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来源：公众号【卯叔】（ ID: maoshu12345678）
故事一我们在一起 3 年半了，他是我的领导，已婚，也是公司的股东。
起初，我对他只是仰望的姿态。直到有一天，工作上有个对接，我们开始了微信聊天。此后他经常给我介绍客户，还经常夸我，给我送土特产、电影卡等，我经不起他的各种示好，最终沦陷了。
认识他后我的人生开始了第一个转折，从营销部转岗到开发部，这个岗位会和很多政府部门的人对接，他说更能锻炼人。中间曾遇到点麻烦，营销部领导不想让我转岗，给我穿了小鞋，害得我差点离职，最终他暗地里巧妙地帮我扭转了乾坤。这个事公司其他人都不知道，他做得很保密。
在此期间还发生了一件至今让我无法释怀的事。
我清楚地记得是几月几日几点，我收到了他的微信语音，语音内容是他和一个女人的对话。那个女人专程从外地坐高铁来找他，用他手机时发现了我的存在，就录下了他俩的对话。我瞬间感觉整个人都崩塌了，有种被欺骗的感觉，当时就想冲到直管领导那里递交辞职报告，远离这些是非。
当天，他给我打电话发信息，我都没有理他。事后了解到那个女人跟他已有五年未见，这次因工作原因又联系上了（那还是在追我期间），他们还一起去泡了温泉住了酒店，他说他对她只有性没有爱，对我才是爱。但这件事至今在我心里像一根刺一样无法拔掉。
因为同一时间发生两件让我无法承受的事——一个是直属领导给我穿小鞋，一个是被背叛，还无法告诉别人，只有自己一人默默承受，那种苦只有自己清楚。
我当时有个男友，对我也非常好，是单位公认的好好老公，会每天给我做饭吃，有时给我做好后放在饭盒里带到公司吃，简直就是无微不至。而我只是被他的好感动，谈了 4 年，依然没有结婚的冲动，总感觉一眼就看到头的婚姻不是我想要的，我喜欢的是有上进心有冲劲的人。于是，趁着内心极度郁闷的那个时间段，我选择了和男友分手。
度过那段艰难时刻后，我们又恢复了关系，但裂痕始终存在，怎么修复都没有用，他说得再天花乱坠，我都不敢再相信他。我那时努力学习刚接触的专业知识和人脉，想让自己从这些烦恼中跳出来，却无济于事。
我的工作得到了新领导的认可，转岗第一年就被评选为优秀员工，也给了那些不看好我的人当头一棒。
至于和他的关系，和他在一起时真的很幸福，我们三观一致，经历也有些类似。他说他这辈子也就他老婆和我两个女人了，以后绝对不会再有别人，说得很坚定，但我也只是听听，不再抱有太大希望。
他说我陪他度过了最艰难最灰暗的时刻。他现在正处在股东谈退出分红阶段，等这一刻将近 10 年了，很多棘手的事都需要他去解决，很煎熬，他想退出后有资金可以东山再起。
他陪我去了许多其他的城市，他说爱一个人就想给她陪伴，带她旅游，虽然他每天都很忙。他说他退出来以后会给我好好安排。他说和我在一起后跟他老婆已经有一年多没有 ML 了。
我不知该不该信他，有时也感觉那是爱，但就是说服不了自己，我隐约听到过他认识我之前跟他的财务有些传闻。我很爱他，但我不确定他对我到底是利用还是爱。
故事二离异后，我经历了一段爱情，或者说是我认为的爱情。看清前男友是个渣男后，我步步为营，退步抽身。莫明也许不会有多少留恋，可我还是在心里凭吊了这段感情无数次。
我就是这样的双重性格，外表刚强，内心彷徨，看似无伤，实则筋脉尽伤。也许正是因为经历的多，我对爱情更加不信任，对男人更加不抱希望。然而，凡事总有例外，宇的出现就是这样的例外，又一次让我变成了白痴。
单身女人的日子并不好过，除了忍受孤独，还有无助。柴米油盐的小事还好应付，生了病，没人照顾才叫难受。
有一次，我病得很重，一直高烧不退，浑身瘫软无力，每条骨缝都酸楚疼痛难耐，明明晚上还是好好的，早晨醒来就是这个样子，我不知道自己得了什么病，只想自己大概是要死了。事后才知道那只是重感冒而已。
家里静悄悄，独居的我，连口热水也喝不到嘴，再挺下去，可能真的要死了，我强忍着病痛去医院。怕开车出意外，我想出去打车，在小区外等了一会也没见车，正站不住时，看见附近有一个小诊所，我就去了。
我平时身体很好，除了体检，几乎没去过医院，有点头痛脑热，去药店买点药吃了就好。我在这个小区住了三四年了，从没到过这家诊所。我一直对诊所存有偏见，觉得他们看不了什么病，所以那天也没抱太大希望，只想着他们可能有急救措施，看不了病也可以帮我转诊。
在诊所里，医生只简单询问了我病情，量了体温，就开了药，安排我躺在床上输液。液还未输完，我就感觉好受了很多，当时很感激这位医生“救了我的命”。我也知道不到救命这种程度，但那时心里真的有被救了的那种感觉。特别是我走进诊所，见到医生那一刻时，是怀着一种把命交到他手上的心情。
这位医生就是宇，四十出头，个子很高，长相一般，只有下巴微翘出的那个弧线，看起来有些超出一般的美。诊所病人不多，宇很细心，在我臂下放了个垫枕，让我舒服一些。个体诊所服务很周到，宇又是嘘寒问暖，又是倒水，处处让人感受到温暖。至此，我对宇已是满满的赞了。
只输了三天液体，我的病就好了，我对宇越发敬重起来。
后来，我妈病了，我就把她接来，也是在宇的诊所为她治病。我妈不识字，自理能力很差，身体又不好，每次生病，我都得请假陪她上医院。哪怕是门诊输液也需要我接送，办手续，陪着她。现在有了宇的诊所，出门就是，小诊所流程简单，只需我来交费就可以，老太太自己就能来输液。一有时间我也来陪陪老妈输液。
这样一来二去，没多久，我和宇就熟悉起来，互相加了微信。从此，我的微信运动、朋友圈总有宇的点赞。
我的生物钟很强，一过睡觉时间，就怎么也睡不着了。一天，凌晨一点还睡不着，我就发了一条“失眠中，谁来聊会天”的信息到朋友圈，没想到，很快宇就发来微信。我俩就此聊开了。
老妈是个大嘴巴，去输了几次液，居然把我的情况悉数讲给了宇。宇那么熟悉我，倒让我有些尴尬。我问他怎么也还没睡，聊天不怕吵到家人？他说他与老婆分居快一年了，他算是独居。不知不觉，天就有些蒙蒙亮了，我们才罢聊睡觉。
第二天，我很想到他诊所看看他怎么样，但觉得唐突，就没去。
这以后我们就一发不可收拾地聊上了，越聊越投机，越聊越隐私。
也许是职业关系，他说起那些隐私毫无顾忌，甚至还有些冠冕堂皇。那些“性知识”，我闻所未闻，虽然我也三十多岁了，有过近十年的婚姻生活，听了他的一番大论，还是感觉自己像是没有体验过两性生活一样，又是好奇又是羞涩，不由得浮躁起来。他说性福才幸福，压抑是对自然的对抗。
如果他不是医生，我肯定认为他是流氓。但有了医生的光环，我又被猪油蒙了心智，觉得我们都聊到这个份上了，便认定他是最亲密的人了，至于是情人还是男闺蜜，我也分不清，总之是超出朋友的关系。
我们开始频繁地在现实中接触。在我上下班的时间，他常站在诊所门口，虽是车窗外的一闪而过，我却知道，他站在那里只为了看我一眼。从此，家也变得灵动温暖起来，只因近在百米内，还有一个他。
他鼓励我锻炼，其实我不是太胖，但他说我的前臂粗，不好看，教我几个动作减肥。他承诺我若减肥成功，就带我去丽江。还教我一些方法练下体肌肉，说这是女人对男人的终极魅力，好在不是当面教，否则真要被羞死。还挑逗说，要给我鉴定一下魅力指数。我嘴上骂他流氓，心里却并没把他当成流氓。
他一直约我见面。我害怕见面再发生什么，就一直拖着不见。我虽喜欢他，心里总有偷人的感觉，毕竟他是在婚内。也怕他看轻我，轻易得到的东西，往往不会珍惜。
按照我的想法，如果他也爱我就该离婚，正经地谈一谈恋爱再结婚，再有婚后生活。可他说婚肯定是要离的，但要给孩子一个接受的过程，慢慢地离，这样不影响我们相处，不能辜负了大好时光。我想他还是重情意的，也就顺其自然了。
很快，我就拖不下去了。他说我再不和他见面，他就闯到我家里来，只是坐坐，面对面地说几句话而已，因为他实在太想我了。我住的是老小区，小区里有几个老太太，比监控还灵敏，我很怕她们发现我和宇的关系，于是就答应了宇的约会。
宇把地点约到邻市一家酒店，我不同意，建议去博物馆。我完全低估了宇的理智，事实上，他比我更怕我们的关系被别人知道。这次约会就像做贼一样，他先开车到 A 地，十分钟后，我开车走不同路线也到 A 地，然后我的车停在 A 地，再坐他的车，一起去博物馆。
见到他，我有些兴奋，脑海中想像和他相拥该是多浪漫幸福。他也很高兴，吹起口哨，像个二十多岁初恋的小伙子一样。他在博物馆门前转了个圈就走了，把车一直开出了城外，我抗议也无效。
开出郊外很远才没了人烟。他下车坐到后座上来抱着我，他的怀抱温暖而有力。他开始亲我的脸。如果他一上来就亲嘴，我会觉得他对我只是男人的性欲，不是爱情，而他现在是在亲我的额头、脸庞，甚至头发，感觉他是真的爱我。
那个地方也时而有车经过，除亲亲抱抱外，没做别的，我们就回家了。回去时和来时差不多分路各回各家。
接着又有了第二次约会，这次约到了酒店房间内，也是说好了不要越轨，才约的。
像第一次一样，反侦查做足了才约一起。这次他锁上房间门就把我扑倒在床，我说不行，我大姨妈来了。他不信，还去摸我下体。我没骗他，他有点失望，还是抱着我不放，不甘心地说，他的心早就是我的了，却还没得到我的身。
公司里融资，要求主管每人至少出 30 万，我没有那么多钱，只能借钱，娘家人不指着我就不错了，我平时也没有存款，只能向别人借，我当然第一个就想到了他。诊所虽小，也是挺赚钱的，他完全拿得出。
我就向他借钱，说明打欠条，按银行贷款利率给利息。他说还什么利息不利息的，他要有钱他倒是愿意给我，只是他现在没钱。如果他老实地说他没钱，我也许会信，可这一套华丽说词，我立即省悟，完全是江湖骗人鬼话。连钱都不愿意借，能是真爱？我开始对宇不满。
在宇这借不到钱，我只好向闺蜜借，闺蜜二话不说就借给我十万，又打几个电话就凑齐了钱。
我开始反思这件事情。之所以我能不费力地从同学闺蜜处借来钱，是因为我们共同经历得太多了，铸就了牢固的关系。而和宇之间还是信任不够，关系不牢，他对我，我对他，都没有足够的信任。借钱事件像一盆冷水，一下子就浇灭了我即将燃起的爱情大火。
钱没借，丝毫没影响宇。他依然兴趣盎然地发微信，约见面。我只淡淡地回应，各种理由推拖不见面。他敏锐地感到了危机，假意说帮不到我很内疚，想了各种办法也没可行的，又向朋友借钱，朋友恰好有事用了钱，总之大意只一个，他尽心尽力了——还是没钱。
对他还没消失殆尽的好感让这虚伪一下给冲刷掉了。我说我早就借够了钱。他就高兴起来，这高兴不是装的，是真的。我灵机一动，想再试一下他，就苦着脸说车要押给别人了，要是有两万块钱的话，就可以作为保证金先开回自己的车。他一听立即又气愤起来，说借钱的人太不厚道。我直接问他有没有两万元钱可借，他说现在没有，年底收收欠帐，也许能有。我真想告诉他，我不需要那两万元，只是在试他。
经历了这两次借钱，我对宇再没了先前的感情，每每他的微信，不回或迟回，宇也由每天发微信到每周发，现已月余没发了。纵使他还贼心不死，我也不会给他任何机会了。
一切结束得了无声息又自然而然，没有分手的交待，也没有不甘、愤怒，倒有一点屈辱，觉得自己的爱情其实一文不值。
搞不懂性、爱、情在现实中究竟是怎样的占位，《蜗居》中权力通吃了性与爱，而宇的世界里金钱也完全吊打了性与爱，或者不仅仅是宇的世界，而是很多很多人的世界都是这样。卯叔怎么认为呢？
卯叔说有好些姑娘是越活越退步的。
小时候，我们总被教导，“听妈妈的话”，而实际上，我们所受的影响， 80% 以上来自于父母的行为，这也就是大家经常讲的“身教重于言传”。
长大以后，尤其恋爱时期，就退化了，对于男朋友，只顾听他的甜言蜜语，而忽略观察他的行为，不会通过他的行为来形成自己的判断、预期和决策，这，往往是导致女生痛苦的根源。
我们先跳出感情来看感情。
我一个同学在组织部当部长，有一次我们讨论用人问题。我说我一个下属总是斤斤计较，你让他加班，让他做一点份外之事，他总是不太情愿，或明或暗地强调自己的“权利”，我就问她：“你们考察提拔干部，也不止是看能力，也看像类似这种的‘小节’吧？”她说：“太看了，包括这个人平时按不按时上班，面对重大任务能不能克服家庭事务去攻克完成，私生活，接人待物，消费观念，等等，是全方位的观察，综合判断，一个人过往的一切行为，都是对他这个人的判断依据。”
我开玩笑说，看来我也能当组织部长啊，因为我也是这么来观察判断人的。
回到恋爱男女，我认为道理是一样的。观察、判断一个人，看他的行为，因为行为是思维方式、价值取向、情感指向、欲求排序的综合反映。
从思维方式来说，比如一个人做事拖拖拉拉，你能指望他一下子变得雷厉风行？从价值取向来说，一个人觉得“女人如衣服”，你能指望他把女人视为掌中宝？一个人只是想和你“互相满足一下”，你指望他能把保命钱借给你？一个人把与异性的新鲜刺激看作人生的最大乐趣，你指望他对你的感情亘古不变？
所以，在第一个故事中，女主虽然常听男主说“我生命中就只爱你和我老婆两个女人”，而在现实中又发现他有其他女人的事实，那么，毫无疑问，你应当拿出一个本子，在上面写下：
这个男人，在他的器具功能未丧失之前，必定会有无数女人，我不是他的第 2 个，甚至不是第 12 个，也不会是他的倒数第 2 个、倒数 12 个。
你要把这段判词作为你对他期望、行为和感情投入的依据指南。
你要是能够容忍甚至忽略他的朝三暮四，那么开开心心毫无顾虑地跟他“爱一场”，也未尝不可；如果你无法忍受他的 JJ 乱入洞，又希望他只对你一个人忠诚，那就相当于不让猫吃鱼、不让鸡吃米，强人所难了。
你要知道，像这种男人，他对新鲜女人的需求，就像女人对化妆品的需求一样，往往，他们也是“自己无法控制自己的”。
对于他无法更改的行为习惯，实际上都不必去向他求证商量，你就把他的那种行为，当作过去、现在、将来的必然。然后你该怎么做，你自己心里有数就可以了。
当然，自己也要反思：自己的行为，就恰当吗，正当吗？自己能当小三，别人就不能当小四？“己所不欲，勿施于人”这句话是时刻要牢记的。
再来说说第二个故事。
显然，男主不爱女主，这是完全可以下判断的。男主就是想和女主“互相满足一下”而已，他的意思是：上床，你满足了我，但我也满足了你，咱们两清。
在这样的一个价值判断下，他的行为也就好理解了：人家赚钱不容易，一个病人一个病人地看，几十块几十块地挣出来的，上有老下有小，怎么能够全部交给你去做投资呢？
说实话，要我是这个男主，我若没有娶女主的想法，我也不会掏钱的。
“本来不过是指望打一炮，至多打个连排炮，孤男寡女互相满足，结果她却提出来要我的命！”（社区医生手里的那些钱，可不就是他家庭的保命钱么？）
你说，得有多傻的男人，才会这么干啊？他要真这么干，我看他也就不是医生了，会成刽子手的。
你要问，为什么别的男人会给钱？是的，马云会给钱，百万千万上亿的可能都会给，但他会给出自己的全部身家么？而你的要求，在我看来真的就是男医生的全部身家了。
所以，这第二个故事，我并不认为男人是渣男，但是从他对为女主出钱的态度上可以判断：第一他没多少钱；第二他对女主只是好感，顶多喜欢，远不是爱；第三他对上床的观念是男女互相满足，而不是男人对女人的亏欠。在这三个判断之下，你怎么预期，怎么选择，自己还不能心中有数吗？
在与女主的聊天过程中，女主批判男主说“没有爱的性是不道德的”，但是，在批判别人的同时，也不要忘记自我批判：
“对方未解除婚姻，自己的闯入，道德吗？”
“你开口借钱是你的权利，人家不借，难道不是人家的权利吗？”
“假使你爱人家，你是否就有资格要求别人？”
恋爱中女人的痛苦，无不是男人的表现达不到自己的预期。如果男人肯定达不到，那么要想减少痛苦，就必须要调整自己的预期。同时应当懂得，男人达不到，一方面是他的问题，另一方面也可能是自己的不切实际，是自己的“有错在先”——当你自己都错得离谱，却要求男人“完全正确”，这可能吗？
工作也罢，感情也罢，最后的选择，不过是“用脚投票”——选择离开。而到这一步，女人一定要学会“心狠手辣”：
心狠：基于他的过往行为来狠心做决策。
手辣：基于决策，内心果敢，行动坚决，不给自己、也不给对方留任何的商量余地。
下面四句话能够帮助你变得无所畏惧：
失去的是锁链，得到的是整个世界。
世界上没有谁是唯一的。
地球离开谁都会转动。
太阳明天照常升起。
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