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随着孩子长大，不少父母可能会觉得眼前这位萌萌、可爱、酷酷的孩子怎么总是惹自己生气？而且越来越不听话，越来越调皮、叛逆。耐心教育孩子，孩子还是"我行我素"；大吼孩子，孩子又哭又闹，真心觉得身心俱疲。有没有什么办法，可以既不发脾气又可以顺利地教育孩子，像别人家一样优雅育儿呢？让我们先来看看下面这个发生在我身边的故事。
一个故事：
我弟弟经历了一场不太顺利的婚姻，现在一个人带着两个孩子，其中一个是小儿子，名叫六六，正在上幼儿园。六六不太喜欢说话，见到我时而打招呼时而不打招呼。一次吃饭的时候，他又跑去看电视了，弟弟赶着时间去上班便没有督促六六吃饭，我妈就有点生气地对六六说："又要喂，又要喂，你看谁还管你，你妈不带你，你爸也不带你。"
正在安静吃饭的弟弟突然就站起来，一声不吭地把电视关掉，然后就想把六六拉到饭桌前。六六看到电视被关了，硬是挣脱着我弟的手想赖在沙发上。我弟放手了，打了六六一巴掌，六六大哭起来。弟弟撇了六六一眼说了一句"一点都不听话"之后就去上班了。
这一幕我看在眼里，心中五味杂陈。六六的确比较调皮，一般不说他一两次他是不会听的，很多事情都需要耐心劝他去做，比如刷牙洗脸、起床穿衣、洗澡睡觉。平时弟弟都很有耐心，这次是真得耐不住了。
于是，我就和弟弟聊："六六平时不说话，但是他现在也四五岁了是有自己想法的了，赖着不起就是在表达想法。孩子虽然没有好好吃饭，但是我们不能说禁止孩子表达自己的想法吧。当你自己有想法而不被妈妈倾听、理解时候，你也会发脾气站起来，只不过你把脾气发泄在六六身上了。如果妈妈理解你，甚至引导、鼓励你，你也会更加积极带这两个孩子。
同样的，六六想法也需要你去理解和引导，不能只说让他听你的话就好了。"弟弟沉默了许久，叹了一口气："我会尽力的，我也不想总是发脾气唉。"我拍了拍他肩膀，安慰他有什么苦恼的可以和姐姐说，并建议他多带六六出去打打球，自己也散散心。
后来一个月后，我再去弟弟家，六六和他姐姐正在看电视，我一进门六六就叫我姑姑。不一会儿，弟弟早早下班回来了，还买了葡萄等水果给家人吃。六六看到立刻跑过来了，弟弟叫他洗手，六六依旧伸手去袋子里拿葡萄。
弟弟便说："六六，记得我们的约定吗？"这么一说，六六立刻去洗手了。要按照以往来说，弟弟要么耐心劝六六去洗手，要么吼着六六去洗手。
我好奇那个约定，便问六六："你和爸爸有什么约定呀？"六六便说："爸爸说他说的话不能重复三次，重复了我就要接受惩罚。"
吃饭的时候，六六又想跑去看电视了。弟弟问他吃饱没有，看了电视等下就不能吃其他东西了。六六跑去沙发上坐了一会，又跑回来吃饭了。弟弟便笑着说："看你还敢不敢！"然后对我说："现在他吃饭一去看电视，我就不给他吃东西了。饭前还买些开胃的给他吃，或者带他去运动运动他就知道饿。现在他怕了就不敢吃着饭就去看电视了。"
我看着六六还是有些不太安分地坐在餐桌前上吃饭，嘴角还有着饭粒，心中依旧觉得有些欣慰，毕竟六六已经在弟弟教育引导下渐渐长大了。
从这个故事上我们可以看到：
很多时候，我们可以看到孩子不是非要"棍棒教育"才能"听话"，我们可以用更好更多的办法教育孩子。当然，优雅育儿比起"吼、打、骂"来会稍微麻烦些，毕竟要"优雅"就不能"简单粗暴"。
那我们怎么样才能做到"优雅育儿"呢？我们可以先回顾一下故事，梳理一下为什么我弟弟开始很生气，后来渐渐地不那么紧张生气了：
（一）生气是正常的，但我们要明白自己为什么生气大多数父母会懊恼自己生气吼骂孩子，但是懊恼、内疚之后，又开始对着孩子发脾气，或者隐忍着自己的情绪，最终又爆发了一次大脾气。其实这些都是因为没有真正认识到自己为什么生气，只是简单地将生气的原因归到孩子身上或者自己身上，以为孩子长大点、乖点或者自己控制下就好了，像我弟弟打六六一巴掌只是说"六六不听话"。
在心理学里，"生气"只是一种情绪，这种情绪人皆有之，而情绪是受外界客观因素和内心想法共同影响的。六六不是第一次吃饭看电视，弟弟为什么这一次就这么生气？
激怒弟弟生气的不仅仅是六六不乖乖吃饭这件事，更重要是我妈妈一句"又要喂，又要喂，你看谁还管你，你妈不带你，你爸也不带你"这样带有抱怨、指责弟弟的话。
总的来说，这次弟弟生气根本原因是生活不顺利又无他人理解安慰，心中十分苦闷、无助。他也想控制自己的烦躁，努力不将愤怒迁移到别人尤其是六六身上，所以他一声不吭地关掉电视，一声不吭地拉六六去吃饭。控制失败是正常的，就好比如火山爆发了谁也控制不了；生气也是正常的，像我弟弟平常都很有耐心的人也会生气的。但我们不能只停留在生气这件事情上，要找出自己生气的原因，这样才能避免下次对着孩子"大吼大叫"。
我们可以通过复盘上次生气事情而来找出自己生气的原因，而复盘的时候可以往孩子表现及情绪、自己表现及心情、外界环境三个方面思考，再通过换位思考、沟通确认自己生气的原因，并且要再具体分析。
像我弟因为生活不顺而生气，具体来说还有两个方面：一个是自己没得到他人理解，也没有主动寻找帮助，一个是六六坏习惯多而没有得到正确引导、及时纠正，很少被严格要求。
弟弟生气之后，不仅需要明白自己生气的原因，还需要调整自己的想法。都说"心态决定未来"，实际也是在说人的想法可以影响到自己的情绪，从而影响事情发展的走向。
因此为了调整弟弟的想法，我安慰、理解弟弟，希望自己能帮助他调整心态，同时也帮助弟弟换位思考明白六六。这样一来，弟弟便想着用什么方法教育引导孩子，而不是只剩下叹气或者吼叫。
显然，这里所说到要调整的想法，有两个方面。一个是自己对生活、对家人、对自己的想法。一个生活积极乐观的人，很少发脾气、不开心；一个对家人充满爱与包容的人，也很少会发脾气；一个愿意直视自己情绪，愿意主动与他人沟通问题的人，也很少会通过发脾气解决问题。
另外一个是改变对孩子的想法，不用总紧盯着孩子，抱怨孩子，要明白孩子调皮是正常的，不懂事也是正常的，所以才需要我们去引导、教育。
正如著名心理学家吉诺特所说， 宽容是接受孩子的孩子气的一种态度："
孩子总归是孩子。"对于什么是正常孩子的状态？他风趣地说："干净的衬衫穿在正常的孩子身上，干净不会保持很久；孩子正常的活动方式更多时候是跑而不是走；树是用来爬的；镜子是用来做鬼脸的。"
找到原因根本目的就是要"对症下药"解决问题，调整想法是为了可以积极解决问题。除此之外，解决问题还需要方法，那么这个方法就需要耐心找了。
六六总是要别人耐心说一遍两遍才去做该做的事，实际上就是不把大人的话放在心上。于是弟弟便与六六立下"大人说话超过三次，他就要接受相应惩罚"的约定。
再如，六六吃饭不专心平时又吃零食，弟弟便控制他不吃零食，带他多运动，这样六六有胃口了、饿了自然会专心吃饭。
当然只有耐心是不够的，像我弟弟以前很耐心对待六六，但他一味耐心却没用方法"治"六六的坏习惯，这样的耐心却使得六六有些"肆无忌惮"起来。
后来，他耐心找育儿方法引导孩子，严格按照方法和原则来教育孩子，将耐心与方法结合起来，六六就渐渐"听话"、懂事了。
弟弟从生气到"优雅育儿"基本上都是符合著名心理学家格罗斯的情绪调节模型。
这位心理学家认为情绪调节是在情绪发生过程中展开的，在情绪发生的不同阶段人们会产生不同的情绪调节，即：
1）反应调整：
反应调整是指情绪已经被激发以后，对情绪反应趋势如心理体验、行为表达、生理反应等施加影响，表现为降低或增强情绪反应的行为表达。
（如弟弟因生活不顺、妈妈话语、六六行为生气）
2）认知改变：
认知调节是通过改变认识而进行的情绪调节的努力。
（如我帮助弟弟调节自己的想法后，更加积极主动想办法教育六六）
3）注意分配：
注意分配是通过转移注意和有选择地注意，对同一情景中的多方面进行注意上的调配。
（如弟弟带六六多出门运动，自己心情较为愉快）
4）情景修正：
通过改变和修正诱发情绪的情景的某一个方面和特点，而使情绪发生改变的努力和策略。
（如弟弟从根源上努力培养六六专心吃饭的习惯，用约定养成六六专心听他人说话的习惯）
想要"优雅育儿"，做到不吼孩子就需要多在情绪发生过程进行自我调节，更需要平时多花心思用方式方法教育孩子，而不是一味地控制情绪，或者埋怨孩子。事情和问题都解决了，还需要发什么火呢？只想着解决问题和事情，也会少点发火了。
我是尼莫妈妈育儿师，也是4岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！
2、千万不要对婴儿发脾气打脸
千万不要对婴儿发脾气打脸
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克做过一个非常有名的静止脸实验，很清楚地给出了答案！
①实验开始之前，妈妈与宝宝正常互动，看得出来宝宝很开心。
②静止脸实验开始。妈妈面无表情，宝宝察觉出了不对劲，便开始想办法引起妈妈的注意。
③宝宝继续尝试让妈妈与自己互动，但是妈妈仍然面无表情。
④最后宝宝开始崩溃哭泣。
通过检测宝宝身体，结果显示
在妈妈对他毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加。
由此我们可以得出：父母过大的压力、焦虑、抑郁、冷淡、不耐烦、敷衍，对新生婴儿的影响是很大的，可能会形成不安全的依恋关系。最严重的状况，可能会影响宝宝的大脑发育。只有家长在面对出现问题时，自己不急不躁，控制好情绪，这样对宝宝的教育才会有效。
愤怒的家长会让宝宝没有安全感
宝宝的内心无法承受成人世界的烦恼，也很难理解成人世界的感情纠纷。当面对家长愤怒的情绪时，宝宝往往容易产生恐惧、不安、没有安全感。
强势的家长会让宝宝没有主见和自信
强势的家长经常会不自觉的把自己的主观情绪强加在宝宝身上。然而宝宝的成长是需要不断鼓励的，强势的家长根本就不给宝宝思考的权利和机会。长此以往，只会让宝宝不愿意把自己的真实想法告诉家长，在家长的各种约束中逐渐失去自我和自信。
爱唠叨的家长会让宝宝心里有负担
什么时间该做什么事，该怎么做，家长都会安排的一清二楚，家长事事包揽是爱孩子的表现，但宝宝看来就会觉得很烦。所以，爱操心的家长其实是在以爱的名义剥夺宝宝亲自体验的机会，同时也抢走了宝宝成长的乐趣。
家长该如何控制情绪呢？
1 、时刻提醒自己，发火对宝宝的伤害
家长在对宝宝发脾气之前，可以先想一下后果。对宝宝发火了又能怎样呢？宝宝当时可能是听话了，但在宝宝心里只会产生恐惧和逆反，下次有可能会犯更大的错误来“报复”父母。
2 、学会自我调节
对宝宝发火之前，可以尝试着做深呼吸，试着让自己平静下来再与宝宝沟通。尽量心平气和的同宝宝讲话！
3 、自我调节失败后，那就离开现场
如果做过多次深呼吸后，还是想对宝宝发脾气，那也要忍住，不如先让自己离开宝宝的视线，转移一下注意力。待自己情绪得到一些缓和，再回到宝宝身边，心平气和地与宝宝沟通。
千万不要对婴儿发脾气打脸
谈一谈对孩子发脾气的坏处。
父母感到沮丧时，可能会把发脾气归咎于性格或其他什么原因，要么就事论事，丽最糟糕的则是归罪于孩子。其理由不外乎是：“如果孩子不惹是生非，我能发这么大火吗？”应该说，父母们并非不能对孩子发发脾气，只是有的父母发脾气过了火，所以不能起到教育目的。说得严重些，它只能使孩子变得愈发糟糕。
因为大人的这种方式本身已非本着教育孩子、“为孩子好”的目的了，甚至可以说，父母比较多地考虑到的是自己，例如“别人会怎么看”、“太丢脸了”、“这孩子怎么就不能给父母争口气，做些添光彩的事”等等.父母们应该知道，在解决问题时，发脾气恐怕是最简单、也是最无助的方法。
它只能使孩子在一段时间过后照行其事，而另一种可怕的事实是，父母一心想戒除的坏脾气、坏性格，由于经常发作，不知不觉地遗传给了孩子——既然大人可以用这种方式解决问题，我们也可以照此方式同样发挥。感到内心不安的父母过后会采取平静的态度。先是批评埋怨，后是大讲道理，然后便是“下不为例”。
以上就是对孩子发脾气的坏处。父母可以适当的对孩子发脾气，溺爱他们并不是一个好的疼爱孩子的办法。但是父母也不可以随意的对孩子发脾气，这会让孩子心理产生阴影和叛逆心理，可以适当的委婉的语气和孩子沟通，教育孩子，也不要将自己的负面情绪发泄到孩子身上。
千万不要对婴儿发脾气打脸
曼彻斯特大学心理学教授埃德·特洛尼克做过一个非常有名的静止脸实验，很清楚地给出了答案！
①实验开始之前，妈妈与宝宝正常互动，看得出来宝宝很开心。
②静止脸实验开始。妈妈面无表情，宝宝察觉出了不对劲，便开始想办法引起妈妈的注意。
③宝宝继续尝试让妈妈与自己互动，但是妈妈仍然面无表情。
④最后宝宝开始崩溃哭泣。
通过检测宝宝身体，结果显示
在妈妈对他毫无反应的这段时间，他的心跳加速，体内压力激素增加。
由此我们可以得出：父母过大的压力、焦虑、抑郁、冷淡、不耐烦、敷衍，对新生婴儿的影响是很大的，可能会形成不安全的依恋关系。最严重的状况，可能会影响宝宝的大脑发育。只有家长在面对出现问题时，自己不急不躁，控制好情绪，这样对宝宝的教育才会有效。
愤怒的家长会让宝宝没有安全感
宝宝的内心无法承受成人世界的烦恼，也很难理解成人世界的感情纠纷。当面对家长愤怒的情绪时，宝宝往往容易产生恐惧、不安、没有安全感。
强势的家长会让宝宝没有主见和自信
强势的家长经常会不自觉的把自己的主观情绪强加在宝宝身上。然而宝宝的成长是需要不断鼓励的，强势的家长根本就不给宝宝思考的权利和机会。长此以往，只会让宝宝不愿意把自己的真实想法告诉家长，在家长的各种约束中逐渐失去自我和自信。
爱唠叨的家长会让宝宝心里有负担
什么时间该做什么事，该怎么做，家长都会安排的一清二楚，家长事事包揽是爱孩子的表现，但宝宝看来就会觉得很烦。所以，爱操心的家长其实是在以爱的名义剥夺宝宝亲自体验的机会，同时也抢走了宝宝成长的乐趣。
家长该如何控制情绪呢？
1 、时刻提醒自己，发火对宝宝的伤害
家长在对宝宝发脾气之前，可以先想一下后果。对宝宝发火了又能怎样呢？宝宝当时可能是听话了，但在宝宝心里只会产生恐惧和逆反，下次有可能会犯更大的错误来“报复”父母。
2 、学会自我调节
对宝宝发火之前，可以尝试着做深呼吸，试着让自己平静下来再与宝宝沟通。尽量心平气和的同宝宝讲话！
3 、自我调节失败后，那就离开现场
如果做过多次深呼吸后，还是想对宝宝发脾气，那也要忍住，不如先让自己离开宝宝的视线，转移一下注意力。待自己情绪得到一些缓和，再回到宝宝身边，心平气和地与宝宝沟通。
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