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内容导航：1、30个幽默搞笑段子，个个爆笑不断，专治不开心2、幽默笑话摘抄1、30个幽默搞笑段子，个个爆笑不断，专治不开心
01.
一位朋友请我吃饭，买单的时候，我看到他掏钱掏得很慢，就说道：“要不然我来掏吧！”
“那怎么好意思啊！”
“没事.”于是，我把手伸进了他的口袋.
02.
大晚上还能看到街上，很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志.
别人这么晚了都还在吃饭，我又有什么理由不吃呢？
03.
丈夫出差一个月回到家里，听见房间里面有响动.
推开门进屋，看到老婆飞快地跑去卫生间.
丈夫似乎明白了什么，大步走向卧室，果真窗户是开着的.
不过，住得是二十楼，丈夫走到窗前，看到那个男人，怒火中烧一把推了下去.
这时候，老婆也走到窗前：“妈呀，那修空调的师傅呢？”
04.
小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力地跑着，只有她慢悠悠地走.
她喊来教练，生气的吼道：“我这个跑步机为什么不能跑.”
教练看了看她，无奈地说道：“这都已经开到最大了，你一上去它就变这么慢……”
05.
前些天嗓子发炎了，不能发声，公司领导却让我参加合唱比赛，说是让我充个数就行.
我感觉这样不太好，于是积极治疗，赶在比赛前治好了.
结果比赛失利，领导一声叹息道：“你怎么偏偏赶在这时候嗓子好了呢？”
06.
小时候，每次走夜路，我都会感觉有人跟踪我.
于是，养成了走几步就会猛然一回头的习惯.
十年之后，我成了一名探戈舞蹈老师.
07.
手术台上，医生正准备给病人做手术.
这个时候，病人看了一眼医生，顿时紧张起来，并且大声喊道：“快来人啊！”
大夫助手走过来问道：“你喊什么，要干嘛呀？”
病人说：“我要换手术大夫.”
“为什么呀？”
病人用颤抖的声音，对大夫助手说：“我是办假证的，他的证件就是我给办理的.”
08.
第一次去女朋友家里，吃饭的时候，我想活跃一下气氛，就准备给大家讲个笑话.
女朋友的父亲很严厉地说：“我家有个规矩，吃饭的时候不能说话.”
后来去的次数多了，熟悉了起来，每次吃饭的时候，女朋友的父亲都要听我讲笑话.
女朋友小声地询问父亲：“你忘了咱家的规矩？”
女朋友父亲也悄悄地说道：“这货吃饭也太快了，不让他说话，咱都没菜吃了！”
09.
媳妇在家忙着做家务，老公躺在沙发上玩手机.
孩子走过来对爸爸说道：“爸爸，你真厉害，我真服你了.”
爸爸说：“为什么呢？”
孩子说：“你真有本事，娶了一个这么好的老婆，会做饭能做家务，脾气好又能赚钱，长得还那么漂亮.”
爸爸听后，心里美滋滋地，显得非常得意.
这时候，孩子走向母亲身边说：“妈妈，你就不行了，看你嫁了个什么玩意？”
10.
我曾经以为，真心是无价的，直到后来，我去买东西.
老板说：“如果你真心想要，我就给你便宜两块钱.”
11.
看到路边一个大爷，摆地摊卖眼镜，也没什么人，就想捧捧场.
就随口问道：“大爷，这个眼镜怎么卖的？”
大爷说：“姑娘，那个不适合你，你脸大，戴这一款更加适合你.”
终于知道，为啥没人光顾他的生意了.
12.
某一天，妻子突然询问自己的丈夫：“你爱我吗？”
“爱，当然爱啊！”丈夫满满地求生欲的回答.
于是，妻子想了想又问道：“你是不是怕伤害我，才故意这样说的？”
丈夫连忙又说道：“不不不，我是怕你伤害我，所以才这样说的！”
13.
一对夫妻来到律师事务所，想要找律师商谈离婚.
妻子一脸地怒气和律师说道：“他到现在还不明白，我为什么要离婚，从结婚到现在，我讲得话，他从来不听的.”
丈夫立马接着说道：“你完全是胡说，这次你说要来律师事务所，我不是来了吗？”
14.
你和你的好闺蜜，许久未见.
今日相约一起吃饭，相见甚欢.
亲密交谈了5分钟，说了10个人的坏话.
15.
阴天适合发呆，雨天适合睡觉
晴天适合出游，漫长的岁月里
竟然没有一天适合上班
16.
有一位朋友，是开旅馆的，我到他那里喝茶聊天.
期间有一对情侣来登记住房，女的进门就问：“你们这里的无线网络密码是什么？”
等他们登记完上了楼，朋友说：“现在的妹子啊，我都见她十几回了，她还装作第一次来的样子.”
17.
今天去逛街，路过一个煎饼摊，感觉老板摊煎饼挺有意思，就默默地在旁边看了起来.
许久之后，老板又弄好一个煎饼，直接扔了过来，还对我说道：“滚，赶紧滚.”
我当时就火了，抓起煎饼狠狠地吃了起来.
边吃边骂说：“你等着，我还会再来的！”
18.
一位美女从出租车下来以后，结果把照相机落在了后座上.
司机见状赶忙把头伸向窗外，对着美女大声喊道：“美女，你相机.”
美女一听脸一红，头也不回的离开了.
然后，出租车司机直接把车开走了.
结果，美女追着出租车喊道：“师傅，我相机，我相机！”
19.
男人想要的四大梦想：
家里有个做饭的，办公室里有个好看的
身边有个犯贱的，远方有个想念的.
20.
有一天，我突然询问妈妈说：“妈妈，我是你的什么？”
妈妈看了我一眼说道：“你是老妈的智障！”
21.
都半个月了，你们怎么还不发货？
亲，我们会尽快处理的，请您耐心等待.
亲，这边已经给你发货了，您撤销一下投诉吧？
“好的，请耐心等待哈！”
我这边会尽快处理的，亲.
22.
各位朋友们，请多多保重身体啊
明年上了四年网课的医学生
就要给你们看病了
23.
儿子，你不结婚，以后怎么办？
爸，我真不想结婚，我看女人就烦.
那意思是你看见，你妈妈也烦？
你不烦吗？
“这，是有一些.”
24.
妈妈说我小时候，一喝牛奶就不会哭闹了，就会安安稳稳地睡觉.
结果，长大了喝牛奶晕过去了，去医院一检查，是牛奶过敏.
“小时候，就是晕过去的！”
25.
兄弟，你的电动车怎么骑着骑着没电了，现在骑不动了.
我知道快没电了.
啊？那我用的时候，你怎么不跟我说呢？
我是怕你误会，说我小气，不想让你骑车，所以才没有多说什么？
26.
睡懒觉和赖床，是对周末最起码的尊重
今天没有发挥好，这个点就睡醒了
是我不对
27.
快过年了，有家族群的可以拉我一下
就是过年一直发红包的那种
钱不钱的不重要
重要的是成为一家人
28.
大学的时候，喜欢一个女孩，为了表达对她的喜欢，我每天都会点两杯奶茶，她一杯我一杯.
奶茶很甜，她的笑容更甜.
我就这样每天坚持着，终于有一天，我们两个人住在了一起.
这种感觉非常美妙，两个人因为高血糖，住进了一个病房！
29.
你找的新工作怎么样了？
刚去没几天，就和同事们打成一片了.
真的？我还担心你不适应呢？
有什么好担心的？我这么能打架，不会吃亏的.
30.
我女朋友总是嫌弃我这，嫌弃我那的，你女朋友呢？
我女朋友根本不在乎你，你没事问我女朋友干什么？
再说了，我也得先有一个女朋友啊！
#幽默搞笑段子##冷笑话#
2、幽默笑话摘抄
幽默笑话摘抄
1、小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之
前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟
悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”小偷回答说！
2、小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？” 小偷气愤地回答说。
3、小偷的绝招！
在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…
于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？
但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？
4、小偷的回复
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。
第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢！！
5、时 装
两个小偷经过一家报亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”
6、减轻工作量
在超级市场的出口，管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看，里面全是防盗锁。
管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“为了减轻我的工作量。”
7、有自尊的小偷
“你说你偷吃的是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”法官问。
“那是因为我是一个有自尊心的人，法官先生。”小偷说，“我总是遵循这样一条原则：吃什么都要付钱。”
8、不能说
在法庭上，法官问小偷：“你是怎么打开那个保险柜的？”
“不是我不想说，而是我不能说，法官先生。”窃贼说，“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
幽默笑话摘抄
1、司仪让新娘分别用一个字，两个字，三个字和五个字称呼男方的爸爸妈妈，新娘先是对着婆婆：妈，妈妈，好妈妈，孩子他奶奶(在司仪的提示下说的)掌声响起，然后是公公这边：爸，爸爸，好爸爸，孩子他爸爸…孩子他爸爸…爸爸…全场刚举起的双手又慢慢放下…然后木有然后了
2、有个同事很瘦，排骨中的精排骨......他特别喜欢健身，几乎每天去！
有一天，办公室一起聊天，
就有人问他：“你身上一点肉都没有，你每天健身健个什么啊？”
旁边一妹子直接插话：“健骨头呗！那么瘦！”
办公室一群人大笑，此同事满脸黑线头。。。
3、我觉得我领导是个莫名其妙的'神经病，今天下班，领导神神秘秘的把我喊到他办公室，递给我一个非常精致的小盒子，然后告诉我等下回家，把所有的门窗都关闭，就剩我一个人的时候在打开看，我居然信了……打开一看！尼玛！端午节值班表！居然天天都有我的名字！
4、有个同事叫来宾，他结婚那天才热闹，
不是有个环节是亲戚代表讲话吗，结果他爸上台，开讲，各位亲朋好友，各位来宾，我是来宾他爸爸
5、今天在吴淞路海宁路路口的人行天桥下面，看见一大叔裤子拉链没拉躺在草地上，刚开始LZ以为不小心，正想要不要提醒一下，当我爬楼梯爬到一半的时候，次奥，他的角度选的真好，哪个女生只要穿的裙子没到脚裸的，裙底风光全都能一览无余啊！现在抬头是变态的人不少，姑娘们注意！
幽默笑话摘抄
1、小偷本领
在众人谴责的目光中，一撬锁作案的惯偷被绑处刑场。临刑之
前，走到他跟前的神父对他说：“我的孩子，为你深重的罪恶仟
悔吧！否则，天堂的大门对你将是关闭的，”
“没关系，天下没有我打不开的门。”小偷回答说！
2、小偷抗议
在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”
“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？” 小偷气愤地回答说。
3、小偷的绝招！
在印刷厂上班的小张，每天都需骑单车往返，可如今小偷十分活跃，致使小张已经被偷去了5部单车，真让人有点儿心疼…
于是小张想了一个办法：全身武装，在单车上装了9把锁，并附上纸条曰：看你怎么偷？
但有一天从电影出来却发现了一个怪事：单车上多了1把锁，正在纳闷之时，突然发现附在单车上的纸条被更换了，内容改成了：看你怎么骑？
4、小偷的回复
某君乘公车常掉钱包,一天上车前,某君把厚厚的一叠纸折好放进信封,下车后发现信封被偷。
第二天,某君刚上车不久,觉得腰间有一硬物,摸来一看,是昨天的那个信封,信封上写着:请不要开这样的玩笑,影响正常工作,谢谢！！
5、时 装
两个小偷经过一家报亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”
“买它有什么用？”
“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪里。”
6、减轻工作量
在超级市场的出口，管理员抓住一个小偷。管理员打开他的皮包一看，里面全是防盗锁。
管理员问小偷：“你偷这么多锁干吗？”
“为了减轻我的工作量。”
7、有自尊的小偷
“你说你偷吃的是因为你快要饿死了，那么你为什么不拿吃的，却偷光了钱柜呢？”法官问。
“那是因为我是一个有自尊心的人，法官先生。”小偷说，“我总是遵循这样一条原则：吃什么都要付钱。”
8、不能说
在法庭上，法官问小偷：“你是怎么打开那个保险柜的？”
“不是我不想说，而是我不能说，法官先生。”窃贼说，“因为本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。”
本文关键词：精选幽默段子大全摘抄，幽默笑话摘抄200字，幽默风趣的摘抄，幽默句子摘抄，幽默笑话摘抄100句。这就是关于《幽默笑话摘抄，幽默笑话摘抄100句（30个幽默搞笑段子）》的所有内容，希望对您能有所帮助！