了身心的我俩到今天都还没完全恢复。有人建议我请护工，可我那时候只觉得不够啊。
我能为你做的，不够啊。
我恨新冠病毒，让你并发症爆发，提前离开我们。
——可我，又感谢新冠病毒，让你至少，在没有经历最后最痛的阶段，匆匆走了……
思念，密密麻麻。
痛苦，也绵绵密密。
那时候浸泡论坛，每天搜索大量的关于“胰腺癌”的种种，听到最多的是，无论家属如何选择，最后都会后悔。
如今，我也时常后悔。从看着棺木里的你，到如今，也常常后悔着，明明知道结果都一样，却总想着，换成这样做那样做，你会不会，更开心一点。
我把你留下的大几千的药都送给和你一样生这个病的病友家属们了。我加的全国的家属群，最后一次在里面留言。有需要的人加了我的Q给地址，说要给我钱，我拒绝了，说给你攒功德。那个轮椅车原本想捐给福利院的，听闻一个叔叔，你四十多年的好兄弟病得很重，不良于行，要了去。
你……你现在应该是健步如飞了吧。
你那么喜欢到处旅游的，现在不必困囿于中风的身体，终于可以到处去转转，去看看。妈妈把你的护照也烧给你了，你收到了吗？
爸爸，去踏遍山河吧，你自由了。
如果我想你了，你也记得来我梦里让我见见。
前些日子整理旧照片的时候，我还在跟妈妈感叹，你年轻时候长得真帅啊，五官深邃，眼瞳色很浅。我都没仔细看过你。
我真害羞啊。
三年前的你硬挤进妈妈的小厨房，还被妈妈呵斥了，你笑着在我面前坐下，看我吃一碗水饺。
我如此害羞，不敢抬头。
我感受到你的目光。你中风刚出院，十指不沾阳春水的女儿，不久前在你的病床前为你接屎端尿，怎么脏的都不怕的，把你感动到了。
所以女儿不过吃个晚饭，你也要坐在面前看着。
可我终究没好意思抬头。
否则我应该能看到。
这世界上嘴最硬的男人啊，到底多爱我！
2023年4月5日
陪你坐直升机时看的美景。
其实我恐高，手心都冒汗，很怕很怕。
但更怕，时间不等你我……
爸爸，我爱你