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内容导航：1、周杰伦账号被差评淹没，黑粉扬言要骂到他退网，原因很心塞2、最不想见周杰伦的人：朋友圈搞笑短句子能笑死人的1、周杰伦账号被差评淹没，黑粉扬言要骂到他退网，原因很心塞
20多年前，一个年青人没有考上大学，他把帽子压得低低的，选择参加一档音乐比赛，获得第二名的成绩。
他顺利被签约，写的歌被各种嫌弃，他的老板叫吴宗宪。
吴宗宪见他那么认真执着，随口说了一句，你一个星期写50首歌，我就给你发专辑。
说者无心听者有意，他执着又认真，买来一箱泡面住在工作室，写下50多首歌曲交给吴宗宪。
吴宗宪也惊呆了，只好履行承诺帮他发了专辑，没想到第一张专辑就火了，这个人就是周杰伦。
从此开启了周杰伦时代，他的每一张专辑都大卖，那轻快的旋律，悠扬的曲调，他自己唱得和声，细节处理非常完美，引领了音乐潮流。
周杰伦的音乐，即使到现在也很流行，热门歌曲top100首榜单里，有一半以上是周杰伦的。
已经近6年没有发新专辑的周杰伦，终于在2022年7月发布新专辑，热度居高不下，是一场粉丝们的狂欢。
然而高兴没几天，周杰伦账号就被差评淹没，原因是新专辑12首歌就有5首是老歌，还有一首钢琴曲，新歌只有6首。
6首歌卖30元，有粉丝带节奏说很贵，质疑杰伦割韭菜，有好多黑粉跑到周杰伦INS账号上骂，什么江郎才尽、广告太多之类的。
还有人质疑新专辑名字《最伟大的作品》，是否太自大？其实是周杰伦在介绍欧洲和中国历史上最伟大的艺术作品，融合了魔术、画画、音乐等艺术元素，并不是自夸。
周杰伦社交账号差评如潮，也有一些针对专辑提出不一样的声音，更有人放话要骂到他退网，令人无语。
周杰伦无奈之下删掉好几条动态，并且设置留言需要删除功能，暂时屏蔽恶评。
从周杰伦新专辑还没有发行就被人恶意刷低分，再到他新专辑上市被恶评，我不想说什么阴谋论，但总感觉事出反常必有妖。
是否有人想转移注意力，拉周杰伦躺枪而已，他的新专辑并没有那么不堪。
周杰伦其中5首老歌是之前单独发布的单曲，早就说过是新专辑的，已经收费了的可以抵扣，真的不存在割韭菜一说。
30元一张新专辑不算贵，在我们那个年代，一张正版的磁带都要20元，那个年代我们学生一个星期的生活费也就30元，你说贵不贵呢？
比起别的明星几万字就卖59的书，30元一张新专辑真的很良心了，六年磨一剑，不求赚钱只希望以这种方式和歌迷沟通互动。
周杰伦六年前发布一张新专辑，虽说歌曲可能不如以前经典，但也比洗脑的网络歌曲好听一万倍。
记得周杰伦演唱会有个点歌环节，有小女生要周杰伦唱学猫叫，周杰伦一脸尴尬地唱完。
从那以后，周杰伦演唱会的点歌环节，都是他自己的歌曲名字。
华语乐坛在倒退，现在流行的歌曲，大多是二十年前的金曲，说是怀旧，其实是新生代歌手不给力。
还有，别对老歌手太苛刻，艺术创作是需要灵感的，周杰伦在创造巅峰期，恰恰是他最压抑的时刻，需要通过作品宣泄情绪。
比如失恋对他的打击，他写出《彩虹》《给我一首歌的时间》《说好的幸福呢》，字字不提爱，又字字都在说爱。
周杰伦结婚前开的那场演唱会，唱到说好的幸福呢，眼里有泪光，原来周杰伦也会有遗憾。
周杰伦婚后有个幸福美满的家庭，有三个孩子，还有温柔体贴的小娇妻，生活过得安定又舒心。
人在这种环境里，很难再唱出那些患得患失的恋爱心境，他于是带我们去认识艺术的魅力，又有多少人懂得欣赏艺术呢？
周杰伦和昆凌在一起后，写的歌都是甜歌，再也没有往日的惆怅和怀念，他已经进入了人生的另一个阶段，是满足和安定。
周杰伦曾说过，他从未想过当歌手，他想当音乐家。
对于现在的周杰伦来说，他现在追求的是艺术和境界，而非超越经典。
粉丝们也不要希望太高，周杰伦往昔的歌曲那么多，也够我们炫了。
怀念时可以听《蒲公英的约定》《简单爱》《星晴》《等你下课》，失恋时可以听《我不配》《彩虹》《说好的幸福呢》《搁浅》，热恋时可以听《告白气球》《甜甜的》。
运动时可以听《本草纲目》《牛仔很忙》，无聊时可以听《爱的飞行日记》《夜曲》，你看，就连我都可以随口说出这么多歌曲，可见周杰伦的歌有多经典。
那么多歌手塌房，周杰伦可不能塌房，我们还有太多歌曲没听够没唱完。
我最后说句公道话，周杰伦早已封神，已经不需要用新专辑来证明自己的实力，众口难调，真粉丝赶不走，假粉丝留不住，杰伦做好自己就行！
2、最不想见周杰伦的人：朋友圈搞笑短句子能笑死人的
朋友圈搞笑短句子能笑死人的
1、一年忙到头，每天用6位数的密码保护着2位数的存款，心好累！
2、从小到大，唯一不变的是不爱写作业的心。
3、有了小孩以后，我和老婆的关系更加密切了。由于我们现在有了共同的敌人。
4、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。朋友圈搞笑短句大全。
5、同学：你是陕西人么？我：是啊，怎样了？同学：下学期来的时候帮我带点兵马俑吧。我：……
6、高中那会儿同桌跟我住同一个小区，一次回家路上她害臊的说她爸妈都不在家，一个人很孤单，问要不要去她家玩。我当下马上谢绝了她：今天有新一集灌篮高手，没空！都二十几年了我到现在还单身……
7、昨晚同学结婚集会，一个女同学带着十个月的儿子来的，大家开吃的时候小家伙哭了，女同学掀起衣服就开始喂奶，突然听到旁边一个声音：多少年想看都看不到的东西今天看到了！
8、相亲，女方问：“你有甚么优点？”男说：“我的优点就是节俭。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
9、那是小学的时候，好不容易考了个第一位，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
10、相亲这类事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，只有我从小屁孩变成了大屁孩。
13、郭敬明最不想见的人就是周杰伦，由于见周杰伦的第一句话就是：“哎呦（矮呦)”！
14、“公主病的成因就两个，不是长得丑就是穷”“那又漂亮又有钱的呢？”“别逗了，那不是病，那就是公主”
15、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我常常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。
朋友圈搞笑短句子能笑死人的
1、别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
2、学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
3、没有不变的承诺，只有说不完的谎言。
4、一般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
5、待我日后嫁得良人，定谢你当年不娶之恩。
6、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗？
7、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8、我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
9、我是一只被你囚禁的鸟，已经忘了天有多高，在这缭乱的城市却容不下我的痴，眼泪是我唯一的奢侈。
10、虽然你不是妇女，但是你很三八啊。
11、你这么针对我，是不是想睡我。
12、人生苦短，必须性感。
13、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。
14、一万和一百万都是一样的，因为我都没有！
15、如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。
16、要想一个人对你念念不忘最好的办法就是：向他借钱！
17、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊。
18、方便面的确很方便，但煮它还是要用电。
19、我是水神，我为自己带盐！
20、有钱就败家，没钱就拜神。
21、爱情是一条虚线，我们在不同的段落。
22、我的意中人是一位盖世英雄，有一天他会身披金甲圣衣，骑着七彩皮皮虾来娶我。
23、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑，就可以任意熬夜。
24、二十多岁的年纪，有人脱了单，有人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样，在二逼的道路上狂奔。
25、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。
26、是他就是他，是他就是他，我们的朋友小渣渣。
27、在报名的路上，我看见远处的学校，轰！的一声没了。希望如此。
28、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。
29、家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
30、你都好意思骗我，我不好意思不信。
31、十岁那年，我从树上掉下来，有了心理阴影，得了恐高症，从那以后我就没敢长高。
32、记住我是一个高冷的人，请不要被我时常的疯癫所迷惑。
33、如果上课我一直盯着你，不要害羞，我是在发呆。
34、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。
35、多亏我是个瘦子，伤心时我可以数数排骨！
36、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
37、小时候，最厚的`信是情书；长大后，最厚的信是银行账单。
38、虽然你很傲娇，可我酷的迷人。
39、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。
40、不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。
41、这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。
42、我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样？那我就会把底线再降低。
43、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。
44、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
45、有人说我不要脸，这话一听就是嫉妒我，这么帅我哪舍得不要？
46、有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
47、给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。
48、各位看官，我就想弱弱的问一句：超能吃算不算超能力？
49、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
50、明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
51、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
52、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。
53、我要亲手给你幸福，别人我不放心。
54、你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
55、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，要做个懂事的女孩。
56、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
57、我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
58、排队时让我欣慰的不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。
59、不要在我面前装超人，因为你的内裤不好看。
60、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
61、人生就像杯水，孤独~孤独~孤独，一杯子就没了。
62、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
63、你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。
64、你可以像猪一样的生活，但你不可能像猪那样快乐。
65、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳。
66、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
67、心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。
68、我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
69、把你那自豪的刘海洗洗吧，都能甩出2斤油！
70、总是因为太帅而被普通人疏远，你看，发个说说都没人看。
71、这个年代喜欢谁就是应该去表白，别整那些花花事儿，爱就要说出来，这样你才能更快更准确的知道你没戏。
72、下课铃声，才是中国最强音。
73、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
74、我不是个随便的人，但随便起来不是人。
75、不敢注视镜子太久，因为我怕自己会爱上自己。
76、吃货总能把黑板擦看成，一块抹了黄油的面包。
77、早知道这么累了，当初就不下凡了。
78、早起的意义在于拥有午睡。
79、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。
80、现在的天气洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
81、有的人加班加点、废寝忘食，有时很可能是不具备效率和工作能力的表现。
82、我想软软的趴进你怀里，再趁机钻进你心里。
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8、相亲，女方问：“你有甚么优点？”男说：“我的优点就是节俭。”女方问：“何以见得？”男说：“这顿你请！”
9、那是小学的时候，好不容易考了个第一位，我爸说带我去海洋馆玩，在过了若干年后，我才知道那是个海鲜市场～海鲜市场～海鲜市场～
10、相亲这类事，7分靠语气，2分靠表情，1分靠内容，剩下90分靠长相。
11、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
12、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，只有我从小屁孩变成了大屁孩。
13、郭敬明最不想见的人就是周杰伦，由于见周杰伦的第一句话就是：“哎呦（矮呦)”！
14、“公主病的成因就两个，不是长得丑就是穷”“那又漂亮又有钱的呢？”“别逗了，那不是病，那就是公主”
15、刚和老婆结婚三个月，老婆对我很好可是我常常出差，我出差的时候就把我家Wi-Fi名字改成“老公又出差了好伤心”，我每次回家老婆又把Wi-Fi名字改成“老公回家了好高兴啊”，我感觉我老婆很爱我。
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