高情商是什么？很多人认为高情商就是会说话，其实不然，生活当中我们都喜欢自信，乐观的人，对这样的人抱有很大的好感，其实这类人就是高情商的表现。
或许你也不知道高情商还会与原生家庭有关系 ，读完这本书我深深的感悟到，每个人出生在原生家庭当中多少都会带着创伤，原生家庭的不完美使得不够成熟的我们进入社会发生了很多的矛盾产生了很多的冲突。不懂与领导同事相处？不懂与最亲密的爱人相处？不懂处理复杂的人际关系。这一切都源自于我们不够接纳自己，不够自信就是不能接纳自己不好的部分。
这也是本书第一章所强调的自信的重要性。那些不自信的人没有很好的与自己相处。
你与自己的关系是一切人际关系的基础，所以改变自己才是改变关系最好的开端。
我很喜欢书中这样一句话：“ 一个不自信的根源是，不是能力问题也不是关于个人形象而是没能处理好与自己的关系。”所 以我们最常见到的那种刀子嘴豆腐心或是用暴力沟通解决问题的人他们无法接受自己不够好的真相，他们批评，否定他人，实质上也是在否定自己。
如果我们出生在不好的原生家庭就不能改变了吗？并不是，我们要学会接受那些不能改变的，不完美的原生家庭，你的基因，你的智商和天赋，和已经发生的事情，要做的就是不要和他们较劲，试着接受那些能改变的，比如学习心理学与自己和解，父母和解，学着做合格父母。不要再把父母的伤痛延续到下一代。
我很喜欢这本书，这本书与我们生活中方方面面都有关，在职场上如何处理与同事领导的关系，在家里如何处理好与爱人的亲密关系，如何处理好与原生家庭的关系等等。
在这本书的前两章，书中就举例了，不招人烦夸人的小技巧，夸人不仅仅要学会艺术的夸赞别人，也要 学会欣赏自身的优点。要想变得自信就要从自身挖掘出三个优点。说出自己三个优点并举出事例。
我把这个方法运用到自己身上，我立刻找出了3个优点，有爱心，自律，努力上进。
这3个优点助力我在工作上顺风顺水，因为有爱心，对待我的学生极其有耐心，过去我用自己的业余时间参加公益活动也因此为我的简历增加了一道靓丽的色彩，参加公益活动让我结实到同频率的人。同时我是一个极其自律的人，热爱学习，为了工作不断的提升自己，目前已经迈出了一大步，正在为考心理咨询师而做准备，为今后开展工作做到更全面更深入。
高情商沟通这本书，教会我们如何，自信的欣赏自己，还有处理好与爱人的亲密关系。女人在处理亲密关系当中需要艺术的表达，也正是女人在关系中的重要性更要理性的谨慎的对待，原来，女人有两个重要的武器，这两个武器很多人都不会使用，那就是温柔的坚持和脆弱的要求。如果我们能早日学会使用这两种武器是不是能挽回很多破裂的婚姻？
如何与领导好好说话？
在与领导沟通过程中，我也常常会犯这样那样的错误，看了高情商沟通这本书之后，我才恍然大悟，我们无法与领导好好的说话，主要与我们的原生家庭存在着很大的关系。 我们的原生家庭常常在我们成年后与别人的互动中再次浮现。 员工与领导互动的问题往往与他的原生家庭有关。比如那些对领导心生恐惧员工，家里也许有一位威严的父亲或挑剔的母亲；总觉得领导偏心不公平的员工从小可能受尽了委屈和亏待；平时对领导对干的员工也会对家人耍脾气，仿佛青春叛逆期被拉长了。还有那些认为领导不重视的员工，在成长过程中他们的想法和感受，也许从会被人在意过。在心理学领域这种现象叫心理投射。
我从来没有意识到，原来我与领导的关系正是我与父母的关系的一种投射。大学毕业后我前后从事了3种不同种类的工作，我常常感觉到我的领导对员工非常的偏心。为什么我换了公司依然会感觉到领导会对别的员工偏心呢？直到今天看了这本书，我才找到答案。原来是我的行为和想法与原生家庭有关。从小受尽了委屈和亏待，长大后的我会在职场上总感觉到领导对员工的偏心；偶尔我也会觉得领导对我不够重视，原来这一切都是因为我在成长过程中我的想法和感受从未被家人在意过。
了解到了这一点，我开始正视自己不合理的信念，纠正自己不合理的行为。
原生家庭带来的创伤我们无法改变，现在我能做到就是学习，不断成长，让一切问题到我为止。
这让我想起一件触目惊心的事情，我曾经见过一位女员工，跟他男老板对着干。对工作十分的有怨气。那时候我20出头，那一刻我能感触到一种被父母训斥的，被否定的，悲伤感觉，她对领导这么不尊敬的人一定也会对父母极其不敬吧？那个领导对她行为极其不解，也非常的无奈。不知道后来那位员工，辞职之后换了不同的工作，是否还像以前那样大发脾气？事实上她一个女人这么敢跟领导对着干，是跟他的原生家庭有关，她肆无忌惮对家人耍脾气，也会向与她无血缘关系的陌生人发脾气。
由此可见原生家庭对个人成长产生了非常重要的影响。原生家庭带给个人的伤痛，如果不被及时发现并纠正，我们还会糊里糊涂继续把这样的伤痛延续下去，会重复犯着相同的错误。下一代孩子也会重复父母的命运。
从这一方面来说，我们要想处理好与领导的关系，就要先处理好以原生家庭的关系。当我们把原生家庭负面情绪投射给领导时，就会不知不觉竖立起一道屏障，领导成了你满屏怨气的父母，而你则是一只不知道怎么跟父母相处的孩子，你和领导成了猫鼠游戏者，你的内在驱动力不再是业绩，而是领导有没有关注你，重视你。仔细想想，自己也曾经有过这样的经历，认为领导不够重视自己，导致所有的心思都在关注自己内在的感受而非业绩。其实这是不够成熟的表现。
从此刻起我明白了，真正高情商的人他会处理好与原生家庭的关系，不会把负面的情绪投射到职场当中来。也不会过度的在于领导是否会关注自己；真正的高情商也是个成熟的人，他懂得处理好职场上的关系，而不是把职场上的领导当成是父母与孩子的相处模式，真正的能够做到领导和职工的关系是――合作伙伴的关系。认识到这一点，员工就，能够做到内在驱动力工作做到积极有效，简明。
每个人出生或多或少都会受到原生家庭的伤害。内心都多少会带一点创伤。我们不是一个完美的人，因此我们更要学习努力成长。
如何与领导好好的说话呢？我们要做到以下四点：一汇 报工作时对事不对人，沟通时不夹带个人情绪 ，任何时候都是就事论事，不刻意批评别人。高情商的人他会对事不对人也不会夹带个人的情绪，要做到这一点就要时刻观察自己的情绪，活在当下；第二点 汇报工作时用数据和结果说话 。不能总说，“我觉得”“我认为”，而是这个数据显示告诉我们。一个高情商的人也是一个成熟的人，用客观事实说明情况，而不是主观的评论事实；第三 汇报工作时提供问题的多个解决方案， 你的存在就是为工作创造价值，你提出的问题时，最好能准备多个解决方案或者建议方案，即使方案不完美，但是领导看到你工作认真积极的态度；第四， 汇报工作时逻辑清晰 ，跟领导对话前你要提前想好谈话的目的，列出核心要点，并把最重要的要点放在最前面说。最好能够养成一个逻辑的说话方式，每次与领导沟通之前，在草稿纸上列出重点。使用“首先”――“其次”――“再次”――“最后”来表达。
这一章节学习如何与领导好好说话，让我受益匪浅。我开始反思，在工作上面做的不满意的地方。并且把学到的句式运用到当天的工作上。就在上周周四的会议我决定运用高情商谈话技巧与领导沟通关于升职加薪的事。
首先我先提出“我有一个疑问想要得到解答不知您是否有时间？”这样的提问，要提前让领导有心里准备。
首先，我先提出一个疑问并且表明带着疑问而来的，然后汇报近期工作，这时候我使用数据说话而不再是“我觉得”“我认为”。数据才是最有力的武器。期间老板认真倾听了我的想法。然后老板满意的点头。汇报工作过程中我逻辑清晰，把列出的重点核心都讲了出来。最后，我提出了我要加薪的想法。最后领导虽然没有表明一定要加薪，但看得出来他很欣赏我的勇气，“我很高兴你能跟我说出你的想法。”之后的几天老板给我分配了全新任务。目的是让我有机会实现加薪。这就是我把《高情商沟通》学以致用的结果，我真正做到了学习提升实现了加薪。
如何与家人好好说话？
生活中最常见的就是使用暴力的语言方式去沟通，明明表达是爱和善意，到了嘴边却变成了伤人的利器。比如刀子嘴豆腐心。面对冲突学会非暴力沟通这一章节，我看到了自己存在的不足 。原来原生家庭总会充满着冲突，每个成年人心里都住着一个孩子，父母无休止境的争吵会不亚于地震，海啸 。对孩子，产生了巨大的创伤，孩子长期被拒绝，被否定，被忽视，自卑感和生活在内疚感当中，孩子长大后不懂得面对冲突，他们就会使用暴力的语言去沟通，也许还会拒绝面对冲突，从而选择逃避，在这样家庭环境中长大的孩子无法自我认同，自我认同是对自己所思所想的认可，但是他们从来就不会懂得肯定和欣赏自己。这样的孩子总是否定自己的所有，认为“这一切都是我的错”，当面对冲突的时候总会产生内疚感，认为“这一切都是我的错”，从而导致了抑郁症。这样的人总是承担他人的过错，把一切问题都归咎于是自己的错，会被别人的情绪背负在自己的身上。
原来我的抑郁症就是在这样环境下蔓延开来的，不懂面对冲突，背负过多的责任，不断向内攻击自己。时常被否定，被拒绝，被忽视，有强烈的自卑感，每当我面对冲突时常常选择逃避，这一点与我的父亲非常的相似，书中提到父母自身自卑软弱，他也会投射在孩子的身上。有时候却跟我的母亲非常的相似，选择歇斯底里的暴力沟通。在父母无休止境争吵中长大，我难以认同，欣赏和肯定自己。我的内心住着一个带创伤的小孩，面对处理冲突也重复着母亲暴力语言的沟通方式。
我的母亲她在一个重组的家庭生活环境中成长，她这一生极少提起过她与母亲的关系。唯一一次提起都是与她母亲不好的回忆。小时候她家里生活条件不好，七八个孩子没有机会念书，过早承担起养家糊口的重任。母亲常常与外婆外出奔波，外婆是一个不懂得表达爱的母亲，常常指责否定孩子，稍微做错一点事就打骂孩子。这也造成了我的母亲从小压抑自己的情感。结婚成家后，她常常与我父亲争吵，每当不好事情发生就会触动到她的情绪开关，愤怒情绪奔涌而出，有时候是歇斯底里的咆哮；有时候是任性的哭闹；有时候是过度的忧郁；面对冲突她总是习惯的用刀子嘴去攻击否定批评对方，认为对方做的没有自己好，却从未意识到自己的错误。没有自知之明，她用这样的方式来攻击他人和保护自己。
原来这一切都是源自于他内心深处从未得到过温暖，明白了这一点我就开始理解了我的母亲，并选择和母亲和解。她从小生活在一个不稳定的家庭环境当中，极少得到母亲的温暖和肯定，导致了她日后埋下了不确定的因素，所以她这一生当中总是用语言暴力解决问题，动不动就会攻击他人，她永远无法学会站在别人的角度去体谅理解他人，在婚姻当中挖苦对方，否定对方，小时候她也不懂得如何养育孩子，所以我从小也从未得到过母亲的温暖，但是好在我及时发现了母亲的糟糕说话方式在我身上重演，我立刻停止了问题发生。
语言暴力是世界上最锋利的匕首，因此自己要对自己看重的人要好好说话，尤其是不要把最坏的脾气最糟糕的一面留给家人。