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2.“怎么在晚上打车啊”
“滴滴打的打的呗”
“说就说呗，咋还唱上了”
3. 儿子问妈妈：蜡烛的火苗为何一牽一窜的,就不能消停一下吗？妈妈说：因为这是精神小伙
4. 我放屁这么大声是因为我穿了叭裤
5. 小红：你吃过鼻屎吗？小明：谁吃那咸咸的玩意
6. 同公园大爷在下象棋，小伙子对大爷说：“大爷你车没了。”大爷说：“没文化了吧，这叫j。”小伙子说：“大爷你电动门没了”
7. 我的爸爸是一个执着的人，他有一次骑自行车，我坐在后面，叫卡到轮子里了，他坐着蹬不动，就站起来蹬，我着急说：“爸，别蹬了…”我爸爸说：“没事，爸有劲儿！
8. 小时候我肠胃不好经常放屁，有一天晚上在奶奶家睡觉，突然放了个三四秒左右的屁，然后奶奶和我说，快去开门，你二叔骑着摩托车回来了
9. 一天我看见一个老爷爷拎了好多东西，我想上去帮忙，想说，老爷爷，我帮你拎东西吧，可是非常激动，一不小心就说成了老东西，爷爷帮你拎。
10. 前段时间去相亲，女孩跟照片一样好看，我们聊的很开心，突然女孩害羞的说，叔叔，你儿子还没来吗？
11. 奶奶养了十年的狗死了，很伤心。为了安慰奶奶，我不知怎么想的，夜里开始汪汪汪地学起狗叫来。后来奶奶找人对我进行了驱魔仪式⋯
12. 花木兰替父从军，有一天她很想念妈妈，就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样，一个士兵见了就对花木兰说：秀你妈呢？
13. 一日，老公上了飞机，就赶紧给老婆发了一条短信说：老婆，我登机了。不一会就收到老婆的短信：“吾皇万岁万岁万万岁”
14. 林更新的弟弟叫林缓存，妹妹林安装，姐姐林下载
15. 今天想吃泡芙，但是发现它压扁了，妈妈说不能吃，因为他是扁芙
16.“我做错了什么要来到这个学校？”
“你做错了题”
17. 喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，也会被它的老公发现
18. 去找地方吃午饭朋友正巧尿急，然后他看到一家有厕所，就大步走了进去，在众多食客中指着厕所说了句：“这有厕所，咱在这吃。
19. 保安日记：3月20日，晴，养望你
对我说“宝，早安”
而不是 “早，保安”
20. 心情不好，准备删几个微商，让他们知道创业的路也不是一帆风顺的
21. 长得胖都不敢国红色围巾，怕自己变得像QQ
22. 我们有一次上英语课，英语老师读范文，课堂挺安静的，等读到和Hi~Siri很像的句子然后接着往下读的时候突然教室里飘出来一句：我听不懂你在说什么
23. 校长说去年大扫除是高一的同学，今年轮到高二的了
24. 老师：“小鱼啊，你这次考试成绩这么好，老实说！你抄谁的？”小鱼：“老师，我抄蚌的”，老师：“你棒个屁！”
25. 刚刷到抖音，博主写毛笔字可丑了，一条评论说：来跟我干烧烤吧！我看你抹酱还行
26. 一天我正在吃饭，突然灯灭了，原来是停电了。我想着先把饭吃完，就猛扒拉了两口饭，突灯就亮了。这难道就是扒拉拉能量吗？
27. 小红和小明每天相约学校的小树林碰头，后来一起碰成了脑震荡
28. 有一个美国人尿急，于是变成了姜国
29. 杀马特强子去世了，他妈妈白发人送赤橙黄绿青蓝紫发人
30. 有一只变色龙，在过斑马线的时候，累死了
31. 那年他背井离乡，从此村里人再也没有喝上一口井水
32. 小红和小明坠人爱河，全村的人都来打捞
33. 唐僧初遇猪人戒那一天，唐僧说：八戒你跑两圈给力师看看。猪八戒跑完后问：师傅你是想测测我的体力吗？唐僧答：为师出家多年从没吃过猪肉，就想看看猪跑
34. 小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死
35. 心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，然后就被辣哭了
36. 他买着夺门而出，从此家里没有了门
37. “儿子，回家吃饭不？” 我说马上回来，结果听到电话那头我妈对我爸说：“老公，那剩饭先别喂狗了，儿子要回家吃饭”
38. 有一天小猪做了个梦，梦到自己变成了一个水手，小猪妈妈说：“孩子，梦都是反的。”果然，小猪长大后，它变成了火腿
39. 东市买骏马，西市买鞍鞣，南市买辔头，北市买长鞭。将军：本兰，你是女扮男装吧？木兰：卧槽你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的
40. 带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子
2、小笑话短一点爆笑有内涵
小笑话短一点爆笑有内涵
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
3、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
4、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么 的来打我啊。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
6、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
7、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
小笑话短一点爆笑有内涵
1、今天妈妈问我为什么抽烟，我说我喜欢吃烟灰！
2、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
3、你说洋葱很神奇，是蔬果中唯一能叫人流泪的，我不想否认你，但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
4、我这人不太会说话，如果有得罪的地方，你特么 的来打我啊。
5、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
6、我想有个人能牵着我的手，平平淡淡也好，轰轰烈烈也好，我们一起走。
7、我希望的座位状态是：左边好基友，右边是男神，前边是学霸，周围还有几个奇葩。
8、工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
10、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是在线才能聊天。
小笑话短一点爆笑有内涵
篇1
1、恋爱就是一场游戏，游戏的`名字叫：看谁先疯！
2、考试时，学霸就像Wifi，方圆10米以内全是要密码的人。
3、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。
4、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
5、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
6、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
7、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
8、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
9、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”
10、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：你要努力学习，以后一定要超越爸爸。儿子愣了一下，弱弱来了一句：别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
篇2
1、小舅子过来跟我借钱买车，我问他借多少？
“车落地多少钱，他说借15万，车落地12万！”
“你说反了吧？”
“没有啊！就是借15万，车12万，我得多借3万加油啊！”
我。。。
2、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。
今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
5、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。
我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
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