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妥协的艺术(余光中:婚姻是妥协的艺术)

妥协的艺术(余光中:婚姻是妥协的艺术)

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推么推原创写手:文华

“婚姻教皇”约翰·戈特曼在他的《幸福的婚姻》一书中提到,人们对婚姻有五个最普通的误解,其中之一就是“共同的兴趣爱好将你们拉到一起。”

戈特曼认为这个观点是错误的。他以两对有共同爱好的夫妻为例进行了论证。

这两对夫妻都热爱皮划艇运动。

其中一对夫妻让皮划艇在水面上平稳地滑行,他们有说有笑,谈论着他们共同感兴趣的东西,对皮划艇的热爱成了两个人爱的粘合剂。

而另一对夫妻在皮划艇前行的过程中,要么一方无情贬低另一方说:“这不是钩形划法,你这个白痴”,要么整个过程充满着尴尬的沉默。他们共同的爱好并没有为彼此的亲密加分。

所以,有共同爱好的夫妻,就一定能和谐相处吗?真不一定。

1

我曾在天涯社区看到一个帖子。

发帖的网友说,他们小区有一对大约40多岁的中年夫妻,两人厨艺超群。

据说,女人的父亲在退休前是有名的一级厨师,女人得了父亲真传,能做一手好菜,目前承包了一所中学的食堂。

男人原本是一家酒店的大厨,后来辞职单干,在当地开了一家私房菜馆,生意火爆。

两口子每年参加社区举办的厨艺比赛,经常拿冠军。

一个周末,男人买了一只鸭子,想亲手做一道拿手菜。

当他把鸭子拎回家时,妻子抢着要做,说自己做的更好吃。丈夫不让,说妻子水平不如他。

两个人吵来吵去,越吵越凶,女人拿起菜刀就向男人扔去,男人情急之下拎起油锅做挡箭牌,结果满满一锅油全淋在他身上,幸亏还没开火,油是凉的。

男人被淋得一身是油,怒火中烧,动手揍了妻子一顿,女人不甘示弱,菜刀锅铲齐上阵。

两个人从家里打到楼道,再打到小区广场。

几个邻居看不下去,费了好大劲儿才把他们劝开了。

结果,第二天,两口子就去离婚了。两家老人劝了一晚上都没劝住。

假如这对厨师夫妻,其中一方或者双方愿意为对方妥协一下。比如:把一只鸭子分成两半,一人做一半;或者两个人轮流来,这次你做,下次我做。

如果他们肯为对方这样妥协一下,他们的婚姻一定是可以继续走下去的。

夫妻相处中,如果连一些小事或细节都不愿互相让步,这场婚姻注定走不久。

2

著名诗人余光中就有幸遇到了一位懂得妥协的妻子。

余光中的妻子范我存是他的远房表妹,他们相恋多年后,喜结连理。

据说,在余光中老家的院子里有一棵枫树,树干上刻有三个英文字母:YLM。Y是余,L是love,M是咪咪(范我存的乳名)。连起来,是“余光中爱咪咪”。

余光中有一次在南京大学演讲时说:

“杜甫一辈子只写了一两首诗给太太,真是扫兴啊!我就不一样了,我写给太太的诗有很多,我比杜甫浪漫多了!”

余光中为咪咪写的诗当中有一首是;

“咪咪的眼睛是一对小鸟 轻捷地拍着细长的睫毛

一会儿飞远,一会儿飞近

纤纤的翅膀扇个不停

但他们最爱飞来我脸上 默默地盘旋着下降

在我的脸上久久地栖息

不时扑一扑纤纤的柔羽。”

如果你以为嫁给一位诗人,生活里就全部是浪漫和温情,那你就错了。

范我存对余光中不是没有抱怨的,她曾对人说:

“他忙起来,可以连着几天关在书房,对你不理不睬,好像天塌下来都要由我自己去挡。”

“刚开始我也不能适应,后来觉得他的创作的确很重要,我们也以他为荣,也就谅解他了。”

余光中很感谢妻子的善解人意,他说:

“她了解我,我也了解她。她对文学很敏感,有品位,这是最吸引我的特质。”

“她帮我摒挡出一片天地,让我在后方从容写作,我真的很感谢她。”

(1997年,余光中和妻子范我存)

在余光中看来,“家是讲情的地方,不是讲理的地方,夫妻相处是靠妥协。婚姻是一种妥协的艺术,是一对一的民主,一加一的自由。”

结婚30周年时,余光中买了条珍珠项链送给范我存。同时写了一首诗给她:

“滚散在回忆的每一个角落,

半辈子多珍贵的日子 以为再也拾不拢来的了,

却被那珠宝店的女孩子 用一只蓝瓷的盘子 带笑地托来我面前,问道:

十八寸的这一条,合不合意?

就这么,三十年的岁月成串了,

一年还不到一寸,好贵的时光啊。

每一粒都含着银灰的晶莹/温润而圆满,就像有幸,

跟你同享的每一个日子……”

对妻子的爱意和感激满满藏在这首诗里。

3

余光中曾说:

“如果妻子把账算得太清楚,对艺术而言绝对是一种障碍,什么都写不出来啦!不过从另一个角度看,这也是她自信的表现。”

尽管在生活中,妻子对余光中的照顾和妥协更多一点,但是他为妻子写了那么多情诗,这难道不是对妻子的示好,对爱情的妥协吗?

张小娴说:“爱情是一支双人舞,我不介意两个人都跳得不好。但我很介意只有我一个人在跳,另一个人只是站在旁边看。”

是的,两个人在一起过日子,就像跳双人舞,你进一步,他退一步;你退一步,他进一步。

这样,双方才能跳出和谐的舞步,才会感到身心愉悦,彼此的感情也会更深。

我们经常会说:“你是我的伴侣,就应该如何;你如果爱我,就应该如何。”

这样的逻辑其实是婚姻最有力的的杀伤武器。

恋爱时,你是爱情的享受者;

结婚后,你该是婚姻的经营者。

聪明的人,都懂得和对方共同经营婚姻。

经营婚姻需要凭经验,气度和理智,永远都要站在对方的角度去看问题。

但归根结底,婚姻最需要的就是懂得妥协。

如果一方心安理得地享受着另一方的付出和妥协,而不给对方回应和补偿,这样的做法不但不够聪明,而且也难以让婚姻之树长青。

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