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三个搞笑的笑话简短,三个很搞笑的笑话(幽默小笑话,爆笑简短的句子)

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内容导航:1、幽默小笑话,爆笑简短的句子2、三个搞笑的笑话简短

1、幽默小笑话,爆笑简短的句子

4:今天去相亲,对方的挺高挺帅的男人,我第一次见到他就喜欢上了他。然后,我们很愉快的聊天。我暗自高兴,终于可以脱单了。我们聊了将近两个小时,谈得很开心。过了一会儿,他问我:“几点了?”我说:“现在是四点,我们再聊一会儿,然后再去吃东西吧。”他说:“那我可以走了。我妈拿走了我的手机,非要我坐上两个小时才能回家。”然后他就走了……

5:问:同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?答:因为丈母娘已经上过一次当了。

6:长途车上,小女孩尿急想去厕所,对奶奶说:“我想尿尿。”奶奶说:“在车上咋办,不知道啥时候到服务站呢?”小女孩忽然面露喜色说:“吃点好吃的忘了吧!”

7:我带女儿出来玩,她总是要我买这个、买那个,我都没有买,这成了习惯可不好,我就和她说,你要听爸妈的话,爸妈说的都是有理的。她回答说一句:那你妈妈叫你买东西给我吃的,你怎么就不听。

8:早上给老丈人打电话说:我要和你女儿离婚。他顿时火冒三丈:你要是敢离婚,我打断你狗腿!我:哈哈,爸今天愚人节呢,和您开玩笑拉!说完之后颤抖双手的点了一支烟,看他反应这么强烈还是等他老点再说吧!电话那头隐隐约约听到丈人和丈母娘对话。丈人:不行,还是先把这小子的腿打断吧!省得以后多事儿。

2、三个搞笑的笑话简短

三个搞笑的笑话简短

1、妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”

八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”

正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”

沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。

2、1、你名花有主,我移花接木。

2、精神病院,你的地盘,你做主。

3、感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。

4、想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。

5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。

三个搞笑的笑话简短

1、妖怪来了,悟空需帮唐僧化妆变样,逐叫八戒去和点湿泥,可八戒找了半天只找到了泥却没有水,于是想用尿代替。

悟空发现后跑过来怒吼:“呆子,这会又想用你的猪尿,当心熏着师傅。”

八戒:“可是,大师兄你看这找不到水。”

悟空沉思了一会道:“那用我的吧!”

八戒反驳:“那可不行,你的`猴骚味更大,师傅会受不了。”

正当二人争执不休时,沙和尚端了钵湿泥跑过来说:“大师兄、二师兄你们看材料我早准备好了。”

悟空不解:“我说沙老弟,你最近不是前列腺犯了吗?撒个尿都痛得死去活来的,这可真为难你了。”

沙僧一向老实,想都没想便回道:“师兄,过奖!过奖!尿我那还敢撒啊!都戒了三天了,这是我拉的稀。

2、1、你名花有主,我移花接木。

2、精神病院,你的地盘,你做主。

3、感冒了,本想到医院去打一针,但听说那医生外号容嬷嬷,我还是决定开药了。

4、想喝西北风,可嘴都冻得张不开了。

5、别以为你人瘦就可以掩盖你脸皮厚这个事实了。

3、眼镜蛇对金环蛇说:你天天戴一身金环出来炫富,其实全都是假货,含金量为零,当心打假办找上门来。

金环蛇对眼镜蛇说:你天天戴副隐形眼镜装斯文,其实你做事很毒,咋好意思说我呢。

美女蛇对响尾蛇说:你出来晃个尾巴我也就忍了,你还设置了一条单调的彩铃,简直难听死了,快取消吧。

响尾蛇对美女蛇说:你天天跟美女勾搭在一块,专干坏事,不知有多少人栽在你手里,总有一天会遭报应的。

三个搞笑的笑话简短

笑话内涵简短段子

1、 我在网上斗地主,女友在旁边看,问:“斗地主不是三个人玩的吗?”我说是啊!女友又问:“那怎么上面有四个人的名字,”我说一个在旁边看的。女友:“那我在你旁边看,怎么没有我的名字?”

2、 载女神出去玩,走到一个荒无人烟的地方,女神:“我。。。我想尿尿,”我:“这里没有厕所呀。”女神:“你想办法,快!”我:“要不这样吧,我把车下,你去车后面尿,我不下车,这里又没有别人。” 啪,我的脸。女神:“你个流氓,你是想用倒车影像偷看吧?”囧,“我。。。我一个破电动三轮,连倒档都没有,哪来的倒车影像?”

3、 “有个人,别人说他日本人。没人相信,都说他没那本事。我想了想,也觉得是。”

4、 一次路考,上路没多久,男教练就靠近她的耳边问:“你是不是很喜欢我?”mm听了顿时面红耳赤,然后含情默默地望着教练说:“你怎么知道的! ”教练严肃地说,“我这是在教你无论别人说什么,你的'眼睛都要看着路! ”

5、 一天,我问一女,请问饺子是男的还是女的。女答说。是男的,我问为什么。女答说。因为饺子有包皮。

6、 网恋一妹子,是该见面的时候了,可是苦于对自己的长相太不自信,多次婉拒。现在机会终于来了,一起相约去北京,对面相见瞧不清。

7、 男:下班我骑摩托带你去玩好吗?女:你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛,一点也不解风情。男:下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗?

8、 和女友相约一同坐地铁回去。或许是一天的工作,让她早已疲惫不堪,才坐下没多久,她就靠在我肩膀上睡着了。而我所能做的,就是尽量让自己的身体不晃动,甚至希望时间停止在这一刻,让其他乘客看看,她的口水流成啥样了。

9、 “经历了太多的擦肩而过,我的肩好疼埃”

10、 “脖子上长了几个疙瘩 , 每天拿药膏抹抹。 一次晚上翻抽屉找药膏,媳妇问我干嘛呢,我头都不抬回答: 找抹脖子药呢!”

11、 女神发现屌丝已经在她身后跟了一天了,然后女神回头冲向屌丝骂道:“你怎么老跟着我!你到底要特么干嘛!”屌丝害羞的伸出双手,递给女神一个漂亮的钱包,然后小声说道:“是这样的!其实我。。。”女神把钱包狠狠的摔在地上,然后骂道:“你看看我全身上下都是名牌,你就拿这种地摊货来追求我吗!”说完,女神离开了。。。屌丝捡起钱包,然后骂道:“有钱人就特么是任性!自己的钱包,说不要就不要了!”

12、 深夜里,一对男女紧偎着,漫步在街头,女的呼了一口气,拖长了声音说:“啊,亲爱的,如果我们结了婚,那不是太美了吗?我们之间的是爱情。我们只要有口饭吃,有口水喝就能生存。”男的把他心爱的人儿搂得更紧了,他安慰她说:“当然喽,那会美得无法形容的,只要你愿意赚钱买饭吃,我就愿意赚钱买水喝。”

13、 男孩看上一个女孩,却又不怕遭到女孩拒绝。于是向一个知心大姐讨教,大姐直截了当地说:“要追女孩子,还是主动出击吧! ”

14、 去年快到情人节的时候,问男友要送我什么礼物?他说:“放心,我知道你爱美,到时候有惊喜!”难道男友要送我上次商场看到的特别美特别贵的大衣?这小子终于学会浪漫了…,终于收到了男友的礼物。尼玛!居然是一副手套!还附带留言:想了半天,你全身就这个部位还缺件衣服!

15、 是不是每个妹子都希望情人节那天收到99朵玫瑰?坐我对面的女同事真的收到了,但是脸绿了一整天!她男朋友送了一包玫瑰花茶!说还不止99朵!她电话去质问,那边说:这个不用担心枯萎,美容又养颜!关键是便宜!

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