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内容导航：1、30个搞笑笑话：让你哈哈大笑！2、一句话幽默小笑话大全1、30个搞笑笑话：让你哈哈大笑！
同学之间还客气啥
在大街上遇到多年未见的同学， 我停下车上去一把拽住他：“老同学，我送你吧。” 他许是觉得我在炫耀自己的车， 拒绝道：“不用不用，前面走几步就到了。” “别啊，同学之间还客气啥。”说罢我将他拉上了车，习惯性的打了表。
我也需要安慰
佛问：“你累吗？” 答：“不累。” 佛问：“你疼吗？” 男人答：“不疼。” 佛问：“男人你苦吗？” 答：“不苦。” 佛问：“为什么？” 答：“因为我是父亲，我没资格，喊累，喊疼，喊苦。” 佛问：“那你为什么哭？” 答：“因为我也是人，我也需要安慰。所有的累、疼、苦，只能化为一滴，一滴滴幸福的泪水。”
那时你是不是在骗我
妻子：“恋爱的时候，你总说对我挺有感觉。想知道那时你是不是在骗我？” 丈夫：“爱你都来不及，怎么会骗你呢？” 妻子：“你对我有什么感觉，说具体点。” 丈夫：“亲，当你站在我身边，让我觉得十分有安全感； 当你出现在我面前，让我的眼球感到十足的压迫感； 当我搂着你的腰身，让我感到一种再厚实不过的真实存在感！”
青菜多少一斤
表妹15岁，去买菜。问青菜多少一斤， 答：2元。 还价：便宜点，1块9吧。 菜贩同意了，正好称了一斤。 付钱的时候，这二货掏出2元钱对菜贩说，不用找了。。
这样我就能找到针了
乞丐：“你能给我一根针吗？我好用来缝一下我的破衣服。” 吝啬鬼：“我在三层楼上，即使我把针给你扔下去，你也绝对找不到。” 乞丐：“那你把针插在一块面包上扔下来吧，这样我就能找到针了。”
我就知道快下课了
一小学老师找家长谈话，很婉转的说：“有了你女儿， 我上课连表都不用看，看她的状态就可以。 第3分钟开始用胳膊支着头，第10分钟开始趴在桌上， 第15分钟进入睡眠……最厉害是下课前3分钟一定会坐起来，我就知道快下课了。”
可不可以给我买一个海绵宝宝
地铁上，一漂亮MM领一小正太 以此为背景对话如下， 小正太：“阿姨，可不可以给我买一个海绵宝宝？ ” MM：“不行！ ” 小正太：“阿姨，你要是不给我买我就告诉我妈妈你跟我爸爸睡觉。” 此时车厢里所有人一脸黑线...
备一群人的胎是情圣
吕哥曾经同时是5个女人的备胎，一天到晚拿着手机微信QQ短信不停。 一会帮女1买水果，一会帮女2网购，一会帮女3写策划，一会劝慰女4感情， 一会又和女5出去约会。最后成功脱团！ 忽然想起一句话，备一个人的胎是屌丝，备一群人的胎是情圣！
等警察来了再说
甲乙二人开车在路上相互蹭了一下，两人下车查看，问题不大。 甲拍拍乙的肩膀：“大哥，缘分呐！来，我这有瓶茅台，整一口。” 乙也很豪爽，接过来喝了一口，又递回去：“兄弟，你也来一口！” 甲：“别，等警察来了再说。” 乙：“……”
不要碧莲
一女生A给另一女生B发qq消息：长亭外，古道边，芳草天。 女生B不解，问：什么意思。 女生A回答：不要碧莲（B脸）
不知道你爸是不是啦
菲菲是手机店员一枚，来顾客都会问“选手机啊？给谁选？” 或者是“选手机啊？男士用还是女士？”有一天来了一位女士， 进门后，菲菲就问：“给谁选啊”女士答“给我爸选一个”， 菲菲继续问“男士用还是女士用啊？”女士顿了一下， 然后说：“我爸是男士，不知道你爸是不是啦？”
不行啊，我是老师。
大学的时候跟大家一起玩魔兽世界 有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课。 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 逃节课又能怎样？ 这货说：“不行啊，我是老师。”瞬间安静。
你前妻好有钱啊
莉莉做造价的，今天施工方过来和老板谈事情， 谈到有个工程说：“我前期投了2000+W下去，现在还没收回来。” 老板的朋友心不在嫣的接了一句：“你前妻好有钱啊。” 然后剩下施工方便秘的脸及一群爆笑的我们……
帅哥有对象吗
前天一女性朋友朋友，闲来无事， 用了一个她老公不知道的美女qq号忽悠她老公， 当问到：“帅哥有对象吗？”的时候， 她老公决然回复：“没有”， 然后朋友不淡定又回了句：“这个可以有”， 结果老公回复：“这个真没有”， 然后瞬间第二次世界大战爆发！
赚到1000块的方法
一个人看到一个广告：给我汇10块，我告诉你一个可以赚到1000块的方法。 那人汇了10块。很快他收到了一封信。 信上只有一句话：找100个像你这样的傻瓜真可以赚到1000块了。
哪个动物最容易摔跤
问：“请问森林里 哪个动物最容易摔跤？” 答：“狐狸，因为他狡猾！”
他们活泼又聪明
明明刚才无聊给自己七年前的号码打了个电话， 对方是个类似许巍声音的人说：“喂~~” 于是明明觉得这样不说话很没礼貌就唱：“在那山的那边海的那边有一群蓝精灵~ ” 然后明明就挂了，一会他发来条短信：“他们活泼又聪明……”
还是人间的东西好吃
笑笑比较宅，昨天心血来潮打算出去买点吃的， 结账的时候说：“过节了出来买点吃的！” 结果旁边室友说：“还是人间的东西好吃吧！”
有透视眼就好了
毛毛和一个很老实的男同事走街上，同事突然说：“我有透视眼就好了！” 毛毛心想没看出来啊平时，同事接着说：“就能看见西瓜里面红了没！！”
我今天在哪考试
今天高考，在公交上， 一考生声嘶力竭的打电话：“妈，我今天在哪考试？”
靠这点香蕉生活
法官：“你怎么能够把黑人和大猩猩相提并论， 你知道你这种歧视引发了自杀，造成了很严重的后果么？” 被告：“我很抱歉，我愿意赔偿。” 法官：“那我就判你赔一千斤香蕉，大猩猩受辱自杀， 小猩猩以后就靠这点香蕉生活。”
你的私人医生
一位画家向画廊老板打听是否有人对他的画感兴趣， 老板说：“有好消息也有坏消息， 好消息是有人询问你的作品在你死后会不会升值。 我告诉他会的，他就一口气把你的画全买走了。”画 家问：“那坏消息呢？” 老板说：“那家伙是你的私人医生。”
随便挑一句
跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话， 我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。 第一句是:“你是对的。” 第二句:“买吧”
我还会回来的
昨天高考第一天，考完数学收卷的时候， 监考老师发现一个同学一道题都没做， 在下面就写了一句：“高考，我还会回来的。” 监考老师瞬间凝固了：“你这是灰太狼看太多了吗？。。。”
买栋别墅
巴中一老板给小三许诺，要在北京30环内买栋别墅相送。 小三心眼多，不放心，坐飞机到北京探查， 搭车问北京一出租车司机：“北京30环在哪？” 司机答：“北京的7、8环在河北，9、10环在河南， 30环估计在四川省巴中市通江县空山坝一带。 该女大叫一声，随即晕倒。
这么贵啊
公交车上几个民工在讨论， A说：“听说苹果的iphone5不错，多少钱啊？” B说：“这我知道，要8000多！” 这时周围人听了后轻蔑地扬起嘴角，并越发轻柔地爱抚着手中的iPhone。 民工C：“这么贵啊，都快要我一个月工资了！” 周围人默默地收起了手机,眼角泛起了晶莹得泪光。。。
你还会说中文
带着墨镜和棒球帽的周杰伦躬身进了一辆出租车， 司机漫不经心的瞟了一眼后视镜惊呼道：“你不是那……！” 周杰伦点头道：“你是头一个认出我的司机。” 司机一拍大腿：“你还会说中文！！！！！”
被金箍棒戳穿了的孙悟空
白天被师父冤枉的大师兄，由于太过压抑，所以夜里梦见了在花果山的那段日子。 在梦里，他取出绣花针般的金箍棒往天上一扔， 口中大声念道，长！长！长！可惜呀，他有爱说梦话的坏毛病。 所以结果就成了现在这样。八戒看着脑袋被金箍棒戳穿了的孙悟空的尸体推理道。
问题严重吗
小明去看医生，医生检查后说：“没关系，注射一针就好了。” 医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。 小明以为病重，担心地问：“医生，问题严重吗？” 医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”
所以就赶紧喝了
浩浩老爸贪吃，书桌上只要放零食，必定被老爸消灭干净， 浩浩一次买了橙子味脉动放桌上没喝， 下午出门一趟，口渴难耐，想起家里还有脉动，决定忍住回家喝水， 进了门，兴冲冲去拿水，发现瓶子空了，旁边老爸在上网， 估计是被老爸喝了，于是浩浩问：“爸，脉动咋没了？” 老爸一脸正经的说：“我打开闻了一下， 有点酸味，怕坏了，所以就赶紧喝了…”
2、一句话幽默小笑话大全
一句话幽默小笑话大全
1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。
2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：爸，你认错人了。
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
6、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。 她点点头仍旧一脸迷茫：可你。你为什么从我嘴里拔呢？
7、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！。这幸福来得太突然了！
8、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
9、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。
10、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。
11、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
12、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话---和你的对象分手吧！
13、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。
14、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
15、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
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1、小强偷了家里100块钱，被他爸抓到后一顿暴揍，揍完后问他：我的钱都放抽屉里锁的好好的，你小子怎么偷的。他回答说：简单的很，找个硬纸叠成长条抹点浆糊，粘上那个是那个。结果又被一顿暴揍，真有才。
2、不给糖就捣蛋！小男孩打开门，看到心仪的小女孩站在门口。他局促地摸了摸空空的口袋，鼓起勇气上前亲了她一下，然后问：甜不甜？小女孩：滚一边去，弄我一脸口水。
3、我昨晚去酒吧潇洒，突然看一个带帽子的小子很眼熟，一看，不是我儿子吗？看他要跑我过去就说，臭小子站住大半夜不睡觉跑来泡吧，我儿子紧张的回：爸，你认错人了。
4、两男孩打架，一男孩被撂倒，爬起来就跑，跑出一段不服气的冲着对方大叫：打你不过我就收拾你爹！说完就给了自己一个响亮的耳光。
5、屋里有两只苍蝇，玩叠罗汉，这时正在室友一下就火了，书本直接拍上去，马上都光棍节了，你俩畜牲也在我面前秀恩爱，谁给你们的勇气！秀恩爱就算了，还翅膀拍个不停，恐怕别人不知道似的。
6、去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。 她点点头仍旧一脸迷茫：可你。你为什么从我嘴里拔呢？
7、路上碰到一美女上去搭讪我喜欢你！神经病！那你喜欢谁？神经病！。这幸福来得太突然了！
8、刚才吃饭，路边小店，对面坐了一对情侣，女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭，瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回来了，看了看干净的盘子对男孩说：你大爷的，我还没吃完，又抢我吃的。。
9、我问身为南方人的女神：猜个谜语，梨子放歪了，变成了什么？歪梨。我也爱你。
10、二货男友在桌子上吃东西，有只虫子闻香而来。男友就夹了一点给它，等自己吃饱了，对虫子说，吃饱了么？吃饱了就上路吧，然后一巴掌拍死了。
11、路遇初恋，不胜唏嘘。我说：唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。她说：我记得那时候你条件还行啊。我摇摇头：我说的是你。
12、光棍节就要来了，一年才有一次的哦，心动不如行动，你还在等什么，赶紧拿起电话---和你的对象分手吧！
13、双11快到了，推荐一些好听的歌《分手》《分手快乐》《好心分手》《坚强分手》《笑着说分手》《无痛分手》《全世界分手》《和她分手》《分手没有什么大不了》《和平分手》《天亮以后说分手》《爱到尽头是分手》《不该和你分手》《选择分手》《流着泪说分手》《快乐的时候说分手》《不能和你分手》。
14、昨天碰到一多年不见的王姓哥们，看到他脸色惨白，就问他怎么了，脸色这么白？他说：贫血啊，最近亲子鉴定做多了。
15、二人相亲，男子十分腼腆，等了半天，才吞吞吐吐地向女方作自我介绍：你。。。你好，我姓冷但，但是个热心肠。。。话音未落，女子拂袖而去。
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1、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何。他说：“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
2、我买了一个镶了白色水钻的发卡，和金喜善经常戴的那种一样。买完后，我立刻戴在了头上，美滋滋地问丈夫：“我像不像金喜善？”丈夫看了一眼说：“把脸捂上真的很像啊。”到家后，我越想越生气，继续不依不饶地纠缠丈夫：“那我不把脸捂上又像谁呢？”丈夫兴奋地说：“闲人马大姐！”
3、老公问我：“老婆呀，假如我有什么不能治愈的病患，你会不会弃我而去？”我说道：“废话，你以为我会为你守寡？”老公沉默不语。顿了顿，老公道：“你离开的时候，能不能买点啤酒，把我泡进去。”
4、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公：老公我第三个脚指头痒帮我抓一下。老公走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答：“你数数。”
5、我买了条连衣裙，穿着在屋子走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看。”“哪一件？”“围裙。”“是的，不过最好看的衣服女人都舍不得穿——今天还是你做饭。”
6、中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
7、给老公织围巾的时候不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”“那你给谁织？”老公瞪我。“管得着！就是捐献灾区也不给你！”“捐献灾区？”老公皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的`手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”
8、下班回家时，发现妻子情绪不佳，结果便是短兵相接和令人不快的争吵，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切重新开始。妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了！”她厉声问道，“你刚才上哪儿去了？都已经10点了。
9、丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子：“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
10、老婆：“你为什么总是说我傻？”老公：“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
11、我在家里很少做汤，做也只做过西红柿鸡蛋汤，记得那次备受老公称赞，说跟烙饼配起来超好吃。昨天想起一家酒店的蘑菇汤不错，于是买来蘑菇，切点肉丝葱丝，照葫芦画瓢熬了一锅汤。老公端起碗来狼吞虎咽，我问：“汤好喝吗？”他说：“嗯，好喝，西红柿鸡蛋汤真好喝！”
12、不知道晚上吃什么，老公提议扔硬币。老公：“正面朝上咱们吃鱼，正面朝下咱们炒青菜。”结果硬币被扔到楼下去了。老公说：“那咱们……就到外面吃吧。”
13、老公很认真的问我说，老婆你发现你最近变漂亮了吗？我内心一阵窃喜，压制住兴奋感说：没有吧？？然后他严肃的说：嗯，对了！
14、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具——刷锅用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”我：“钢丝球啊！”
15、有一天，我跟老公撒娇说：“老公，你把我抱到洗衣机那儿去吧！”老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
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