昨中午的饭桌上，老公二姐说今年高考的数学特难，时间到了都没有一个考生做完，很多人一出考场就哭了。
这些话肯定是今年参加高考的外甥，她儿子打电话告诉她的。
而二姐照着他儿子的话，说了那么多话来做铺垫，其实我知道她心里最想表达的是：“我儿子今年没考好，不是他能力有问题，而是数学试卷太难了。”
高考不难还叫高考吗？
一出考场就有人哭，那不是很正常吗？
一副大惊小怪的样子，就她这副腔调，她儿子今年的高考，不用等出成绩，我都猜到了结果。
为什么会这样肯定，现在来看看她自己对待生活的态度，还有教养孩子的方式，就会知道我断定不是无缘无故。
天生就懒，却还怪别人。
老公的二姐就嫁到镇上，离娘家不远。
在我嫁给老公时，她是经常也回娘家，而差不多到了饭点，她就会回婆家去。
从这点来看，她一直以来都是个吃现成的主。可她忘了，那是婆婆，不是她妈。
这样的日子，持续到了她41岁的生日那天，她婆婆彻底罢工，不再伺候她一家三口。
而她婆婆为什么会做出这样的决定，是因为前一天她几个妹妹来了，吃完晚餐之后，就叫二姐把碗给洗一下，谁料她嘴巴应得好好的，人却没有马上行动，而是立即饭后走一走，到公园散步去了。
让她婆婆在妹妹们面前觉得很没面子，而老公二姐觉得人娇情，以前一直以来她都没洗，突然之间叫她洗，她才不干。
对于婆婆的罢工，她没有反思自己的行为。
回到娘家，反倒是说姨妈们多嘴，说她婆婆平时就爱叨叨，所以她烦，才故意不做。
她这种逻辑就跟有希望才会去努力是一样的。而她不知道的是，凡事只有先努力了才会看到希望。
回到娘家，带着老公和儿子，从她婆婆罢工，就一直麻烦自己的娘。
交点生活费之后，就只管天天来吃，吃完拍拍屁股就走，就连她自己的碗，也不知洗过几回。
这都4年了，儿子都高中毕业了，你说她干的这叫什么事。
其实她这个人，发生什么事，不会先从自己身上找原因，所以才会自己明明做些讨人厌的事，可是她却总能把错的罪名给按在别人头上。
而她的这种行为，对于孩子的影响，以后碰到事不会自己主动想办法去解决，却总是会去想着还有谁可以依靠。
把孩子的理由合理化
在我的印象里，自从她带着老公和孩子来娘家吃饭之后，也就从外甥上初三开始，就从来没有听到他那次考试考好过。
每次不是因为没睡好，就是考试前有些小感冒了，而这次高考，居然是以题目太难，总之找的理由总能说服他自己，其次还有他妈妈。
一两次没考好，人家会相信外在的一些因素，可他考不好那是常态时，连傻瓜都知道那是能力问题。
可二姐对于他的奇葩理由，每次都是哈哈一笑。表面看似乐观，而她不知道，她的这种态度，永远都会让孩子把一切发生在他身上不好的事情都归于外在，而不是自身的问题。
然而外甥想有所进步的话，就必须得承认了自身能力问题，对症下药，方可见效。
但是很多发生在她身上的事，她从来都不觉得自己有问题。所以她总是带着问题生活，才会在思想和行为一直以来都没有任何改变。
现在她的这种思想，潜移默化的被他儿子给套用了。
一个学习中的孩子，如果每次没考好，不会去总结错误，并找到行之有效的改正方法。反而是总找各种理由，为自己开脱时，他的成绩肯定不会越来越好，只会越来越糟糕。
殊不知，人生在世，成功的人从来都只找方法，而唯有失败的者，才千方百计找理由。
认为压力猛于虎
很多时候，本不想应和她，因为不是一路人，很多事话不投半句多，可是为了孩子，还是想多句嘴。
对于孩子每次的失利，明明是能力问题，是他不够努力，学业不精所致。如果还想让他明年复读的话，我想认识到这一点很重要。
可她说孩子读书够累的，她不想给他压力，而且只要他健康快乐成长，学习成绩并不是那么重要。
接着她讲了很多个因为父母给的学习压力太大，孩子最后而自杀的消息。
这只是个例，可是她却总爱以偏概全。
欺实在我看了《自控力》这本书之后，也觉得压力其实没有像老虎猛兽那么可怕，反倒是认为压力有害的信念，才是真正杀人的刀。
有的学生会受不了，或许就是压力有害的信念在作的妖。可是话又说回来，人活在世上，有目标有追求的人，谁不是在承受着压力，然后不断努力挑战着自己。
而如果从小一点压力都不愿面对，就怕长大之后，这个孩子稍微碰到有点挑战的事情，感到有一点压力，就会很自然的选择逃避。
那么他的人生，只能干一些肤浅的工作，然后碌碌无为地活着。
因为压力的背后，才是有意义的生活。
二姐就生了这么一个儿子，爱他宠他我可以理解。
可是她的这种教养方式，只怕是打着爱的名义，最后把孩子养得一事无成。