如何用离婚威胁老公（离婚挽回老公用威胁好用吗）？如果你对这个不了解，来看看！
动不动就用“离婚”威胁对方，到底是一种什么心理？，下面是幸福伍贰零给大家的分享，一起来看看。
如何用离婚威胁老公
她用离婚威胁老公，结果真离婚了
小西最近到处求“后悔药”，来打消老公离婚的想法，但问起这想法怎么有的，她委屈地说：“不就提了几次离婚嘛。”
原来，小西和老公结婚后经常吵架，不是老公没有把马桶圈放下来，就是用错了牙刷，导致两人三天一小吵，五天一大吵，每次吵架，小西都会用“离婚”来作为结束语。
一开始，老公还会主动道歉，买礼物哄她。来来回回好几次后，老公觉得小西动不动就提离婚非常伤感情，对她说：“既然你这么想离婚，那就分开一段时间吧。”
当天，老公就住进了办公室。小西傻了眼，她只是希望老公多关心一下她，并不是真想离婚啊！
小西哭花了脸，问我怎么才能挽回老公。我说：“挽回不难，但你不妨趁这段时间好好想想：你到底为啥那么爱提离婚，但又没有真的决定离婚呢？”
小西说：“我就是觉得他不懂我，不关心我，不知道我要什么，让我很没有安全感。”
我建议小西，如果想挽回婚姻，不妨向老公表达歉意。小西很不服气：“明明是他想离婚，我却要道歉，凭什么？”
我说：“因为提离婚的是他，伤感情的却是你。感情是需要双方经营的，你心里希望他关心你，但从不表达出来，男人又不是你的孩子，非得要满足你的心愿。”
小孩子调皮捣蛋，父母会责怪他“再这样就不要你了”，成年女性用离婚分手威胁伴侣，本质上也是希望通过“再这样我就不要你了”的惩戒，来逼迫对方满足自己的心愿。
这是一种控制，而非沟通。孩子离不开父母，因此容易被控制，伴侣却随时可以离开，当女性甩出“分手威胁”“离婚威胁”，伴侣会认为：“你用断关系来威胁我，说明你并不是真的爱我。”从而深受打击，日渐冷淡。
离婚说得越多，感情消失得越快，婚姻从下坡路走入死胡同，也不过瞬息之间。
将“离婚威胁”作为维系感情的手段，毫无疑问是盲目的，因为每句“离婚威胁”的背后，都藏着这四个愿望：
为什么你会忍不住说“离婚”？
自我保护欲
美国前总统奥巴马的妻子米歇尔，向来雷厉风行又持家有道，可这样一个理性的女人，也曾烦透了“第一夫人”的位置，当着外人对奥巴马痛哭：你要是再连任总统，我们就离婚。
自从担任总统以来，奥巴马就对家庭疏于照顾，也没时间陪伴子女。或许是因为这点，他妥协了，卸下总统担子，像个普通男人一样去超市买东西，享受家人齐聚的天伦之乐。
为什么同样是离婚威胁，米歇尔能成功改变丈夫？因为她的威胁不只是为了自己，也是为了家人以及奥巴马的健康快乐。可很多人的“离婚威胁”，是出于自私的自我保护。
比如，明知丈夫必须要养家糊口，还威胁他“多陪自己”；知道丈夫身体不好不能远行，还威胁他和自己一起旅行；明知缺点是人性常态，还威胁丈夫变成一个更完美的人。
英国有句谚语：人被认为自私自利，不是因为追求自己的福利，而是因为不顾别人的福利。当我们为了自身利益推开伴侣，就不奇怪为什么伴侣真的离开我们了。
没有安全感
难以容忍配偶的缺点，因为小事情绪起伏剧烈，要求丈夫像父亲一样疼爱自己，对外界的一切变化都很敏感……这是缺乏安全感的女性，用离婚威胁伴侣的原因。
每个人对安全感的需求度不一样，有的人早年没有得到安全，成长经历也很坎坷，导致她对安全感的需求特别强，需要将一切纳入自己的掌控中。当丈夫做出脱离掌控的行为时，她的反应也会特别大。
因为我们不知道除了“掌控”之外的安全方法，这让我们焦虑不安。只能通过离婚威胁，来确认丈夫“怎样都不会离开我”，从而确定这段关系是“安全的”。
不想示弱
一个姐妹告诉我：我很害怕示弱，总觉得在爱人面前撒娇撒痴，是一件很丢脸的事情，因为对方会耻笑我暴露出来的弱点。
这种行为，说好听叫“逞强”，难听叫“作死”。当我们示弱时，心里想着两件事：请你看到我的情绪；请你保护我。拒绝示弱，就等于拒绝情绪被看见，拒绝被保护，这让我们看起来冷漠，强硬且不通人情。
于是，即使心里想着“请你不要离开我”，说出口却变成了“再这样我们就离婚”。
没有人可以一直强大，不懂示弱的关系就像绷紧的皮筋，看似坚韧，其实很容易断裂。
拥有外控制点
心理学家范德考克认为，通过观影戏剧，可以让创伤后遗症患者有一种“重演现场”的感觉。与过去经验不同的是，这次他们能够“旁观者清”地看到演员的不幸和问题，控制自己，而不是被外力控制。
通过旁观者视角，我们不再将自身遭遇归咎于外界不可抗力，而是视为自身的原因，从而激发我们去做得更好。可生活中，很多人依然痴迷外控视角，通过解决外部不利因素，来让自己活得更好。
他们试图通过离婚威胁，来解决外界的不可抗力，实际上，这除了浪费很多时间精力强迫伴侣成长，自己没得到成长之外，对亲密关系毫无意义。
除了离婚威胁，还有更好的方法吗？
离婚威胁，归根到底是不想离婚，却不懂得如何改善感情。产生这种矛盾情感时，不妨换种思路：承认自己“渴望从关系里逃离”，并思考这种逃离感的源头，是真的夫妻三观不合，还是自身的原因？
如果你意识到夫妻矛盾并没有那么大，“提离婚”更多是你单方面的冲动，想要有所改善，可以参考以下三个方法：
摆脱离婚威胁，从爱自己开始
当我们说出“我比较自我为中心”时，其实就是间接承认“不够爱自己”：因为认识自己的程度不够深入，接纳自己的力量不够强大，所以才无法认识和接纳他人。
所以，当你产生脱离这段关系的冲动时，不妨把时间和精力放在充实自己上去，去旅行，学习冥想，练习瑜伽。
让你拥有足够的力量，去勇敢改变能改变的事情，平静接受改变不了的事情。
建立安全系统，减少负面情绪
克里斯多福.孟认为，“幻灭”是亲密关系必经一环。当我们试图把伴侣改造成梦中情人时，会发现梦想不可能百分百被满足，我们因此产生失望和愤恨，然后迁怒在伴侣身上。
由于被“梦中情人”束缚着，我们始终从幻想中寻求安全感，无法和真实的伴侣建立关系。这时，我们需要搭建更强大的安全系统，比如寻找值得信赖的朋友家人，找一份有成就感的工作，报考一门艺术。
强化安全系统，让我们意识到：现实并不可怕，反而比幻想更加美妙。这驱使我们有力量解决现实的问题，减少“梦想不能成真”的负面情绪，与有缺点的伴侣建立良好的关系。
学习非暴力沟通，提高复原力
离婚不是儿戏，冲动时必须提醒自己：说出口就是真离婚，不能后悔。即使能够接受失去伴侣的日子，为了不给未来后悔的机会，提出离婚时也尽量保持冷静理智，确定自己不是一时头脑发热。
如何冷静理智地沟通呢？
第一步是观察，了解并记住伴侣的行为，但不批评指点。即使伴侣问起，也只反馈行为本身；
第二步，表达感受，避免责怪。比如告诉伴侣“我有一个脱离关系的冲动，但我并不想离开你，这让我感到焦虑不安，不知道自己怎么了”；
第三步，请求帮助。直接地告诉伴侣，你希望他为你做什么事情，这些事情如何的折磨着你，而你如何地无能为力；
第四步：用全身心倾听，并表达感激。伴侣的满腹牢骚听起来气人，但你要感谢他诚实地说出来，因为这说明你们在面对问题，而不是逃避问题。
最后，不要忘记瞻望新生活。你需要引导伴侣看到：当他踏出改变的第一步，你们的生活会变得多么美妙，并且承诺你也会陪他一起改变。
老话说：婚姻是勇敢者的修行。只有对自己足够自信的人，才敢于包容和接纳夫妻关系里的各种问题，并且以解决问题为乐。
但我认为，婚姻恰恰是不够勇敢者的修行。正因为不够自信，才需要通过面对现实的夫妻关系，一步一个脚印地成熟起来。
有幸牵手到老，一起回顾曾经的拌嘴，是一种蜕变；无缘分道扬镳，依然留有情面和礼貌，也是一种蜕变。
愿你这一生，好好结婚，好好离婚。人生如意，婚姻如愿。
离婚挽回老公用威胁好用吗
当婚姻中的一方出轨了，另一方用孩子当“神助攻”来劝说出轨的一方回归，这可取吗？
这种方式会对孩子造成怎样的心理伤害和心理阴影？
为什么一个人在婚姻中受到伤害时，会想着用更弱小的孩子来帮助自己？
01
深夜，接听一个咨询，有一个来访者在电话那头哭泣。
她说自从老公出轨后，已经有很长一段时间不怎么回家了。任凭她如何劝说，始终对她和孩子不闻不管。
仿佛是去意已决或者是只想两头讨好。
她用尽了各种办法想劝老公回归，但是老公始终不做表态。
没有办法，她想到要不要用孩子做一下“道具”，劝服老公回归家庭呢？
所以每次，她只要看到老公准备出门会小三，就让孩子想各种招，拴住老公离家去陪小三的脚步。
比如，当老公晚上不回家时，她就撺掇孩子在电话里对老公喊着：“爸爸，我要你回来”。
或者让孩子配合她做各种各样的表演。
比如，一会儿装生病了，要去医院看病，一会儿装头疼脑热的，等爸爸回来照顾。
或者就直接说要买东西想逛游乐园，需要爸爸带着去逛街或者陪着理发等等。
甚至她还经常对孩子说，你爸爸可能不要我们了，怎么办？
孩子在她悲哀的诉说之下，果然感到很恐惧。
等爸爸回家时，孩子就哭着对爸爸说：“爸爸，你不要离开我们好吗？如果你不要我们，我就死给你看”。
出轨的老公听完孩子的话，对一旁志得意满的她怒目圆睁，简直不知如何是好。
她还让孩子装可怜，每次老公回家后，让孩子特别乖巧去讨好老公。
比如她让孩子对老公说：“爸爸，只要你在家，我保证一定很乖，不惹你生气了”。
结果时间一长，老公没有回归，她感觉孩子好像性情大变了。
孩子变得越来越阴郁了，不爱说话。
甚至有时候故意摔东西，脾气很大，还特别仇视她和老公。
有一次，她听孩子的同学说，孩子在班里的学习成绩直线下降。
她把这个情况和出轨的老公讲了，老公指责她说：“就是怪你，你为什么要因为两个大人的事儿而把孩子牵扯进来呢？”
她对老公说，要不是你出轨，孩子能变成这样吗？
结果她不但没有利用孩子将出轨的老公劝回归，两个人的矛盾反倒闹得更加仇了。
她来问我：“我用孩子当成助攻劝老公回归，这样有错吗？”
02
我们来分析一下，用孩子来劝说老公回归，这样的方法到底有什么利和弊？
之所以这样做，很多人的初心可能是这样想的：配偶再怎么不在乎自己，总会在乎孩子吧。
毕竟是他的心头肉是他的血脉。
所以期待着用幼小的孩子的舔犊情深来挽回配偶的游走的心。
以孩子的柔弱来挽回出轨的配偶的坚硬之心。
但殊不知这样做，有可能会至少会造成两个这样的结果。
第一个是，这样做配偶不但不被孩子的这些举动所打动，反倒觉得你去调动孩子绑架孩子，是一种非常不明智的做法。
因为即便出轨，他也其实并不太想伤害孩子。
孩子可能是他最敏感最柔弱的痛点，他会觉得把孩子绑架进两个成年人之间的感情矛盾，这对孩子会造成更深的二次伤害。
所以他会觉得你这样做，首先有点不成熟，另外同时对他是一种绑架和要挟。
真爱。男人为女孩弹吉他。恋爱中的夫妇在一起度过空闲时间。西部野营。徒步旅行冒险。吉他快乐的朋友。友谊
第二个是这样做，更重要的是会伤害到孩子。
当父母出轨后，敏感的孩子往往其实是知道内情的。
我曾经接触过一个这样的孩子，他有抑郁症，然后经常动不动爱掉眼泪，甚至有不想活下去的念头。
而他之所以出现这样的状态，就是因为自从三年前父亲出轨之后，父母的感情不和对孩子造成了心理伤害。
所以当孩子本来已经造成心灵伤害的时候，如果做父母的一方再企图用孩子绑架配偶回归，这时候孩子就会在想：
难道父母出轨是我的错吗？
一方面孩子会同情被出轨的父母一方，或者怨恨出轨的另外一方，另外一方面孩子的心理压力变得非常大。
孩子会在这个过程中感受成人世界的残酷。
同时孩子会激发被遗弃的不安全感。
而且孩子被迫去表演或者做一些违心的事情，也会让他感觉到自己是被父母当成了一个道具。
而在充当道具的过程中，这是很违背他本意的，因此会激发他更大的反感，同时也给孩子未来造成更深的伤害。
我观察到很多孩子之所以在成人之后，他们对婚姻对恋爱有很深的心理阴影，往往和原生家庭的父母的婚姻不和很有关系。
03
所以当配偶一方出轨了，被出轨的一方不要用孩子当成道具，去挽回另外一方。
因为这样势必会对造成孩子造成新的二次伤害，同时也让出轨的一方造成更大的反感。
那如何做才能更好呢？
记得很多年前，曾经看过某个明星接收一个访谈的时候，说到他和妻子的离婚。他是这样对孩子说的：你爸爸是好人，你妈妈是好人，但是两个好人之间不一定会过得更好。
所以当配偶一方配偶出轨后，孩子知道实情后，有时候不妨坦诚地和孩子沟通这个现实情况。
如何沟通？
可以选择这样的语式：
宝贝儿，我和你爸爸之间出了些问题，但这和你没有关系。所以你不用放在心上好吗？我相信爸爸是爱你的，妈妈同样也是爱你的，所以我们的事情，我们一定会把它处理好。
而当自己和出轨的老公之间有争吵矛盾时，请尽量克制别当着孩子的面。
在某个时候，甚至可以把它当成对孩子的一次婚恋教育。
比如说，如果是一个即将成年的孩子，甚至可以对孩子说：你要喜欢上一个人，就好好地善待他，而且要学习经营如何更好的和他相处。
我曾经看见一个妈妈做了一个非常形象地比喻，她说：
儿子，比如说你在班上喜欢上了小花，小花也喜欢你，可是小花有一天喜欢上了小明，不怎么和你玩，这个时候你会怎么办？
儿子说：我觉得心里会很失落，不舒服。
妈妈对儿子说：有这样的心情是对的，但是这和你没有关系，知道吗？而你要让小花永远喜欢你和你玩，你就得是不是让自己变得更优秀更好，变成一个更有趣的人？这样小花才不会舍得你。
儿子听了她的话，若有所悟。
而如果你确实特别想通过和孩子一起创造的家庭的温馨感，换回出轨的一方，其实也不需要把孩子直接当成一个道具，你需要和孩子的只是自然而然的生活，比如说在家里做饭，去逛公园等等。
当出轨的一方，慢慢的感觉到你的淡定和感觉到你们的家庭生活依然如故时，总有一个时刻会感到失落或心有所动，也许那个时候他就能自然而然地渴望和你谈一谈呢。
具体的如果不知道怎么做，请私信我，让我指导你。
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