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边界感是指在人际关系中,个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围,既保护自己的个人空间不受侵犯,也不侵犯他人的个人空间。
01
在国外住了几年后,回国和朋友聊起新西兰的生活时,除了环境、饮食外,我经常会提到那里的生活很简单。
我说的简单是指生活中没有太多的应酬,穿着比较随意,与洋人交往更容易等等。
如果人到中年,移居海外时间不长,人脉简单,应酬就比国内少很多;在穿着方面,新西兰人一向比较休闲随意,不特别讲究;我个人感觉,洋人的边界感清晰,所以人际关系相对简单。
关于洋人的人际关系是否简单的问题,也有华人朋友提出过异议。
以就职为例,他们认为,很多华人在洋人公司里的职位都不太高,所以没有资格被当做勾心斗角的对象,因此才会觉得人际关系简单,这种说法也有一定道理。
所处的位置不同,所见所感不同,感受自会不同。
在新西兰,我尽量多与洋人交往,这不是崇洋媚外,而是希望提高英语能力和体会不同的文化习惯。
俗语说,有人的地方,就有江湖。人心不古,并不因为他们是金发碧眼而有什么例外,在哪里都有好事的人,纠缠的事。
同事之间背后告状,搬弄事非的事也不少,新西兰并非净土。不过,只要大家都理清自己的边界,和洋人交往还是更简单容易些。
在与他们的交往中,我深深的感到东西方文化的差异。
领导同事:不关你的事
我发现洋人同事都特别自我,好像每个人的四周都有一个看不到的圆圈,和孙悟空给唐僧画的那个保护线差不多。
虽然有这条线,但交往起来并不觉得陌生疏远,大家保持安全的距离,彼此都舒服。
很多年前,开始学习《新概念英语》的时候,第二册第一课是讲一个人在剧院看戏,后面有两个人大声讲话,当作者制止他们的时候,对方说,这是私人谈话,不关你的事。
没想到,多年后,这句“不关你的事”(It’s none of your business.),我出国后会经常听到,也偶尔会用到。
两位洋人同事合租一间公寓,同事A在公司说同事B特别能花钱,整天买衣服和化妆品。这事传到同事B的耳朵里,她只回了一句“我想怎么样,不关她的事。”
我的上司是个很正直的人,她不喜欢下属去打小报告,因为“来说是非者,必是是非之人”。当时,团队刚刚重组,都是新人,有些人不了解她的脾气,打小报告的大有人在。
几次三番后,她大概也烦了,就批评一个去告状的人说,管好自己,其他人不关你的事。
有时,不想回答对方的某个问题时,也会说“不关你的事”。不过,这是一句很重的话,不会轻易使用。
父母子女:一碗汤的距离
在中国,父母习惯把子女一直当成孩子,怀疑他们的判断和决定,代替他们做出选择是常有的事。
帮他们选择热门、容易就业的专业,而不在意孩子是否喜欢。认为他们还不懂事,他们的想法自然没有尊重的必要。
我的洋人同事,有很多高中毕业就直接就业,没有读大学,他们的父母并不在意,而是尊重他们的选择。
这就是西方文化中的个人边界。无论一个成年人的选择是什么,职业、感情还是财务上的决定,都不关别人的事。
“父母爱其子,则为之计深远”,这句话古来有之,把子女的未来安排好,向来是中国父母的责任。
洋人父母则不然,因为子女已经成人,他们要对自己的生活和选择负全责,而非他人。
洋人父母在子女有了小孩之后,会偶尔尽尽做祖父母的义务,比如子女有事时,帮着照看一下孩子,一般就是几个小时,或是周末带带孙子,但仅此而已。
他们连儿子成人后,都不再管了,何况孙子。
如果父母帮忙,子女会真诚的道谢,因为这不是父母必须做的事,而是他们愿意做的事。
子女买房,父母出钱的事,更是少得很。我的一位洋人同事,儿子买房时,她资助了2000元钱,她很自豪的说到这件事,因为她觉得2000元是个不小的数目。
洋人认为,父母的钱就是父母的钱,怎么花是他们的自由,很少有子女觉得花父母的钱是天经地义的。
有人提出过,健康的父母子女关系,应该有一碗汤的距离,意思是指父母与子女的居住距离不远不近,煲好一碗汤送过去刚好不凉,既方便探望又保持独立的空间,这就是边界感。
有位朋友说,她认识的一对洋人夫妇最近搬到小镇去住了。原因是,他们想离子女远一些,因为之前住得较近,子女经常不请自来,他们觉得自己的生活被打扰了。
这事听起来有趣,但在新西兰却不奇怪。细溯根源,就是因为西方的个性主义,追求独立自由的生活和舒适的边界感使然。
如果距离太近了,反而看不见东西,拉开距离,才能一揽全貌。人际关系也是如此,有时离得太近,反而变远。
兄弟姐妹:管好自己的事
我的一位洋人同事,家有90岁的老母。她有位哥哥,同住一个城市,却很少来探望母亲。
大家一起过圣诞时,他从来不出现,节后的几天才会来看看。有一次,她妈妈91岁生日,其他兄弟姐妹都到齐了,那个哥哥仍没有来。
我说,你不觉得托尼做得不对吗?全家过节过生日,独缺他一个。我同事说,节后再来也可以,他有自己的安排,我做好该做的事,别人怎样不能强求。
其他兄弟姐妹也是如此,各人为母亲做好力所能及的事:收拾花园、送饭、洗澡,各司其职,而那个哥哥做与不做,怎么做,好像和他们没关系。
现在看来,她的确想得很明白,搞明白什么是自己最该做的事,才是唯一的本分。
恋人夫妻:既相依,又独立
一位年轻女同事决定从父母家搬出来,与男朋友同居,我问她经济上怎么处理,虽然我猜他们是AA,但还是想确定一下。
她说,所有共同的花销一人一半,个人花费各自承担。在新西兰,这是非常普遍的,情侣如此,同居伴侣如此,有时夫妻也如此。
他们在银行设立一个联名账户,每周各自存入相同金额,用于共同花销,简单公平。像国内那种找个丈夫就是找长期饭票的想法,在新西兰不常见。
经济独立,感情独立,所以他们中的很多人,依然相信爱情。
男孩和女孩吃饭,如果尚未确定恋人关系,账单一人一半是不用事先说明的。
另一位女同事,同居男友借用了她的车,还车时为她加满一箱油,她很意外,也很高兴。我当时想,这事要是在中国,如果男朋友不给她加油,倒会让人觉得太小气了。
虽然经济上分得清楚,但并不会因此影响感情,撇开金钱上的纷扰,感情反而更纯粹了。
在众多的关系中,夫妻之间是最难区分边界的,你的事就是我的事,就是我们的事,我们不分彼此。在这一点上,洋人做得更好些。
还是那位家有老母的同事,她没有孩子,住得离母亲很近,而且因她早年在欧洲游历,所以回国后,照顾母亲最多。
她整日奔波,偶尔觉得累,也有抱怨,我问她,为什么不让自己的丈夫也分担一些。
她说,先生每周三次去为母亲做晚饭,我已经很感激了,而且那是我的妈妈,不是他的,我不能要求他。
我用中国的传统思维说,你妈妈不就是他妈妈嘛,结了婚就是一家人,怎么还分这么清。
现在看来,这完全是边界感不清的中国式思维,不能说哪里不对,只是和西方人的想法差异很大。
个性主义和边界感
在维基百科的定义中,个人边界是指个人所创造的准则、规定或限度,以此来分辨什么是合理的、安全的,别人如何对待自己是可以被允许的,以及当别人越过这些界线时自己该如何应对。
提到边界感,需要说一下西方的个人主义。西方国家崇尚个人主义,强调个人的自由和权利,我们东方人却经常把个人主义与利己主义混淆。
胡适先生曾写过多篇文章诠释个人主义的真正含义,他把真正的个人主义称为“个性主义”,而个性主义的核心就是充分发展个人才能,形成独立自由的人格。
“尊重并容忍他人”是他提出的个性主义中的一个层次,当你把对方当成独立完整的个体看待时,自然会尊重他的选择而不会妄议。
一个智力健全的成年人,应该、也有能力,对自己负责。即便是至亲好友,可以不赞成他们的决定,却要尊重他们的选择。
学者费孝通曾把西方社会的格局比喻成一捆捆的柴火,几根稻草束成一把,几把束成一扎,几扎束成一捆,几捆束成一挑。西方社会以个人为本位,虽是团体格局,却有界限。
在洋人的文化中,人际关系都讲求这种边界,亲人、夫妻、朋友和同事,皆如此。大家在身边划出的线,虽是隐形的,但彼此却都能感觉得到,在交往中,会尽量避免不要越过这条线。
越线的英文叫做“cross the line”,这句话在美剧中经常出现。两个朋友吵架,其中一个一时没忍住,批评了对方的人生选择,事后会道歉,并承认自己越了线。
因为这条线的存在,人际交往的边界清晰,大家彼此尊重,不逾矩,这样的交往会更容易,感情也更稳固。
02
在中国,边界感不清晰与传统的社会格局有关。
费孝通说,传统的中国社会格局,像石头掷在水面上的波纹,每个人都是涟漪中心,涟漪间互相干涉,一圈套着一圈,无法分开。
有位心理学家曾经说过,中国人最不会处理亲密关系,越是关系亲近的人边界越模糊,其中以父母子女关系和夫妻关系为最。
边界不清,让各种关系混杂,人际交往变得很累。
美国作家拜伦?凯蒂,写过很多慰藉心灵的书,她提出了一个观点:世上只有三件事,我的事,你的事,神的事。管好自己的事,不掺和别人的事,别想老天爷的事。
“神的事”很好理解,就是那些任何人都控制不了的事。为地震、水灾、寿命、战争而操心时,就是在管神的事。
当我们劝别人多读书、多运动、找份工作时,就是在管别人的事了。我们自以为是为别人好,甚至以爱为借口干涉他人的事,实际上已经越界了。
忽略自己的事,插手别人的事,为无法控制的事杞人忧天,是我们经常犯的错。如果人人都关注自己,埋头管好自己的事,世界会不会太平很多?
叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”
所以,保持合适的距离,明晰自己的边界,才能拥有简单的人际关系,活得轻松自在。
作者:太平洋玫瑰
03
怎样建立自我边界感呢?
1、承担自己的责任。
明确什么是自己应该承担的责任。经济独立是自己的责任,一个成年人,如果在经济上不独立,那么是很难真正独立的;把工作做好是自己的责任,能够处理工作中遇到的各种问题,而不是去问父母;照顾好自己的身体是自己的责任,如果生病了,要知道怎样可以应对,打针或是吃药;处理好与伴侣的关系,而不是一有争吵,就跑回娘家,或者找父母来评理。
另外,很重要的一点,带孩子是自己的责任。父母没有义务,也没有责任帮你带孩子。如果你因为工作忙,没有时间带孩子,可以请父母帮忙。但要记住,这不是理所当然的。对于老人的付出,你要懂得感恩;在与老人的相处过程中,要尊重老人;在育儿理念不一致时,要摒弃教导老人的想法,在适当的时候提一些合理的建设是可以的,但要用老人可接受的语气和方式。很多人,会担心老人育儿的不科学,会给孩子带来不好的影响。你多虑了,世界上没有哪一个家庭教育是十全十美的,接受成长中的不完美,才是常态。
作为一个成年人,自己的人生发展、自我实现,也是自己的责任。想过一种什么样的人生,由自己说了算。而不是由父母来为你规划,你该进什么单位,该娶谁做老婆……曾经幼年时,受到的伤害,不能成为如今不肯成长的理由。你不能说,“都是怪父母,造成我今天忧郁的性格,难成大事。”过去未成年时,你生命中的所有伤害和伤痛,你不需要负责。但是,从今天起,你要过一种什么样的人生,应由自己负责。你的幸福和快乐是你自己的事,世界上没有任何一个人可以为另一个人的幸福和快乐负责。
2、把别人的责任还给他们。
每一个人都要为自己的幸福和快乐负责,父母也一样。如果父母一直在逼你结婚或者是生二胎,如果你不这样做,他们就会不快乐。如果父母是忧郁型人格,不管任何事情都无法让他们开心。你可能就会觉得不能真正做自己想成为的人,不能做自己真正想做的事。你可能会在内心觉得,自己不配得到幸福和快乐。父母在受苦,而我在幸福和快乐,我是自私自利的,我是坏的。从而,无意识的把一些事情搞砸,以消除道德上的罪恶感。“看,我和你们一样,我没有自私自利。”
关于兄弟姐妹,在你的兄弟姐妹中,有些人可能会很幸福快乐,但有些人可能永远一辈子都无法使自己幸福快乐。对于在农村长大的多子女家庭中的长子或长女来说,通常面临的一个问题,可能就是,父母一直在教导你,要“照顾弟弟妹妹”;如果刚好念了大学,进了很好的单位,成了“城里人”,那么可能还要承担着“振兴家族甚至全村,带领大家共同致富”的责任,“凤凰男”就是这么来的。如果你陷在这样的关系中,要告诉自己,幸福和快乐只是他们自己的事情,与你无关。在这个世界上,没有任何一个人可以为另外一个人的幸福和快乐负责,你也一样。
学会说“不”,是很重要的。毋须内疚,也毋须自责。你没有必要把自己搞得同样的不幸和同样的不快乐,以使自己站在一个道德审判的平台上。你完全可以去追求你自己想要的生活,你可以过得幸福和快乐,你可以拥有充盈丰盛、自我实现的人生,你可以成为自己想要成为的人。
世界上没有两个人是一样的,每个人都有属于自己的责任,也只有自己才能使自己的幸福和快乐。人与人之间有那么多的矛盾和冲突,很大一部分是因为超越了自己界限,把别人的事情当成自己的事情背负着;或者把自己的事当成别人的事,要别人承担,结果任谁都不舒服。
懂得界限的人,能够放下很多东西。不该自己问的事情不问,不对权责以外的事情指手画脚。维护好自己的界限,同时不去操控别人,自然也就少了很多的摩擦。
2、边界感是什么意思：情侣间恋爱时的边界感指的是什么
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
爱情中中没有边界感会怎么样
有的男人还觉得，对别的异性好，是尊重人家的表现。尼玛，你连自己都不懂得自尊自重，连自己女友老婆都不懂尊重，不懂在乎她的感受，你竟然有脸说对别的异性好，是对别人的尊重？
别人需要你这样的尊重吗？你尊重别人来让自己女人生气难过，难道你就不觉得羞愧难当吗？
既然是成年人了，那成年男女之间的关系，还是要保持点适当的距离和分寸为好。是为别人也是为自己，更是为自己跟枕边人的幸福着想。
没有人愿意看到自己的枕边人，跟所有异性之间都没有任何距离分寸，亲亲热热，卿卿我我，弄得好像是大众情人中央空调一样，谁也忍受不了。换个角度想下，你的伴侣也像你这样对待别的异性，你心里作何感想？
还是要己所不欲，勿施于人吧！
爱情中的界限感究竟有多重要
爱不应该是依赖、占有和控制，没有边界感的爱，不是真正的爱。女人往往自我边界感不足。刚开始的时候，勉强自己做一些内心不愿意的事情，因为怕男人不喜欢自己，担心他会离开。为了讨好和维持两人的关系， 越来越多的忍受和勉强那些自己内心不愿意的事情，从而丧失了个人边界。可能有人会质问，难道我结婚了，就不能有异性朋友了吗？异性朋友当然可以有，但限度是清晰的，标准是明确的——不能让伴侣感到不舒服。黄磊是娱乐圈的模范丈夫，记者曾问过他有没有异性闺蜜，他是这样说的：「生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的.男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。」不可能，不是说不会发生，而是说一旦发生，不止于此。他说，自己的闺蜜就是妻子和女儿。他所有的女性朋友，他妻子孙莉都认识。他的女性朋友就是他们家庭的朋友，而且也是孙莉的朋友。就像格雷戈?麦吉沃恩说的那样，设定界限才会带来自由。只有和懂得保持界限感的人在一起，才会有一种妥帖的被人保护的安全感。不会患得患失，才能将爱情经营成最好的样子。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
边界是看不见，摸不着，但又完全存在的。
当你感到有人正在侵犯你的边界，你就会形成一个防御体系。而当你侵犯了别人的边界，别人也会有同样的感受。
边界从宏观来看，是国家的内部资源，从微观上来看，管理者人的情绪、自尊、原则等
所以，有边界是十分重要的一件事情，它能帮你区分什么是你可以掌控的，什么是你不可以掌控的。你不能控制的分手后，疯狂的联系对方，你越疯狂，对方越是不容易回应你。
你能控制的就是在恋爱初期就建立一个边界感。所以，爱一个人要有原则，也要有最起码的底线。
因为国家的边界清晰，我们才能看清一个国家的边界，恋爱也是一样，必须要形成一个自我的边界，才能获得对方的认同，从而使对方爱上你。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
1.过于粘人会让对方失去私人空间
生活中有朋友跟我抱怨，他的女友实在是太粘人了，时常都是他在哪他的女友就在哪，要是平时他出去了也会不断地发信息询问他在干嘛，要是说在忙没空回信息时对方就会闹，说他不爱她了。就算忽视信息也会不断地信息轰炸，根本就没有私人空间，无法处理自己的事情。朋友总是在说她粘人总要有个度吧。不得不说朋友的女友的做法实在是不对，这种到哪做什么都要联系着的行为是会打扰对方的生活，无论在哪都会给予对方无形中的压力，而这种压力往往会让感情迅速枯萎。
很多男生都喜欢女友粘人，但又不希望她们太过于粘人破坏了他们的私人空间，所以女生们要注意，粘人是要有一个限度，给对方一点喘气的机会，不要让对方感觉自己没有私人空间。
2. 自己也是要有自己的生活，不能把对方当作自己生活的中心
在恋爱中的人，特别是在感觉自己找到了真爱的人来说，恋爱初期的时候真的是会出现把对方当作生活的中心这种想法，处处想要照顾对方与对方在一起，这种想法很多人都会有的，但是在经过时间的考验后他们都会知道，就算多爱对方我们生活的重心始终是在于自己，只有自己活的更好才能更好地去照顾对方，只有自己生活过得开心才能带给对方快乐。当自己注重自己的生活时才不会过于粘在对方的身边，双方才能有空间去更好地施展自己的身手，为自己为对方创造更好的未来。所以在恋爱中不要把对方当作自己生活的中心，每个人应该有自己的生活，谈个恋爱不该不顾自己的生活。
爱情需要自由的空间，过度捆绑对方只会让爱受损
爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。——罗素
在现代这个物欲横流，信息膨胀节奏不断加快的社会，每个人都有自己不同的压力，都会为自己的未来奋斗着。而在外接受了社会的压力，回到家中或是出去放松时还要时时照顾你的感受，不免会感到压力很大，时间久了也会累也想单独的呆会。这个时候正是对方需要自由需要空间的时候，如果你还继续粘着他，将你们俩捆绑在一起，很可能会让对方反感。
1. 爱是两个独立的个体在一起生活
不要觉得对方爱你，你也爱对方你们就可以合二为一了，恋爱了你还是你，他还是他，有些时候你们可以是一个人，一起去经历春夏秋冬，但更多的时候你们是两个人，要去面对你们不同的生活，去做你们该做的事情。没有两个人是可以合为一体的，该分为两人时就分为两人，不能因为对方爱你就将对方一直牢牢的捆绑在身边，这样子根本就没有两个独立的个体，只是会有两个被爱捆绑在一起的受害者。
2. 双方都需要一个独立的空间
现代人这么忙碌，在放松时能有一个独立的空间那是很多人的梦想。而恋爱的人们也是一样，被过度捆绑的人都梦想着能有个独立的空间，去处理自己的事情，去平复自己的心情。一个独立的空间是完全属于自己的，可以将精力放在自己想要做的事情上。就算恋爱中的双方吵架了，也会有一个独立的空间来让彼此冷静，所以双方都应该有一个独立的空间，不被对方打扰的空间，这样就不会过分捆绑对方。
3. 每个人的边界感不同，所需要的空间也不同
在恋爱中的人有的很需要对方的陪伴，而有的更倾向于独立；有的人想把对方融自己的生活，而有的人则是认为生活是自己的。这就是每个人的边界感，在恋爱中的两个人的边界感也是不同的，有的依赖伴侣有的喜欢独立。所以不要认为对方想要自由的空间就是不爱你了，对方只是和你的边界感不同，所认定的距离不同而已。太过依赖的人往往会让人心累，只有认清每个人的边界感，适度而为，让双方都活成独立又依赖的个体才能在时间面前维持感情。
如何给自己和对方空间
在感情中太粘人过度捆绑的人往往都是太缺乏安全感，缺少安全感的人就想要让对方一直带在身边来弥补自己的空缺，消除自己的猜忌，而恋爱中最忌讳的就是由于缺少安全感而来的猜忌的怀疑，所以过度捆绑的爱情往往是没有未来的。没有人可以单靠恋爱生活，恋爱应该是让人轻松愉快的，过分捆绑的爱情只会拖累双方的脚步。
1. 学会自己一个人独处
恋爱是与对方相处，但人生却是自己独处，恋爱不是人生的全部，所以更应该学会如何独处。只有会自己独处了才能消除不安的心理，自己一个人都能活的好好的就不用过分的依赖他人。多将目光转移到自己身上，发现自己缺少什么应该弥补什么，自己在这个时候该去做什么，而不是一味地将目光放在别人身上，对别人充满了期待。学会独处，自己不怕孤身一人，能够永远和你黏在一起的只有你自己。
2. 相信对方，爱就要不怀疑
对方在外忙活，就应该相信对方在做正事，不该通过信息轰炸来消除自己的怀疑和不安。恋爱是需要信任的，处处怀疑对方只会让人反感从而远离你。长时间的以不同的方式粘人，其实就是不放心对方自己一个人时会做什么，这就是不信任。相信对方，不过分关注对方的生活，才能给对方空间。
3. 为自己的人生负责
其实生活中可以依赖的人只有自己，过度的依赖他人会造成反感，只有依赖自己才能过上好的生活。凡事自己做决定，自己思考自己的人生，自己动手完成自己的事情，自己独立的解决问题，为自己的人生负责才能让自己的精神更加独立。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
爱情中中没有边界感会怎么样
有的男人还觉得，对别的异性好，是尊重人家的表现。尼玛，你连自己都不懂得自尊自重，连自己女友老婆都不懂尊重，不懂在乎她的感受，你竟然有脸说对别的异性好，是对别人的尊重？
别人需要你这样的尊重吗？你尊重别人来让自己女人生气难过，难道你就不觉得羞愧难当吗？
既然是成年人了，那成年男女之间的关系，还是要保持点适当的距离和分寸为好。是为别人也是为自己，更是为自己跟枕边人的幸福着想。
没有人愿意看到自己的枕边人，跟所有异性之间都没有任何距离分寸，亲亲热热，卿卿我我，弄得好像是大众情人中央空调一样，谁也忍受不了。换个角度想下，你的伴侣也像你这样对待别的异性，你心里作何感想？
还是要己所不欲，勿施于人吧！
爱情中的界限感究竟有多重要
爱不应该是依赖、占有和控制，没有边界感的爱，不是真正的爱。女人往往自我边界感不足。刚开始的时候，勉强自己做一些内心不愿意的事情，因为怕男人不喜欢自己，担心他会离开。为了讨好和维持两人的关系， 越来越多的忍受和勉强那些自己内心不愿意的事情，从而丧失了个人边界。可能有人会质问，难道我结婚了，就不能有异性朋友了吗？异性朋友当然可以有，但限度是清晰的，标准是明确的——不能让伴侣感到不舒服。黄磊是娱乐圈的模范丈夫，记者曾问过他有没有异性闺蜜，他是这样说的：「生活中我不会有真正的女闺蜜，也不会是谁的男闺蜜。一个已婚的.男人说自己有一个女闺蜜，绝对不可能。」不可能，不是说不会发生，而是说一旦发生，不止于此。他说，自己的闺蜜就是妻子和女儿。他所有的女性朋友，他妻子孙莉都认识。他的女性朋友就是他们家庭的朋友，而且也是孙莉的朋友。就像格雷戈?麦吉沃恩说的那样，设定界限才会带来自由。只有和懂得保持界限感的人在一起，才会有一种妥帖的被人保护的安全感。不会患得患失，才能将爱情经营成最好的样子。
情侣间恋爱时的边界感指的是什么
边界是看不见，摸不着，但又完全存在的。
当你感到有人正在侵犯你的边界，你就会形成一个防御体系。而当你侵犯了别人的边界，别人也会有同样的感受。
边界从宏观来看，是国家的内部资源，从微观上来看，管理者人的情绪、自尊、原则等
所以，有边界是十分重要的一件事情，它能帮你区分什么是你可以掌控的，什么是你不可以掌控的。你不能控制的分手后，疯狂的联系对方，你越疯狂，对方越是不容易回应你。
你能控制的就是在恋爱初期就建立一个边界感。所以，爱一个人要有原则，也要有最起码的底线。
因为国家的边界清晰，我们才能看清一个国家的边界，恋爱也是一样，必须要形成一个自我的边界，才能获得对方的认同，从而使对方爱上你。
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