关于【套路人的话搞笑整蛊朋友】，朋友圈搞笑整蛊套路人的话，今天涌涌小编给您分享一下，如果对您有所帮助别忘了关注本站哦。
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1、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
2、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
3、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢地变胖。那样我就有猪肉吃咯。哦耶!
4、听说吃大蒜可以预防甲流，觉得很有道理，你想呀：吃了大蒜，别人嫌你有味儿，不愿接近你，甲流病毒也就近不了身了!哈哈，出门前别忘了含两瓣大蒜哦!
5、遇到你是我心动的开始，爱上你是我幸福的选择;追求你是我走向幸福的起点;拥有你是我最珍贵的财富;踏入红毯是我永恒的动力!遗憾的是我发错人了!
6、耳朵痒吗?那代表我在想你，眼睛痒吗?那代表我想见你，嘴痒吗?那代表我想吻你，身体痒吗?那代表……别瞎想了，都快长虱子了，赶快洗澡去吧!
7、我有三句话想跟你说，包括下面这一句，谢谢我讲完了。
8、“很怀念那段日子，你在我前面扭捏的走在乡间的小路，低着头，乡亲们见了我们都夸你：嘿，又漂亮又干净!也夸我：多好的孩子，这么小年级就出来放猪!”
这次发信息，主要有三个目的：一是联络感情;二是打发时间;三是我很负责任地告诉你：天气凉了，记得不要再穿开裆裤了。”
饿的时候不吃!我做到了;困的时候不睡!我也做到了;冷的时候不加衣，我又做到了。我这么强的一个人，可惜啊，想你的时候，不告诉你，我没做到。
新一波聊天套路，屡试不爽，总有那么几个上钩的!
套路正确打开方式——
套路错误打开方式——
套路正确打开方式——
套路有千千万万种，回答也有千千万万种，而心甘情愿往套路上撞的，肯定是真爱!
套路是我学来的，想撩你却是认真的
请珍惜你身边那些轻易就能套路“成功”的人吧!
2、套路人的话搞笑整蛊朋友：朋友圈搞笑整蛊套路人的话
朋友圈搞笑整蛊套路人的话
1、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
4、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
5、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后养我。结果，那傻货也是这样想的。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的`照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
10、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
13、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
17、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
18、你可以爱错三五个人，但你不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
19、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
20、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
21、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
24、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
朋友圈搞笑整蛊套路人的话
1、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
2、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。
3、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
4、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
5、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后养我。结果，那傻货也是这样想的。
6、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
7、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
8、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
9、马云曾说过：一个男人的事业和长相是成反比的。我不忍的`照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
10、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
11、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
12、世界最尴尬的事情就是：你牙齿里卡着东西，你舌头知道在哪里，但是你的手却不知道在哪里！
13、天若有情天亦老，抢我对象死得早。
14、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
15、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
16、女友突然发来消息：“我看错你了！”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释！是你闺蜜先勾引我的！”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样！”。
17、男友刚认识我时，情商低，经常气得我心口疼。后来我一点点教他怎样了解女人的小心思，怎样逗女人开心。功夫不负有心人，现在这货泡妞可内行了，我也成了他前女友。
18、你可以爱错三五个人，但你不能爱一个人三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
19、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
20、快过年的时候点外卖，接过外卖小哥手里的外卖，我说：辛苦啦，快过年了还得送外卖。小哥笑笑和我说：你也辛苦啦，快过年了还得吃外卖！
21、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
22、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
23、我们是闺蜜，你把你的糗事告诉我，我可以帮忙解决，但要让我笑完先。
24、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
朋友圈搞笑整蛊套路人的话
1、如果圣诞节前一天有个白胡子的老爷爷把你装进麻袋，不要怕，因为我的圣诞愿望是你。
2、总是习惯一个人走在熟悉的道路，眷念不再拥有的温度。
3、世界上没有完美的人和爱情，所以你追求的也不是完美的爱情，而是适合自己的爱情。
4、你说，这一辈子有我、有她，你无从选择，下一辈子我一定早到，这样你该选择我了吧。
5、我总是在枕头下放一把刀，以防突然有人给我一个蛋糕！
6、两只孤独的鸟，建一个巢，为的是躲避风雨，就像我和你。
7、所谓合适的人，就是那个你能降得住又能降得住你的人。
8、若你的眉眼曾为我停留半分，又怎会看不见我深情如初。
9、今后的每天我都会像今天一样站在你身边，只要你微微侧目，就可以看到我如影相随。
10、怎么还有力气走完最后的路，熟悉的眼神再次遇见陌生的表情。
11、喜欢一个人希望干干净净清清楚楚，了断也要干干净净清清楚楚。
12、见色起意也好，一见钟情也罢，总之我的择偶标准就一个字：你。
13、我真是一个笨蛋，还会让你受伤，让你难过，让你流泪。
14、真正爱我的人绝不会离开，他纵有千百个理由放弃，却也总会找一个理由坚持下去。
15、我左手是过目不忘的萤火，右手是十年里一个漫长的打坐。
16、因为我是小朋友所以你要哄着我，但是如果你生气了我在哄着你，就说明我很喜欢你。
17、好想拉着你的手，找你撒撒娇，更想抱抱你，听你气吁吁。
18、我余生最大的梦想就是，把苦的日子熬成甜甜的糖，把我爱的人永远留在我身旁。
19、幸福就像沙一般，我们抓不住，但是可以捧满手。
20、没人知道，我有多么的喜欢你，但身边所有人都知道，我每天张口闭口提的都是你。
21、你是空中飘舞的雪花，只要落下来我就能接住，被我的热情融化。
22、想听听你的故事，不管是琴棋书画还是烟酒脏话。
23、只希望未来的日子里，每天都陪伴着彼此，每天在我耳边轻轻说着情话，百听不腻。
24、若你是空中鸟，我为海底鱼，你飞过海洋时低下头看看，看见我，看见我对你的迷恋。
25、在无数个睡不着的晚上，习惯性的闭上眼睛，安静地想念一个人。
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