各位网友们好，相信很多人对小伙研究超级避孕套都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于小伙研究超级避孕套以及避孕套什么的好的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
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1、谁给讲个笑话，要经典，短！
2、避孕套是否100%避孕？
谁给讲个笑话，要经典，短！
■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。■ 自我觉得智商蛮高的往下按，觉得自己还蛮幽默的往下按，觉得自己蛮有魅力的往下按。测试结果：蛮不要脸的！
■ 你的一笑，狼都上吊；你的一叹，猫跑鼠窜；你的一叫，鸡飞狗跳；你的一站，臭味弥漫；你一出汗，虱子遭难；你不打扮，比鬼难看；你不打扮，把鬼吓瘫。
■ 四大会来事儿： 讲话，带头鼓掌。 唱歌，调好音响。 洗澡，撮背挠痒。 泡妞，放哨站岗。
■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上级 讲你必须发言要说“ 有几点”。
■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面
■ 昨天我梦见你了，真的，天空那么明静，阳光那么明媚，大海那么一望无垠，你在蔚蓝海边，我拿棍一捅，嘿这小王八，壳还挺硬
■ 谨代表全国地图委员会，地址办，地名司，海峡交流协会，两岸贸促委向你提出强烈的 ：你昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾？？？今天补上！！！
■ 某日，路上行驶，见前面一车上贴：新手， 纯了！随后，我便在车后写到：杀手， 狠了！
■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比，游客见了没有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢！
■ 我真的绝望了:花果山被 开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的 !二师弟你好吗?
■ 忙碌生活很容易消磨人热情，对任何事都没有兴趣，所以偶尔也要停下脚步，以远见卓识的姿态，认真的想想是否应该去尿尿了
■ 两只 相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公 见状大怒说： ，怎么回事 母 哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
■ 小驴问 驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
■ 鳖调戏河蚌，被咬， 鳖忍痛拖着河蚌来回爬， 见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
■ 狂追 ， 却嫁给了蜗牛。 不解：他哪里比我好 回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。
■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大 为 的女人打飞机！
■ 如果时间可以倒转,我一定要 起过童年,我们 ,偷地瓜，下河摸鱼，斗蚂蚱，然后我揍你，你哭了，我就会哄你高兴，和你玩，然后再揍你。
■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!
■ 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏 区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
■ 吃饭了吗？请接收短信。 把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的 ，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
■ 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
■ 我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”
■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称 梨花压海棠的少林寺智障 收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？
■ 鱼说：我从不闭眼睛是 我要你可以随时看见你在我眼里！水说：我不断流动是要你随时感受到我在拥抱你！锅说：都快熟了还tm贫呢！
■ 有一只北极熊闲得无聊，就开始拔自己的毛。一根，两根……没多久就拔完了，拔完后它说了两个字……好冷!
■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！
■ 尊敬的用户，由于你的绝大多数短信都是发给异性，给社会造成极坏的影响，我们已暂停你的短信功能，请您明天自带小板凳，到就近的派出所学习作风知识!
■ 你的幸福，我来建筑；你的糊涂，我来弥补；你的贪图，我来满足；你的任性，我来让步； 你，非我莫属，谁让我是养猪专业户.
■ 你已经知道B2轰炸机是 技武器，也许你还不知道——你更 技呢！ ，你是B2的弟弟——瘪三（B3）！
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★爱上你我劫数难逃，为你坐爱情的牢，一辈子让情锁在我胸口绕；爱上你我劫数难逃，心为你整个碎掉，还不断迷恋着你的好。
★本人姓我！名爱你！字想你！大名叫懂你！芳名叫疼你！乳名叫念你！书名叫梦你！外号叫追你！你可以叫我吻你。
★诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差！
★当风不再追云，当冰不再化水，当火不再炽热，当石不再坚硬，当世上没有爱情，我才能停止爱你……
★都说流星有求必应，我愿在星空下等待，等到一颗星被我感动，载着 和祝福，落在你熟睡的枕边。
★佛说：前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过。如果真的是，我愿用一万次去换与你的相遇，并告诉你：“好想好好爱你。”
★刮风了，那是我对你的动心；下雨了，那是 我对你的爱感动了天；打雷了，那是我在喊“我爱你”。
★刚见到你好开心，再见到你好舒心，想你想得好伤心，追你追得好用心，请你成全 心！
★好想把你藏在胸前的口袋，把你暖暖的融化，你就再也离不开，从此不让别人想，只准和我一个人相爱。
★好想好想和你在一起,和你一起看日出日落,和你一起看天上的 ,和你一起收集浪漫的气息!
★好想牵着你的手，幸福道路一起走；好想搂着你的腰，从此快 又逍遥；好想亲亲你的脸，我们相伴到永远！
★好想依偎在你怀里，感觉你的温暖；好想有你宽厚的肩膀，感觉你的关怀；好想有你温柔的话语，感觉你的柔情；好想有你轻轻的吻，感觉你的蜜意；好想有你最深情的拥抱，感觉你对 爱！
★好想做你的手机，被你揣在怀里，捧在手里，看在眼里，记在心里。最重要的还经常吻着你！
★假如你是我梦中那只收桅待泊的船，我愿是那静静的湾，荡着轻柔的浪，舒展着迷人的滩。
★假如我变成黄土，黄土也爱着你；假如黄土上长满青草，青草也爱着你；假如青草上挂满露珠，露珠也爱着你。
★假如我是 你是玫瑰，我要悄悄抚摸你透散着芬芳的发丝；假如我是一只蜘蛛，而你是美丽的 ，我要用心编织的情网，紧紧抱住你飞翔的翅膀；假如我是麋鹿你是清泉，我要用火热的唇狂饮你的甜吻。
★玫瑰开在九月里， 心中只有你，好想和你在一起，没有什么送给你，只有一句我爱你！
★蓝蓝的天空 飘， 下面我傻跑，背着LOVE行囊把你追，直到天荒地 ，灵魂出窍。看见你精神百倍，梦见你忘却疲惫，想你想得无法入睡，别说你还无所谓，收下 红玫瑰，你不爱我是你不对！
★妹妹我爱你，见了你我 呵呵又甜蜜蜜；好想过来抱抱你亲亲你，却又怕你不睬又不理，只好发条短信息。 够吗?慢慢看吧! 0回答者： gunshi123 - 江湖新秀 四级 2-25 19:35我来评论>> 提问者对于答案的评价：谢谢相关内容• 求经典短笑话啊！ • 求经典的短笑话冷笑话 • 推荐几个经典的笑话 • 求一个愚人节经典笑话 • 短的经典笑话 更多相关问题>> 查看同主题问题：经典 笑话 其他回答 共 3 条1。一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！！！”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了…… 他说：“我是电大的！”
2。.世界上最KB的日记本 熊正要写日记，发现日记本已经用完了，他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢，于是问 板多少钱。 板用很低沉声音说：“这是进口的，定价要70元……” 熊说：“那么贵喔，可是我只有带50元出来。” 板说：“没关系，就算你50元好了。” 熊很高兴的说：“谢谢 板。” 板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页，不然会发生很KB的事情，到时不要怪我没提醒你啊！” 熊说：“嗯，我知道了。” 熊把日记本买回家了，他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记…… 洗完澡之后， 熊发现书桌前的窗户竟然被打开了，风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时， 熊上前去阻止，但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了 KB的事发生了……只见 熊 了一声， 他看到最后一页写着： （请往下拉) . ……………..再拉… . . 继续拉…. . . .快了，再拉一点… . . 可以了，最后还要拉一点点… . . . 最后一页写着——-定价：3 元
3。.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」 对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」 而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supppes（补给)。」 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来， 大声叫到： 「Surprise!」
4。有一天， 师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们 一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 时间一到，所有小朋友都 了。 师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗 ， 我采到 。” 师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄， 我采到蕃茄。” 师:“小朋友都很棒哦！那 你呢？” :“我在洗布鞋， 我踩到大便。”
5。有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便， 黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？ 白大便听了非常生气！ 他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
6。一个软件公司正在招聘 这天，一只狗跑来应聘，主管觉得很郁闷，想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔，很工整地写了几个字：请不要歧视动物。 总管知道这不是普通的狗，出于 ，他决定试一下。 总管拿出应聘的条件，上面写着：1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。 于是狗来到计算机前，很熟练地打了一篇文章，有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面，对着主管说：喵！！
6。牙膏妹常常朝三暮四 一下子跟软毛牙刷哥拍拖 一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱 今天来了个新邻居 牙膏妹：「哇，你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」 新邻居酷酷的说：「不行吔！ 我是梳子~」
7。有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」
8。小明欠 20万， 小明苦苦哀求他多让几天， 钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；后天的话……，在剁4只；第3天的话……」 小明：「是不是不用还了」 钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
9。小雪问 爸：「爸，有没有比较KB的书ㄚ？」 「有ㄚ，当然有。」 爸说：「有本书你 爸我看了二十多年都还觉得KB。」 「啊？不会吧？哪一本书会看了二十多年还觉得KB？」 「结婚证书。」
10。.有位小姐，开车开到一半的时候遇到红灯。 一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯… 还是停在路中央，动也不动。 于是交警走过去问那个小姐：「怎么了，没有你喜欢的颜色吗？」
11.漂亮MM一定要看哦~~~~ 咖啡减肥法： 材料： 咖啡豆一百公克（生) 水 500 cc … 做法： 1、喝500cc 的水。 2、把咖啡豆…. . . 撒在地上，一颗颗捡起来。 每天三次，重复一个月…
12. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说： 天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
13.有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来.. 蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」 蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜…….」 这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说： 「爸！这辈子第一次 热情的和我打招呼喔～」 蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」 蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说： 「嗨！～～～～～～虫～」
14.一个家庭，全家人都非常的懒惰。 爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做， 大姊也不想做就叫妹妹做， 但是妹妹也不想做就叫 做， 有一天家里来了一个客人发现 在做家事，很惊讶， 问 ：你会做家事呀？ 就说：他们都不做就叫我做呀！ 客人更加惊讶：你会说话？ ：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
15..期末临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
16.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
17.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了..
希望有你喜欢的 回答者： moskii - 秀才 二级 2-24 21:27《排队》 一位 爷爷看别的年轻男子在排队，他想看看，他问别的男子；“小伙子，你们干吗排队？”年轻男子微笑着说；“ 爷爷，我们是在领护照！” 爷爷也想领，便排到最后面，轮到他时，别人问他：“姓名”“李慷海”年龄：“86”人家觉得好像不太对劲，抬起头来，看到一个 头子，说；“大爷，这里没你事，请回吧！” 爷爷说；“为什么，你们不是在领护照吗，你看我这一大把年纪，也应该有些保镖来保护我呀！”人家听了这番话，当场昏了过去。
《真笨》 在茶会上，一位妇女问邻坐的人：”对面那个丑八怪是谁？””是我哥哥．”男人回答． 问话的妇女显得十分狼狈，张口结舌．过了一会儿，又结结巴巴地说：”我真笨，你们兄弟长得很像，我怎么没看出来呢？” 回答者： gaozhu62468122 - 秀才 二级 2-25 19:59医生问你是怎么骨折的，你说：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有一傻瓜经过这里，以为我触电，便抄起木棒给了我两棒！
避孕套是否100%避孕？
没有一种避孕方式能保证100%避孕成功，相比别的避孕方式，避孕套采用物理避孕形式对男性和女性都比较友好：成功率高、对身体几乎没有伤害、方便实用，还能抵御一部分性传播疾病。
关于避孕套的避孕成功率，根据我们查阅过的研究结果显示：避孕套单独使用的 失败率是4%，和杀 剂一起使用则为2%。然而，实际失败率有12%。导致避孕套避孕失败的原因有很多，比如没有在生殖器接触前就戴好避孕套；使用不当导致避孕套破裂；尺寸不合 避孕套脱落或者 溢出进入 ，等等，都有可能导致避孕失败。市场上避孕套的尺寸有49mm、52mm和54mm，称为标称宽度。一般避孕套默认52mm，紧致/紧型避孕套多为49mm，大号多为54mm，一般情况下选择没有特殊说明的就行，这也是大家普遍 用的尺寸。
目前市场上主要销售的避孕套品牌有 、 、 、 、 、 等，都是比较有名的避孕套品牌，去旗舰店或官方授权的平台类旗舰店即可。醉 旗舰店是天猫有名的 严选平台，授权销售100多个国 著名品牌，其中包括数十个避孕套品牌，全部正品保证，并且在醉 购买优惠更多，欢迎大家选购。