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#头条创作挑战赛#
笑话1
老板开会的时候，又给大家灌鸡汤:“我上有老 下有小，这也是我每天工作十二个小时的动力!”我问旁边的老员
工:“不是说老板的父母都不在了吗?为什么还说上有老下有小?”老员工冷哼一声:“他是说上有老婆，下有小三儿。
笑话2
今天去面试了，面试官递给了我一个笔记本电脑。“来!试着把这个卖给我。”于是，我就把笔记本电脑夹在腋下，骑着我的电动车回家去了。最后，面试官还是给我来电话了
说:“马上把笔记本电脑给我送回来!”我说:“给我两千块，它就是你的了。”
笑话3
我有一次生病住院，跟一个交警住在同一个病房。没事儿的时候，我们就闲聊。他说:“知道吗，我们交警最不爱拦女司机了，一拦，她们就紧张，一紧张就不知道踩刹车还是踩油门儿了。”我说:“你咋知道的?”他说:“我都住院了，我咋不知道啊!”
2、笑话大全爆笑
笑话大全爆笑
01、媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？！
02、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
03、今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我这个感动啊：“真是我亲爸爸呀！”过了一会……我说：“爸，我查了下，为什么只有500？”爸爸说：“别烦我。红中！”
04、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
05、做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。
电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：明天上午九点，你准时到我家来吧！
第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法=警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好，今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下………”
06、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
07、老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆弱弱的看着我，说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”
08、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……
09、“如果有一天，我在外面玩累了，你会不会成为我停留的港湾？”“宝贝！你去吧！我永远都是你的港湾！”“你待我真好！”“必须的呀！我这个港湾，可以同时接纳很多条船！”
10、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”“我TM是在讨债。”
11、有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～
12、今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子，也不好意思反对。儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！”媳妇儿问：“你是怎么知道的.？”儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没知声……”
13、我躺沙发上玩手机，老妈拿着苍蝇拍满屋子转打蚊子，我说：妈，拿蚊子药喷几下不就好了？老妈说蚊子药哪有这个环保？说完，老妈又小声说，别动，有只蚊子在你腿上！啪！我嗷一嗓子从沙发上滚了下来！然后，然后老妈华丽丽的躺沙发去了……
极品笑话笑死人不偿命
14、表姐夫管教孩子总是很暴力。一天大外甥和她爸说“爸爸，我不想上学了，我想当明星，去演戏！”表姐夫暴跳着骂：“你能演你妈啊？”就看大外甥娇滴滴的说：“老公，你快来嘛……”
15、刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。EXM？家里三个人的群？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？我还能怎么办，我也很绝望啊（︿）
16、刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说丢了咋整。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
小哥没有头绪：“……为啥啊？”
“我买的就是个门垫子。”
17、老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
18、朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店……
19、看见儿子正拿着手机百无聊赖，我问他：要不要跟爸爸一起打把农药？儿子开心的答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。
笑话大全爆笑
01、媳妇短发，挺汉子的，几年前，带着一岁半的儿子在公园里玩，一老太太说：你儿子和你真象！媳妇说：其实更象她爸！老太太立刻睁太了眼睛：那你……你是她叔叔？！
02、今天出门遛狗，一个美女两眼发光的跑过来说：“哎呀，好可爱啊！”我笑着说：“你这么喜欢宠物的话，送给你吧！”美女又惊又喜的点点头，于是我把狗绳一放，对狗狗说：“再见了，主人！”
03、今天我打电话跟爸爸要生活费，爸爸说：“打到你卡里了，1万。”我这个感动啊：“真是我亲爸爸呀！”过了一会……我说：“爸，我查了下，为什么只有500？”爸爸说：“别烦我。红中！”
04、和女朋友互做“你懂我吗”的游戏，出六个题让对方选择。我先做，错了一题，她摇摇头失望地说：“你并不是百分百了解我。”轮到她做，错了三题，然后她再一次摇头，用更伤心的语气说：“你藏得太深了。”
05、做生意急需几万块钱周转，想到了一个开4S店的朋友，之前我帮过他。
电话打通后，朋友沉默了几秒钟，然后给了一个让我欣慰的答复：明天上午九点，你准时到我家来吧！
第二天，我按时赶到朋友的小区，发现他家门口停了好几台警车。正纳闷时，朋友被法=警围绕着出来了：“对不起啊，兄弟。生意做亏了，外面欠了一大堆的债务。你第一回向我借钱，我实在不好意思拒绝，但确实又拿不出钱。正好，今天法院要过来查封财产，我怕你不相信，特意请你过来，现场见证一下………”
06、带三岁女儿去儿童乐园玩，遇到初恋男友带他儿子也在儿童乐园，于是我们俩让孩子自己玩，我们在旁边坐着聊会天，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是初恋男友率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
07、老公气愤地对老婆说：你竟然用我的钱养别的男人！老婆一脸懵逼，问：我养谁了？老公答：马云！
今天突然想起来，回家就跟老婆说：“你竟然用我的钱养别的男人！”老婆弱弱的看着我，说：“没有，我和他出去都是他掏钱！”
08、我递给女儿20块钱，叫她到楼下给我买包16块的烟。
女儿接过钱，一副老成的口吻说：“爸，你藏几个私房钱也不容易，就不能抽些便宜点的烟吗？”
突然觉得，这丫头开始懂事了，懂得替老爸着想了，心里一阵欣慰！
一会儿，女儿回来，扔给我一包11块钱的烟，手里还拿着一包薯片、一罐可乐……
09、“如果有一天，我在外面玩累了，你会不会成为我停留的港湾？”“宝贝！你去吧！我永远都是你的港湾！”“你待我真好！”“必须的呀！我这个港湾，可以同时接纳很多条船！”
10、街头看到一个年轻人，穿着名牌西装跪在地上跟人要钱，我问他：“你这么有钱，为什么还要乞讨？”“我TM是在讨债。”
11、有一女同学突然做起了微商，在朋友圈卖洗发水，然后我一哥们问她：“你这产品好用吗？不会是假的吧？”女同学很生气的说：“不好用我嫁给你！”哥们一听人家都说这话了肯定不会骗他，于是就直接买了，结果用了之后头皮屑就出来了，气的哥们找女同学理论，女同学二话没说当天就去了他家见了哥们的家长，非要履行诺言嫁给他～
12、今天我给儿子买了一只猫，媳妇儿有点不高兴，可是看着儿子那么喜欢的样子，也不好意思反对。儿子问我媳妇儿：“麻麻，你看它是男猫还是女猫？”媳妇儿没好气的使劲拧了我一把然后对儿子说：“我不知道！问你爸！”儿子看着我突然说：“不用问了，我已经知道了！他是只男猫！”媳妇儿问：“你是怎么知道的.？”儿子说：“我刚刚掐了它一下，它没知声……”
13、我躺沙发上玩手机，老妈拿着苍蝇拍满屋子转打蚊子，我说：妈，拿蚊子药喷几下不就好了？老妈说蚊子药哪有这个环保？说完，老妈又小声说，别动，有只蚊子在你腿上！啪！我嗷一嗓子从沙发上滚了下来！然后，然后老妈华丽丽的躺沙发去了……
极品笑话笑死人不偿命
14、表姐夫管教孩子总是很暴力。一天大外甥和她爸说“爸爸，我不想上学了，我想当明星，去演戏！”表姐夫暴跳着骂：“你能演你妈啊？”就看大外甥娇滴滴的说：“老公，你快来嘛……”
15、刚才在家里群我爸发了个红包，一百块，让我眼疾手快的抢到了，正在窃喜，我爸@我说，谁抢到红包谁去超市买菜，天太热了，你妈不想出门。EXM？家里三个人的群？意思你媳妇怕热你闺女不怕呗？我还能怎么办，我也很绝望啊（︿）
16、刚出门就接到快递电话，我说你就放门口吧，小哥不肯，说丢了咋整。
“那麻烦你帮我把包装拆了放门口吧，那样就丢不了了。”
小哥没有头绪：“……为啥啊？”
“我买的就是个门垫子。”
17、老爸老妈一起看《甄嬛传》，演到果郡王躺在雪地里等自己身子凉透了给甄嬛退烧的事，老爸问：“这王爷干嘛呢？”老妈巴拉巴拉解释完了。老爸说：“这王爷的方法也太笨了，直接把甄嬛扔雪里多省事！”
18、朋友开了个牛肉汤面店，生意火爆，房东很热心，经常到后厨帮忙还不要工钱，说年轻人创业不容易，能省则省。一年期满，房东收回了房子，自己开了个牛肉汤店……
19、看见儿子正拿着手机百无聊赖，我问他：要不要跟爸爸一起打把农药？儿子开心的答应了。现在他一边哭着一边跟我在田里给白菜打农药。
笑话大全爆笑
1、最低调的就是三亚人了，开着法拉利也自称琼B。
2、世界上有两个你，一个吃货的你，一个真心想减肥的你～
3、其实很多人是不怕撞南墙的，以他们的身板能把南墙撞塌。
4、男人最怕什么？女人呀！那女人最怕什么？除了男人啥都怕！
5、生活是一边拿刀反反复复的捅你，一边责备你怎么这么久还没练成刀枪不入
6、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
7、什么是爆款？就是一开始觉得很难看，看多了却觉得还行，但一想到没钱买，顿时又觉得难看了。
8、建议哈雷车主都把自己的整段排气改一下，声音小一些，要不然你一出门，整个小区都知道你老婆一个人在家。
9、最简单的社交技巧是长得美，最实用的收纳技巧是房子大，最迅速的解题技巧是脑子好，最有效的减压技巧是死了心，最有用的省钱妙招是赚的多，最直接的安心快乐是家有矿！
10、猪圈里有三头猪，一头肥，一头瘦，还有一头不肥不瘦。
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