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01
我在等一个男孩子 喝的醉醺醺的满眼眼泪 然后甜甜的扑进我怀里
对我说爸爸我真的喝不下了我给你磕头了
02
朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？
开玩笑，随便找就能找到吗？
03
别人不回我信息：装什么装，谁稀罕，没礼貌的东西
我不回别人信息：今天很累不想回复，你的内容很无聊，做真实的自己没有错
04
有病吧 谁大半夜往下水道扔烟头？
睡觉呢 头发都烧没了
05
别人喝奶茶 我也喝奶茶 别人嗦螺蛳粉 我也嗦螺蛳粉 别人吃嫩牛五方 我也吃嫩牛五方
别人80斤 我不吭声
06
你喜欢你老婆，我也喜欢你老婆，我们不是一伙的吗？
看你把我打的，呜呜呜呜
07
刚在路上一辆兰博基尼开过溅了我一身水我很生气
于是我暗暗发誓，以后不生气不就没事了吗？
08
小时候有一群小混混骂我丑，我上去就和他们打了起来，从那以后我再也没听到过有人说我丑
因为我被他们打聋了
09
打一局游戏相当于连麦20分钟说200句话 日复一日怎么会没有感情呢
但我没想到的是游戏6分钟一把 你能骂我200句
10
做我对象以后 你想洗碗就洗碗 想擦地就擦地
这还不够自由吗？？
11
来 请跟着我做 请先摸摸你那红嫩的小脸 再摸摸你的小肚子
好！这次养猪知识讲座到此结束 明天见.
12
在学习的年纪不要整天想着谈恋爱
不过你找我的话 当我没说
13
不知道大家对在电梯里放屁的人是什么态度，反正我是绝对不能忍，该放就得放！
14
减肥半个月也有了自己的心得，跟大家分享一下，不减肥真的会快乐很多
15
跟个子高的男朋友接吻真的很麻烦，还要先找到个子高的男朋友才行
2、最强反转套路段子：反转套路段子
反转套路段子
01
在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”
然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
02
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
03
时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”
“有钱人。”
04
大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
05
“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
06
公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”
工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”
07
“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
08
男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的'头：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢？”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”
09
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
10
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
11
和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
然后我更生气了：“闭嘴！ 先把衣服穿上！”
12
这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
13
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
14
暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
15
高考结束，一位考生感慨道：“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号，上了大学就可以开始4年的单身生活了！”
反转套路段子
01
在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也绝对不能放弃自己，知道了吗？”我感动地回答：“知道了。”
然后，我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
02
一个女孩让一个男孩在楼下等他一百天就嫁给他。结果那个男孩在第99天时微笑着离开了。后来，有人问他，你坚持了这么久，眼看就要成功了，为什么在关键时刻离开？
男孩解释着说：当时都没想到自己能坚持这么长时间。心里就想到，我有这么大的毅力，为什么不去做微商呢？
03
时隔多年，我又收到了朋友从遥远的大洋彼岸发来的微信：“我终于变成了曾经自己最讨厌的那一种人。”
“哈哈哈，大家都是如此，不必感怀。你年轻时最讨厌什么人？”
“有钱人。”
04
大半夜突然听到有人敲门，我打开门一看，一个送外卖的小伙子，拎了很多好吃的站在门外。我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说，“这是你某个微博好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了发不了微博。”
05
“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
06
公园草坪里插着块牌子，上面写着：“践踏草坪，罚款5元”。后来改了，改成“罚款2元”了。问公园里的工作人员：“为什么降了呢？不是罚5块吗？”
工作人员回答：“不改不行。5块没人踩。”
07
“我妻子失踪已经超过24小时了，”我在电话里焦急地说，“她昨天一大早说是出去买菜，结果到现在还没回家，我已经快崩溃了，你们快餐店有什么吃的赶紧给我送几份过来。”
08
男孩对女孩说：“我们去旅游吧，那天我女朋友会来。”女孩害羞的点了点头：“好，我也会带我男朋友来。”
到了约好的时间和地点，但是只有男孩和女孩两个人，女孩问男孩：“你的女朋友呢？”男孩摸了摸女孩的'头：“傻瓜，她就在我面前啊。”
男孩又问女孩：“你男朋友呢？”
女孩：“我男朋友在那边停车呢，马上就过来。”
09
自习课好不容易有机会和女友聊天，可能有几句话没说对吧，她突然就不理我，冷冷的说：“别说了，你外面有人了。”我当时就急了：“我对天发誓真的没有！”
“她说的是我！”身后班主任冷冷地开口。
10
我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”
老妈想了想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
11
和老婆吵架了，朋友劝我：“你们每个人都少说两句不行吗？”
然后我更生气了：“闭嘴！ 先把衣服穿上！”
12
这个世界上每个人出生都会有个附加技能。无论他怎么问，她一直都不肯告诉他她的技能是什么，只是害羞地低头。后来两人去爬山，一块巨石突然从山上滚下来，眼看就要砸向他，她冲过去挡在他的前面，他瞪大双眼，想推开她但为时已晚。
——巨石碎裂了。
她的技能是……胸口碎大石。
13
包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”
公孙策略一沉吟，道：“包邮。”
14
暗恋一个女生很久了，昨天请她出来看电影，发现没带钱。值得庆幸的是，她像往常一样，并没有赴约。
15
高考结束，一位考生感慨道：“长达3年的高中单身生活终于在今天画上了句号，上了大学就可以开始4年的单身生活了！”
反转套路段子
1、女朋友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。
2、女神叫我晚上去她家修电脑，我怕我修不好，果断请求计算机系的学长去帮我修了。嘿嘿嘿，我一定能给女神一个好印象。
3、其实拍照的时候衣服穿得越少图片的内存就越小，反之即大。
4、切洋葱的时候我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了。
5、人格分裂的我，一巴掌甩醒了熟睡的我：别TM打呼噜，劳资都睡不着。
6、司马光在缸下点了一堆火等着说将水煮干后小朋友就不会淹死了。
7、孙悟空经常拔下毫毛来吹不到18岁就秃了顶。
8、他们说甜言蜜语要说给左耳听，我赶紧把自己的右耳弄聋，这样我是不是就能听甜言蜜语了。
9、听歌发现左边耳机没声音，经检查原来是我左耳聋了。吓死我了，还以为耳机坏了。
10、为了配合妈妈此时恼怒的场景，我拿起火机点着了她的头发。
11、为啥先看到闪电后听到雷声呢？因为眼睛长在耳朵前面。
12、我吃了麻婆豆腐之后被麻婆打了一顿。
13、我家小狗走丢了，用搜狗搜不到，急死我了。
14、我中了五百万大奖结果我又买了五百万彩票结果什么都没中。
15、小红和小明青梅竹马，日久生情，不顾门第的阻碍，双双坠入爱河。后来经过不懈的努力，在搜救队和渔民的打捞下，终于找到了人。
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