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1.在数学课上，老师问小明道，“1+1是多少？”
小明想了一会儿，回答道：“老师！我不知道。”
老师生气了，说：“你真是个傻瓜！这么简单的问题都不会算。那我再问你一次：现在我加上你是多少？”
阿呆道：“嗯，我知道，两个傻瓜。”
学校爆笑对话
2.一个学生非常害怕考试。这一天，老师突然宣布要参加一场考试。
听了这话，他吓得昏了过去。他身边的人赶紧给他压胸口，按太阳穴，大喊大叫，还是没有反应。
这时，一位同学自告奋勇：“我可以救他。”
他悄悄地把嘴凑过去，在昏死的耳朵里说了一句话，立马就一激灵坐了起来。
其他学生很惊讶，问：“你跟他说了什么？”
那位同学说：“我告诉他在阴间有一场考试。”
3.当我在高中的时候，我们很多同学都不想回去，就住在学校里。
一天，学校领导就纪律问题发表演讲说：“一旦在女生宿舍发现一个男学生，学校将严肃处理。”
然后有人问，“那如果发现女学生怎么样呢？”
领导淡定地说道：“女同学，如果在男生宿舍发现，那她后果自负。”
4.当毕业生申请这份工作时，招聘人员问道：“你在学校参加过考试职业证书吗？例如，英语四级，计算机二级等等。”
学生：“我通过了考试。我有许多证书。”
招聘人员非常感兴趣，问道：“你有什么证书？”
学生：“很多的准考证。”
5.英文老师：“eye是什么意思？”
学生：“我不知道！”
英文老师：“昨天没预习功课吧。我问你我鼻子的两边是什么？”
学生：“雀斑！”
6.老师问同学们：“调虎离山是什么意思？"
学生：“例如，在考试期间，校长突然把老师叫出了教室。这叫做把老虎从山上拉走了。”
7.老师问一个学生：“你知道没有牙齿的动物吗？”
学生想了想，不解的疑问了一句，“人是动物吗？”
老师：“是的。”
学生说：“那我知道，我邻居家的老太太王婆就是一只没有牙齿的动物。”
8.宿舍正在打扫。真是一团糟，东西堆放的杂七乱八的。小明直起身来，对一个室友说：“你到隔壁寝室去给我们寝室拨过来个电话，为什么我们宿舍找不到分机了？”
9.今天学校门口有个摆地摊的大爷，小明非常想买了一条质量好点的皮带。指着一条皮带问大爷道：“这个皮带能把它拉紧吗？质量怎么样，会不会断？”
大爷回道：“放心，小伙了，我这皮带扎实得很，断了包换！"
小明应道：“那我就放心了，这个月我没有多少伙食费了。全靠它了！”
10.晚上熄灯后，小明经常打开应急灯看书。我的室友问，“你为什么不在熄灯前看完书呢？”
小明撇着嘴回道：“我也想嘛，熄灯前不是需要给应急灯充电吗？”
11.普通大学生：下雪的时候，我可以和我的女朋友打雪仗。
高帅富大学生：我可以在雪地里再次遇见许多纯洁的女同学。
一贫如洗的大学生：下雪了，应该可以堆个雪人陪我了。
逗丝大学生：这个冬天把雪和白糖混合在一起应该很美味。
12.一个同学打电话给电脑故障的售后服务部门：“为什么你的电脑如此糟糕，只有傻子才会买你的电脑？”
客服回答道：“很抱歉给您带来不便。也请不要这样批评自己，我们会尽快解决你的问题……”
13.我说，“大冬天的，去学校澡堂洗个热水澡吧。”
同学：“没有水了。烧水的老人病了。”
我：“为什么病了呢？”
同学：“应该摔倒了，才被120送走的。”
我：“放p，我看见他中午还在扫屋顶雪来着。”
同学：“是的，然后它就滑倒了。”
我：.....
14.物理老师正在谈论惯性，一个学生正在下面胡说八道。老师给了他一个暗示，但他还是走自己的路。
老师：我刚才说什么了？
同学：惯性。
老师：请举个例子。
同学：刚才我在下面说话。虽然老师给了我一个暗示，但我不能立即停止。这是惯性的原理。
15.毕业前，一个女孩在食堂门口卖书，用大号字体写道：“买书还可以送学姐啦。”
一个大三学生假装想买询问道家：我顺便问下，这书这么多，随便买本书都能送学姐吗？
毕业女学姐回道：是的，明天晚上8点的火车，学弟记得来送学姐哦！
记得来送学姐哦
16.那一年，我的同学在网吧被他的父亲抓住，并被送回宿舍。他的父亲警告他不要再在网吧玩，否则摔断他的腿。
他说，“即使你打断我的腿，我也必须再去一次！”
他父亲立即踢打起来。他赶快痛呼喊道：“我的牙膏牙刷、被子沐浴露。都还在网吧里呢！”
17.当小红在上初中的时候，主动约喜欢的同学放学后在学校后面见。
结果是她白等了两个小时。后来他得知下午早些时候男同学上了两节课，就回家了，据说是他害怕放学后我会打他。
2、校园搞笑段子
校园搞笑段子
1、上课和上网只差一个字，上哪个不行?
2、当我寂寞的时候，只有寂寞陪伴着我。
3、工资条当废纸卖，收破烂的都不愿要。
4、卡给你，随便刷，反正这里也没几个钱。
5、打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
6、心累了，心碎了，心痛了，做道高数题吧!
7、人固有一屎，或拉于男厕所，或拉于女厕所。
8、带翅膀的不一定是天使，我妈说，那是鸟人。
9、我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
10、你自不量力的在我面前装，我也只好笑着看着你继续装。
11、我笑了，当初你不挺傲的吗，现在您这是又玩哪出呢。
12、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
13、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
14、开心的说说：春天我把男朋友种进地里，到了秋天，我就把这茬给忘了。
15、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么?
16、有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
17、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
18、我怎么敢碰你呢，我怕我买洗手液买穷自己。
19、书山有路先干为敬，学海无涯八作粥。
20、当今四大傻人：恋爱不成上吊的，没病没灾吃药的，合同签成无效的，看着手机傻笑的!
校园搞笑段子
1、原来地久天长，只是误会一场。
2、话说有天下午上课，雷电交加，风大雨急的，天气恶劣，逃课的同学不在少数。老师进到教室慢悠悠说道：今天这样糟糕的天气，还有那么多同学来听我的课，不胜感激无以为报，点个名吧！
3、千山万水总是情，多给一分行不行。
4、经不住似水流年，逃不过此间少年。
5、买价格合理的好东西，别买价格低廉的次东西。
6、毛毛虫与蛆颇为相似，蝴蝶与苍蝇却绝不相同。
7、毕业找工作：年龄是个宝，关系很重要，能力作参考。
8、学校留个刘海都找家长，成绩上不去还赖我发型了？
9、你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
10、想当年，我戴着红领巾穿着小学校服，潇洒的走进了网吧。
11、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
12、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。
13、真怀恋小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光着膀子了。
14、同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
15、我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的`玷污！
16、学生：老师你今天好漂亮。老师：谢谢。学生：不用谢，我骗你的。
17、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
18、不挂科，我所欲也；不复习，亦我所欲也；两者不可得兼，我了个去也。
19、听说现在高中不分文理了，文科占内存，理科烧芯片。那我现在是不是该死机了。
20、小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。
21、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
22、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍！学生：
23、一老师说：你啊，比嫦娥还冤！学生想了半天没明白，过了许久，明白了，老师是想说你比窦娥还冤。不禁菀尔。
24、我们要秀出自己的风格，发扬自己的性趣，爱好，不做父母手中的小玩物。（这家里面太乱了，都没法想，越想越乱。）
25、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分！
为了任课老师的面子！为了年级主任的评先评优！为了校长去教育局开会有面子扎台型！每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗！无私到这个地步你还要我怎样！
校园搞笑段子
1、你还没有进化完全，长的像人真的难为你了。
2、你打我，我不怕，我去北京找我爸，我爸拿着机关枪，照你屁股打三枪!
3、我去【炸】学校,天天不迟到,一拉弦,我就跑,轰隆一声学校炸没了。
4、想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃，边吃边说：就这玩意儿，只配塞屁股。
5、你醒了是我的人，你如果醒不了......你就是我的植物人!
6、校运会就是体霸虐学霸的时候了。可是当你知道,体霸和学霸是同一个人时,你会想撞墙。
7、iphone6还真难抢，今天我拿着刀在街上逛了半天，也没看见有人用。
8、国庆放假老师布置作业，有一学渣说：“老师我们休息七天不是七年!”
9、先辈们用鲜血换来的节日是让你写作业的吗?
10、上课发神经把手放到窗户外面，结果正好摸到了在外面看我们的女老师的胸。
11、据说人的全身内脏就值几百万天!原来我每天都带着两三百万过着穷逼的日子!
12、都说中国的孩子作业多，多到什么程度，我买的一盒炫迈都嚼没味了!
13、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我......亮了。
14、感觉很有道理 我竟无力反驳，你既不学霸，又不谈恋爱，整天在学校干嘛。
15、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有!
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