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内容导航：1、学长“社死”惹质疑，明知道楼下有百名学妹，非要光着膀子做运动2、初一军训要求光膀子男生：高级段子幽默笑死人1、学长“社死”惹质疑，明知道楼下有百名学妹，非要光着膀子做运动
大学期间，生活更自由，纪律更宽松，但是自律的人从来不该因为安逸的生活就放弃对自己行为的约束，甚至做出一些不合适的事情。
学生时代的大家有健过身吗？我们对身体素质教育越来越重视，很多人到了大学以后，会趁着空闲时间健身，让自己的形体更好看，身体更健康。
但是健身也要选择合适的场景，有男生买了健身器械，在男生宿舍里面裸着上身健身，这其实也没什么问题，毕竟周围也都是男孩子。
可是在上海某所高校，一位学长因为健身而引发了社会性死亡，还被很多家长和学生指责他太过分了，这是为什么呢？
大学学长“社死”惹质疑，在数千人围观之下光膀子健身
在上海的某所大学校园内，新生正在场地上军训，但是休息期间，有人发现军训场地旁边的一栋宿舍楼的阳台上有“辣眼睛”的场面正在上演。
好奇的新生便用手机放大并拍下了宿舍楼阳台上的这一幕，原来这是一栋男生宿舍，阳台上面站着一位拿着哑铃，光着膀子的学长。
不用说，这位学长肯定在健身，但是他健身的姿势实在是有些尴尬，在楼下数千学弟学妹的头顶上撅着屁股，还赤裸着上身，让人不忍直视。
不过大家这个时候表示可以理解，毕竟学长在自己宿舍的阳台上健身，可能是习惯使然，也没想到宿舍下面会有很多新生在军训吧。
但接下来的一幕却让人无法理解了，因为这位学长不紧不慢地放下哑铃，镇定自若、居高临下扫视着楼下军训的新生，原来他明知道有学弟学妹在下面军训。
而且学长好像还引以为傲一般的秀身材、摆了几个姿势，还朝着人群正对的方向撅起臀部健身，让楼下数百名学妹都觉得有点不好意思了。
这段视频传到了网上之后，有人哈哈大笑，表示这位学长绝对是社交“牛逼症”，丝毫没有不好意思的感觉。
但是也有家长觉得这个男生在学弟学妹的围观之下这么健身，真的很不合适，仿佛是在故意作秀、吸引学妹们关注一样，让人觉得动机不纯。
有人怀疑学长光膀子是动机不纯，容易让人想多
其实，学长光膀子这样的事情，还不止这一例，在热火朝天的军训期间，为了让新生们之间的气氛活跃起来，打破尴尬的陌生局面，经常会有类似的活动。
比如晚间休息的时候，一高校的操场上就请来了一位“肌肉男学长”，当着男生女生的面就开始脱上衣，秀肌肉，惹得场上一片欢呼和尖叫。
我们如今的时代很开放，但是开放的同时我们也明白，在大学这样的场所，青春荷尔蒙气息交织对撞在一起，很容易“出事”。
尤其是高校里面一些学长，可能单纯只是想找几个学妹谈一谈不负责任的恋爱，所以用自身的“各种优势”来形成暗示，这是家长们很担心的。
那么在新生面前秀肌肉、健身这类行为究竟是不是也别有用心呢？我们不能随便给别人家罪名，但是一般人肯定不会这么做，光是想想也都觉得不合适。
也可能是过来人太保守了，也可能这只是大学生之间的一种娱乐，不管怎么说，玩归玩、闹归闹，笔者只有一句话，大家保护好自己、别做傻事就好。
笔者观点
在大学里面不要排斥正常的男女交往，毕竟大多数人的脱单和定终生的机会都集中在这四年了，可是也要小心那些动机不纯的学长学姐哟。
有人说得好，大学就像一个小社会，这里面的人已经成年了，不再是天真无邪的小孩子，在大学里，你可以遇见五湖四海、形形色色的人。
与同学交往的时候，一定要谨慎为先、试探危险，不要轻易把自己陷进虚假的情感漩涡，也不要对自己的青春不负责任。
父母们和外界人的担心在大学生看来可能是杞人忧天，可能是小题大做，但是大家的心思都是好的，希望同学们能够明辨是非，活出最青春靓丽的自我。
今日话题：你觉得学长在学弟学妹面前健身合适吗？
2、初一军训要求光膀子男生：高级段子幽默笑死人
高级段子幽默笑死人
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”！
幽默笑话
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一千多本小说……”
高级段子幽默笑死人
1、问世间情为何物，只叫人脱衣裤。
2、你没什么好，但是我就是喜欢你，你无法改变，就像你不喜欢我一样，我也改变不了，这就叫宿命。
3、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑!
4、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
5、不想奔三，还没二够。
6、我要立志做个有气质的流氓，做个有品位的色狼，做个有知识的文盲!
7、都什么年代了一点流氓意识都没有。
8、这样的等待，也是甜蜜的一种负担，思念你，早已成为生活中，不可或缺的习惯。
9、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
10、就因为在人群中多看了你一眼，你就以为我要坐你的摩的`。
11、我说无耻，你说有牙。
12、有一天，我给电视拆了，我爸和我说，你若安好，便是晴天，你若安不好，老子打死你
13、因为他会发光呀，所以走到哪里都是我的太阳。
14、我是网民中的先锋，因为我有着蜘蛛的光荣血统。
15、情人节没情人怎么办呢。清明节没死人难道还要死一个人吗?
16、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。
17、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。
18、写作业浑身难受，不写作业心里难受。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
20、我狠狠向上抛了颗硬币等待结果，落下来的却是鸟粪。
21、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
22、希望有一天有人能对我说，我是看着你“流行语”长大的!
23、剪完头理发师问怎么样，我沉默了一会儿对他说了句：你开心就好。
24、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
25、本人纯爷们，决无半点虚构，如有怀疑者当场试验!
26、十年前，我能一掌打死你爸爸。十年后我照样能一掌打死你。去死吧，死蚊子!
27、每次想找人陪的时候，就发现有的不能找，有的人不该找，还有的人找不到。
28、弱弱的问一句，你们喝咖啡难道不放香菜吗?
29、头像最好不用自己的照片，不然下线了多不吉利。
30、男生多好夏天可以光膀子!你也可以啊反正也没有胸!
高级段子幽默笑死人
1、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。
交警：你都看不到红灯，摄像头十有八九也拍不到。
2、菩提祖师见猴王长得像个猢狲，便给他取了个姓氏为“孙”。
至于名字，祖师抬头望了望天色，皱着眉头说道：“干脆你就叫雾空吧。”
3、世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我在北京街头牵着你的手，却看不见你。
4、到公园约会相对象。等了半天没见女友来，一打电话她说她也坐在那个椅子上。我一摸身边还真有一裘皮大衣美女，亲了一阵后，发现是条哈士奇。
5、一朋友去买火车票，买了很久才回来，
我就问他：“是不是有很多人在排队买票啊！”
他说：“其实排队的人不多”
那我问他：“那你怎么去了这么久才回来”
他说：“因为不排队的人太多了”！
幽默笑话
1、晚上下班高峰，公交车上人巨多。
光头霸气司机关门起车，有人喊：“包夹住了！”
司机头也不回：“人不是没夹住么？”遂继续行驶。
到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
无人理睬，司机大怒：“不是说夹包了吗？谁TMD耍我啊？”
有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”
2、朋友考过驾照就买了车，为了防止汽车追尾，他便在车的后备厢上贴了一张“我害羞，请勿吻我”的纸条。
可一上路，就被其它车子“吻”上了，他气愤地向人家要1000元的修理费。
肇事司机惊讶地说：“擦掉这点油漆，就要1000元，你也太狮子大开口了吧？”
他指着后备厢上的纸条说：“你还嫌贵？这可是初吻，够便宜你的了。”
3、天气变冷，人也容易懒床。
一同事懒床时，迷迷糊糊听到有个小姑娘的声音，“行行好吧，行行好嘛……”
同事顺口说了一句，“给你一块钱，快走吧。”
紧接着，便被老婆一脚踹醒，“让你起个床，哪那么多废话”。
4、下午，警局送来一个小偷，随行的还有失主。失主是个看上去很瘦弱的女孩。
民警一审问，才知道小偷是被失主自己追上抓住的。问偷了什么，失主拿出一部山寨苹果智能机，还有些破旧。手机看样子就算新的也只值几百块钱。
小偷累得气喘吁吁，一脸无奈地看着失主。
民警威严地问：“你还偷了人家什么东西？再详细说说怎么被抓住的。”
小偷说：“我就偷了这个手机，以为是苹果，因为她一直追着不放。追了几条街后，我听到她一边跑一边喊我把内存卡给她留下。我就边跑边给她拆内存卡，然后就被附近的巡逻员抓住了……”
民警好气又好笑，转头问失主：“你的内存卡里有什么重要的东西呀？”
女失主说：“一千多本小说……”
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