各位网友们好，相信很多人对幽默的笑话故事都不是特别的了解，因此呢，今天就来为大家分享下关于幽默的笑话故事以及幽默笑话故事大全笑死人的问题知识，还望可以帮助大家，解决大家的一些困惑，下面一起来看看吧！
本文目录一览
1、幽默笑话小故事
2、搞笑无语的笑话故事
幽默笑话小故事
幽默笑话小故事大全
幽默笑话小故事大全一：
我下边是烂了吗
早上吃食堂豆芽吃多了 是放臭屁，特别特别臭，一种腐臭味。给病人看包皮伤口的时候，偷着放了一个，待会解开纱布病人脸都绿了然后颤抖着问我：大夫，我下边是烂了吗?
我等的就是你
一天 王下火车碰到一妖艳妹子于是问道：小姐多少钱?妹纸：对不起先生我在等人。 王：100。妹纸：先生我真的在等人。 王：200。妹纸：先生你怎么这样啊 我真的在等人。 王：500。妹纸：我等的就是你。。。。
看你就能吐出来
我：“ 公，我恶心，想吐又吐不出来。” 公：“那怎么办?”我：“ 公，你转过来，我一看你，就能吐出来了。” 公：“滚”!
小区花坛里睡着
昨晚和哥们喝多了，各自回家。她妈妈半夜两点多打电话给我说我哥们现在还没回去。给我吓坏了，一通找。最后发现在他家小区花坛里睡着，衣服裤子和鞋整齐的放着，就穿个花裤衩，还tm把手机充电线插土里。
多少人和我一样
不知道有多少人和我一样， 介绍的不想处，自己找又找不到，家里边又催。 哎，活在当下我真羡慕以前那些刚生下来就定了娃娃亲的。
咱回家吧
看到路边一个女孩很漂亮。我过去冒充她 公对她说：“媳妇儿，别生气了，跟我回家吧。”说完拉着她就走。惊恐之下她开始毁坏身边别人的财物。终于，在我毫不在意的赔了三个被她掀翻的路边摊，五部被她摔坏的iPhone6后，她温柔的对我说：“好吧 公，咱回家吧。”
笨鸟下蛋，让蛋飞
孩子因成绩不好， 被家长骂笨鸟，孩子不服气的说，世上笨鸟有三种，一种是先飞的，一种是嫌累不飞的，家长问:那第三种呢?孩子说:这种最讨厌，自己飞不起来，就在窝里下个蛋，要 使劲飞。。。。。。。
真想回到那个时候
和 妈翻她的结婚相册， 妈边看边说：“真想回到你爸向我求婚的那个时候。”我 的问：“是不是当时特浪漫啊?” 妈合上相册：“早知道你长这样，当时我就该拒绝你爸。”
幽默笑话小故事大全二：
乌黑亮丽的 蛋啊
上大学时候，寝室 三得股癣了，自己买了一盒 擦。一次 三回来晚了，我们都睡觉了，他也没开灯，摸了一盒东西就往自己 上擦了，一会感觉不对了，打开灯一看，自己特么的擦的鞋油。
这事太难了呀
“哥，求你点事儿呗!”“只要不借钱，啥事都答应你。”“弟弟我单身二十多年了，你给我介绍个对象吧&helpp;”“你说吧，你要借多少。
把《纤夫的爱》唱成这样也是醉了
高 次众兄弟酒后喝大了去歌厅，那时学友、家驹啥的比较流行。一个兄弟点了首《纤夫的爱》，还没来得及BS，这货已然巨大声开唱：妹妹胸前一对 的波!哥哥裤裆一条长长的蛇!哥哥要把妹妹层层的'脱。笑吐俩兄弟，隔壁一桌女孩匆匆结账走人。。 板一脸黑线。
再也不能在一起愉快的玩耍了
坐朋友敞篷跑车去耍，想学电视里面装装B，就双手高举站起来嗨歌。朋友在旁边吼了一句：“还是坐下来吧，腋毛都被吹成中分了!” 友尽!
板问你吃饭没，肯定没好事
经理：小李，晚上吃饭没?同事：没啊!经理：我请你吃饭吧!小李满怀感激的说： 板，你&helpp;&helpp;你对我太好了!经理：秘书，来给小李那份盒饭，他今天晚上加班。同事：&helpp;&helpp;
人家想要嘛
儿子不想读书，非要当明星，整天跟我说要去演戏演戏。今天中午吃着饭又吵着要演戏，我火了冲他大吼道：“演你妈!”儿子一愣，支支吾吾的说道：“ ··· 公，人家想要嘛。”
看到结尾呵呵了
洗漱完毕，躺在床上，女：亲爱的，今晚人家想要!男：我好累好困，我去桌上趴一会儿，说罢准备起身去电脑桌旁!女：借口，我就不信你连一分钟时间都没有?
两位数的成绩
一同学英语不好，一天考完回家高兴的跟他妈妈说： 妈，你猜我英语考多少分。他妈说：5分?他说：这次两位数。他妈妈说：10分?他说：你大胆猜， 他妈妈一狠心说了20分。他说： 妈，再给你最后一次机会。他妈妈高兴的说：多少多少?他说：7.5分。他妈从客厅把他揍到卫生间，从卫生间到阳台
;搞笑无语的笑话故事
搞笑无语的笑话故事
爱笑的人，运气总不会太差，那么你喜欢笑么?这里我收集整理了好些搞笑无语的笑话故事，一起来看看吧!说不定能点中你的笑血哦!
搞笑无语的笑话故事1
1、苍蝇跟蚊子是一对恋人。
有一天，蚊子突然吐血，苍蝇着急道：“亲爱的，你这是怎么了，我赶紧送你上医院!”
蚊子淡然道：“没事没事，不要大惊小怪，我只是吃太饱吐了而已!”
又有一次，苍蝇夜归忘带钥匙，按门铃让蚊子来开门，蚊子开门一瞧，却见苍蝇所立之处满是大便，惊呼道：“亲爱的，你这是怎么了，大小便都失禁了么，我送你上医院!”
苍蝇道：“不要大惊小怪，我只是喝多，吐了而已!”
2、苍蝇到 家做客，还提着礼物。
道：“来就好了，还带什么礼物!”
苍蝇道：“也没什么，也就一些菊花特产!”
高兴道：“哦，菊花特产，莫非是菊花蜜?”
很急急将礼物打开，差点没被熏死，原来里头竟是一坨大便， 欲哭无泪道：尼玛还真是‘菊花’特产啊!
3、母蚊子用电脑软件给自己选配偶。
她入各种条件：首先，我希望他有一张长长的嘴，毕竟是吃饭的家伙，能硬一些最好，而且还能用来增添闺房 趣，嘻嘻，对了， 人家比较黑，是灰姑娘，所以希望他白一些，是白马 ，身体要够修长强壮，这样人家才有安全感。还有，最重要的就是能有一份稳定的工作，最好在 事业单位任职!
按确定后，电脑给了她一个完全符合条件的答案：针筒注射器!
4、爸爸偷看了女儿手机里的照片。
女儿知道后，大怒道：“爸爸，你怎么可以偷看人家的照片，这可是私房照!!”
爸爸道：“ 哪有什么私不私的啊，就像 爸我做的私房菜，也不是我一个人吃，而是家里人共享啊!”
这时，妈妈在一旁冷笑道：“按照你这种说法，那你的私房钱是不是也该拿出来共用啊?”
爸爸囧!
搞笑无语的.笑话故事2
1.小伙子当摁在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。当面问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗?可是现在我正烦恼得很哪!” “对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头;当时我可并没有说明您是到了哪一头。”
2.一对男女在恋爱，有一天他们第一次亲吻.男：“告诉我，除了我，还有谁这样亲吻过你，亲爱的?”女的没有回答.“你说呀!我不会怪你的.”男的有些不耐烦.女的笑了笑：“我正在算呢!”
3.一女子下夜班，见后面有一男子尾随，女子惧怕，路过坟墓，灵机一动，对坟墓说“爸爸开门啊，我回来了”。男子大惧哇哇大叫奔逃。女子心安刚要走，忽然从坟墓里传来阴 的声音“闺女，你又忘带钥匙了?”女子惊骇也哇哇大叫奔逃。这时从坟墓里钻出来个盗墓的说“靠，耽误我工作吓死你们”，盗墓的话音刚落，看见旁边有个 头正拿着凿子刻墓碑， 问之， 头愤怒的说“奶奶的，他们把我名字刻错了."盗墓的大惧，哇哇叫着逃跑了。 头冷笑一声“靠，敢和我抢生意”。正说着一不小心凿子掉在了地上， 头正要拣，发现凿子握在草丛里的一只手里， 头正在吃惊，突然一个声音说道“你找死了，乱改我家门牌号”。 头屁滚尿流的滚下山坡，这时一拾荒者从草丛爬出，骂道“他娘的，搞一块废铁也得费这么大的神”
4.美国知名作家马克·吐温，有一次 看不惯国会议员在国会通过某个法案，因此在报纸上刊登了一个广告，上面写道：“国会议员有一半是 。”报纸一卖出，许多 电话随之而来，这些国会议员可不认为自己是 ，纷纷要求马克·吐温更正。马克·吐温于是又登了一个更正启事：“我错了，国会议员，有一半不是 。”
5.从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗?你们家不是很有钱吗?你的儿子的儿子不就是你的孙子吗? 名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心!”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱， 孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。
6.有位太太非常没有自信，首饰戴得像圣诞树，经常问 公：“我这样美不美?” 公不耐烦地告诉她：“美啦!美啦!”有一天又问：“我这样有没有十全十美呢?” 公回答：“你只有十全八美。” 婆很生气的说：“我那两样不美呢?” 公就 实地说：“没有内在美和外在美。”
7.一个如花似玉的年轻小姐，有一天同时与三个男人相亲，想从中挑选 夫婿。进餐后不久，这位小姐不小心放了一个屁。甲男士自告奋勇地说：“不好意思，是我放的，对不起!”甲先生的解危令小姐好不欢心，给贾先生加了不少分。不料，过了一会儿，小姐又放了个屁，这次换成乙先生忙不迭地站起来道歉：“对不起，这次是我放的，请原谅!”女主角又是羞愧又是庆幸，也对乙先生另眼相看。这时丙先生急了，决心找机会与两个对手一较长短，果然快用完餐时，小姐又放了一个响屁，她羞得满脸通红。只见丙先生马上站起来说道：“对不起，这个屁，还有接下来的屁，我都包了。”
8.假期“三下乡”，偶们到一个基本与世隔绝的小山村支教.偶同学在黑板是写完“ 大桥”几个字后问：“有同学知道吗?”底下坐的小学生们都摇摇头.正要解释，有男孩突然站起来说：“我知道 是谁!”偶同学惊讶的很：“真的?是谁呀!男孩回答、 ----江大桥!”
9.一个新手去收 ，他把借条拿出来，笑着说：“白纸黑字明明白白地你的欠我100万!”难道你想抵赖?人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼!别怪事我没提醒你!明天再交不出钱来，你的房子就像它一样---他掏出打火机就把借条烧了…
10.一架小客机在飞行中发生意外事故，机长紧急宣布，飞机将在五分钟后坠机，不幸的是，机上总共五个人，却只有四个降落伞，所以机长在广播完后，立刻拿了第一个降落伞逃生了。第一位乘客是律师，他自言自语的说：“我寒窗苦读二十年，终于拿到了律师执照，我一定要活着回去。”语毕，便急忙忙拿了一个降落伞，往下跳。第二位乘客是一位商人，他说：“我还有许多大生意等着我去做，所以我先走一步。”同样的，他拿了第二个降落伞跳下去。机上只剩下一个 公公 个小学生。 公公对小学生说：“小朋友， 公公年纪大了，对社会不会再有什么贡献，而你来日方长，有大好的前途，所以，最后一个降落伞就留给你用吧。”小学生说：“ 公公，我们可以一起逃生， 还有两个降落伞啊!” 公公满脸疑惑：“明明只剩一个了啊?”小学生回答说：“刚刚那位律师叔叔，急急忙忙的，把 书包背下去了。”
搞笑无语的笑话故事3
1、 师问一同学怎么减少白色污染？
同学答：把饭盒做成蓝色
2、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到 呢？”
小女孩回答到:“我知道， 会‘闪’啊！”
3、有一只北极熊 只 在一起耍， 把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对 说：“果然很冷！”
4、美国人∶你看过木头做的杯子吗？
中国人∶没有！
美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
5、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
公会团长问：情况怎样？
团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？
团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
6、众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一座 ，再走一会可能就到了“众士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一块三分熟的牛排 块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
……
他们都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
9、龟兔赛跑，兔子很快跑到前面去了。
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
然后，蜗牛就上来了。
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁。对他说：你也上来吧。
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后，看到上面的蜗牛，对他说了句“你好”
你们知道蜗牛说什么吗?
蜗牛说:“你抓紧点，这乌龟好快”
10、坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了
好消息：他带了降落伞
坏消息：降落伞是坏的
好消息：下面有个干草堆
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉
好消息：他没落到大粪叉上
坏消息：他也没落到干草堆上
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