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内容导航：1、写给爸爸感动到哭的信：写给爸爸的话暖心到哭有哪些2、关于亏欠:一封写给父亲的信1、写给爸爸感动到哭的信：写给爸爸的话暖心到哭有哪些
1、父爱，是深沉的。我想对父亲说一句发自肺腑的话，虽说这话已被世人说过了千遍万遍，但出于我心底里那份对父亲的深深敬仰之情，我想对父亲说：“我爱您！”
2、如此一个人，与你结缘一生，用厚实的臂膀撑起一片天地，护着一个家；他的羽翼呵护着你健康成长，因为他希望你也有巨人的臂膀；他的苛责也许让你怨气冲冠，可总在背后自责；他的威严之后却是那般温柔，这就是父亲。
3、当你的手臂已举不起我长大了的身体，当我已不再是那个在你身边蹦跳的小娃，但你仍然是我愿意依靠的大山，永不倒塌。
4、约一缕清风求上天保佑你的父亲健康、快乐！是他的辛劳才有了现在的你，也得以让我因有你而感到世界的美好。
5、您的坚韧不拔是我学习的榜样，您的宽阔胸怀依旧是我停歇的港湾，您的谆谆教诲不曾遗忘；岁月的流逝虽然使您两鬓添霜，但在我心中，您永远是我的偶像！
6、缘分，让我遇见你；开心，让我认识你；牵挂，让我想起你；友谊，让我们在一起；信息，让我不得不发给你；祝愿你一切都如意。
7、虽然您不轻易表露，但我知道您一直都在关心着我。虽然我从不说什么，但您知道我一直都很在乎您。谢谢您，爸爸！
8、万水千山走个遍，父亲是我坚强的靠山；风吹雨打尝苦甜，父亲的关怀最温暖；有父亲的鼓励，我的头顶永远是一片蓝天。
关于写给爸爸的话暖心到哭有哪些内容的介绍就到这了。
2、关于亏欠:一封写给父亲的信
你们好呀，这里是阿宸的成长基地，专注于个人读书成长内容的分享。我是夜冥宸，你们也可以叫我阿宸～
今天是一篇有些长的记录，也是一封不会寄出的信。
以下正文。
那天和妈妈视频，你凑过来和我说话，当然，又是一些无理的要求，和以前一样。
我没有看镜头，甚至觉得有些和陌生人打电话的尴尬。
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昨晚梦见你了。
梦里你抬起手的时候，我条件反射地绷紧了身子准备躲闪，果然，下一秒你就开始吼着追我。
这么多年了，只要梦里有你，没一个梦是好的。
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我一直觉得自己已经释怀了，其实并没有。
那段日子我没有走出来，是它自己走过去了。
有时候提到你，想起你，梦见你的时候，还是会觉得遗憾，还是会觉得难过。
怎么会不遗憾呢？
13岁以前，我跟着爷爷奶奶生活，打雷下雨，扬风掉雪，我自己去上学。
13岁以后，从交通事故里捡回了一条命的你，除了给我带来伤害，什么也没有给我。
多遗憾啊，你从来没有接送我上过学，没有给我开过家长会，一次都没有。
我坐过最多的车，是别人爸爸的车。
即便你现在立刻马上想要弥补，也再没有机会了。
更何况，你不觉得。
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“写自己经历的时候，我总喜欢用小说的形式，让人以为那只是小说。”
“其实有的东西写出来，别人不会知道是什么，但自己心虚。”
这话我只和当初刚认识的盛总说过，和陌生人说秘密总是没有压力的。
我当然知道，有的人比我还惨，得到的爱更少。
可是我为什么要和他们比，比惨吗？不快乐就是不快乐，怎么说也没用。
那些年你骂过我的那些难听的话不计其数。
除了那些哪怕用文字打出来，都让我觉得粗鄙的话。还有三句，我怎么也不能忘记。
“败家子儿。”
这是你对我说过最多的话，一开始你只是在骂我的时候会这样称呼我，后来成了专属代称。
“败家子儿呢？”，“让败家子儿干。”，“要不怎么说她是败家子儿。”“叫败家子儿过来。”……
每次听到这个词，我都会觉得委屈，因为我不知道我哪里败家了。
晚上八点开着灯写作业，你说我败家，刷碗不小心打碎了碗，你说我败家。
可同样的事情放在弟弟身上，你不是这么说的。
我知道你出事故以后家里没钱，从初中开始，我就省吃俭用，喜欢的东西从来不舍得买，在食堂里总吃最便宜的菜。
大学四年吃喝拉撒学费书费所有的开销加起来，总共不过才花了六万出头，其中七成都是助学贷款和学校补助。
我胆小、懦弱又自卑，不敢接触陌生人，去食堂兼职都要鼓起巨大的勇气。
我不是真的不喜欢吃零食，我也不是真的不喜欢吃水果，我只是习惯了不吃，后来就以为自己真的不喜欢吃。
我至今也不明白，为什么在你心里我就是败家子。
明明弟弟想要的玩具，哪怕好几百，你也一定逼着我妈给他买。
但是，不重要了。
大一的时候我谈过一次恋爱，不到一年。是我主动追的，最后也是我提的分手。你知道为什么吗？
因为自卑啊。
我一不好看，成为不了他的朱砂痣，二没钱，和他一起看个电影我都嫌票贵，三是可能心理还不健康，患得患失，疑神疑鬼。四是家里有你，一地鸡毛。想想就没以后，那还不如就此结束。
而我性格的缺陷，八成以上，拜你所赐。
现在我不想成家了。
你开始觉得我丢人。
可是我怕啊，我怕遇人不淑，我怕有始无终，我怕转头身后无人爱我。
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“这不是你的家，我没有你这个闺女。”
这是你伤我最深的一句话。
多少个午夜梦回，我哭着醒来，耳边都是你难听的怒吼。
我永远忘不了，你揪着我衣领，像拖麻袋一样往门外拽的那天，我死死地扒着门，手背被你指甲掐出血。
我也忘不了，你像犯病一样打骂我，不肯让我进家门，爷爷奶奶来也没用，最后妈妈只好骑车带我去舅舅家的那个晚上。
我像个局外人一样，木然地听着他们谈论你。
我和他们一样不理解，为什么你的心，这么狠啊。
如果不是亲生的，我也就认了。
可我是啊。
这也就是为什么看一些言情爽文，女主父亲莫名其妙对女主很恶毒的时候，我从来不觉得情节有问题。但很可惜，我没有小说里女主那么强大，什么都会，百毒不侵。
当然你赶我走这样的事情不止一次，所以初高中的时候，我恐惧回家。
有一次你朝我发疯，妈妈不愿意和你纠缠，就让我先去爷爷奶奶家避一会儿。
我没去。
我沿着一条乡间小路，一直走一直走，漫山遍野的转，转了很长时间，很想就这么一直走下去。
最后爷爷奶奶都出来找我，甚至找来我的发小一起帮忙找我。
正是秋收时节，天地广阔。但那一刻，我的心里还是升起了一股悲哀，因为我发现我无处可去。
从那时候，我就想，以后一定要有一套自己的房子，房产证上是我的名字，谁也没有权利赶我走，尤其是你。
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还有一句，很久了。
08年，暑假，青岛，赵哥庄，将军屋，晚上。
那年，你还没有出事故。
忘记发生了什么，又因为什么。你骂了我一句：“小婊子”。
我不知道是不是你一句无心的玩笑话，但我本能的厌恶，那时候不知道人格侮辱这个词，只是觉得恶心和愤怒。
这句话就像尖锐的刺扎进我的心里，我扯着嗓子哭，妈妈只是在一边笑。我哭着要手机给奶奶打电话，开口就说想她了。
然后和她说你这样骂我，可奶奶也在电话那头笑，说你和我说着玩儿的，让我早点睡觉，事情就这么过去了。
我本来以为奶奶会和我一样生气，她那么疼我，肯定会严厉的教训你，让你向我道歉，我没想到，只有我把这件事情当成事情。所有人都不在乎，只有我一直记了这么多年。
其实，在弟弟出生以前，你是不是本来就没有那么爱我？
但不管是不是，也没必要求证了。
从你伤害我的第一天起，所有人就都在劝我，不要和你计较。因为车祸伤了你的大脑，所以你才会这么对我，说我还小的时候你对我也挺好的。
可他们不知道，他们越是这么说，我就越难过。
你大脑受伤了。
可是，你对弟弟为什么就这么好。
难道车祸只剥夺了你爱我的能力吗？
我也超级讨厌他们提小时候为你开脱，扪心自问，所谓小时候，我们相处过多少时间？
记忆里的那张脸我都不记得了。
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你对我说的话是，“这不是你的家。”
你和弟弟说的话是，“想干什么干什么，家里的一切东西全都是你的。”
因为弟弟，我挨过你很多打骂。
你朝我攥起的拳头，举起的板凳，踢起的脚，都经常和你一起，重复出现在我的梦里。
你不知道梦里哭得喘不上气把自己憋醒是什么感觉。
所以很长一段时间，我对你恨之入骨的同时，也恨他。
恨不得你们都消失。
后来每次看到弟弟和你吵架、各种讨厌你的时候，我的心中总会升起一种报复的快感:你看，这就是你宝贝上天的儿子，人家不但不领情，还讨厌你。
难受吧，痛苦吗？该。
但这种爽感并不会给我带来什么快乐，因为弟弟再讨厌你，也不妨碍他是你心尖尖上的孩子。即便被他伤害，你也甘之如饴。
我就像胡同里的流浪猫，嘲笑着你的可怜，自得于自己的高傲，仿佛不屑也不接受任何施舍的爱。
只有我自己知道。
我多么希望你对我好一点儿。
可你只会在我房间没关灯的时候冲进来揍我，弟弟赖床在床上吃饭的时候，零下十几度的天气薅我的被子。
好在弟弟没有长太歪，还算听我的话，也知道对我好。我也就慢慢释怀，因为我知道，其实他本来也没有什么错。
有时候我甚至觉得，他比我还惨，至少我的童年还算快乐。而他的童年，一直生活在无尽的家庭战争中，即便爸爸妈妈都爱他。
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记得今年父亲节的时候，各种祝福、温情故事满天飞，对我来说，还真是有点儿残忍。
临近半夜十二点的时候，我也发文了，暗戳戳的偷偷发了一篇《我想你应该向我道歉》。
因为心虚，不想让人知道那是写得你。
只能用父亲节这特殊的日子，来暗指。
其实不止这一篇，我在很多文章里，都写过你，只不过都，含糊其辞。
今早从梦中醒来，我恍然意识到，13岁到23岁，十年了。
这十年，经历了外界的唏嘘：“小时候成绩多好，年年考第一，越大越不行了。”
也经历了你们的失望：“一点儿也不争气，家庭困难还不好好努力考个好大学，给家里争光。”
可没人知道天生就是水象性格的我，生来就对情绪敏感。过去这十年，大多时间心中郁结难消，整个人越来越阴郁，也越来越自卑，没有人知道我是怎么熬过来的。
尤其初中三年，高中三年，那段我最痛苦、最压抑、最灰暗却又最珍贵的青春里，有我无数个崩溃又无人知晓的夜晚。
高三唯一一次没忍住在自习课上哭，你知道为什么吗？
因为刚结束双休，从家里带着你们给我的一身负面情绪回学校，回学校后又面临着繁重的学习压力，快要喘不过气了。
下楼的时候，数学老师主动和我打招呼，又拍了拍我的肩膀温柔地询问我的近况，鼓励我。
我当时差点儿就哭出来了。
他真的好温柔，我那时候好想喊他爸爸。
其实他对每个学生都一样，可是这样的关怀，只有我缺。
高一从楼梯上摔下来打石膏，我没有告诉你们。高三有一晚宿舍熄灯后，莫名出现严重过敏反应，全身发热，呼吸困难，我躺在床上硬挺过去的。
我不想麻烦任何人，第一时间也想不到你们。
和妈妈也有很多话想说，但至少，她比你爱我。
其实我曾经真的萌生过很多次轻生的念头，用现在的话说，可能那个时候是有抑郁症状的。
偶尔我甚至觉得自己有点儿变态，比如有次，你要打我，被妈妈拦下，妈妈让我躲，我明明怕的要死，就是不跑，还把你狰狞的样子录了下来。
那是让我心底恐惧的模样，我强迫自己，一遍遍地看。
上了大学，我终于实现手机自由，你再也没有机会摔碎我的手机了，那个除夕夜，你摔碎的也从来不只是一块手机。
之前我也总说自己放下了，释怀了。可是从来不敢把心里的话分享出来，今天我有勇气了。
我有勇气和自己坦诚，其实一直都没放下。
就像开头说的，那段日子我没有走出来，是它自己走过去了。
而我现在之所以有勇气把这些话写出来，不是因为影响不在了，而是我意识到，十年，够长了。
我很讨厌曾经那个自卑、懦弱、压抑、痛苦的自己。
我喜欢光。
我想成为一个自信又勇敢的人。
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好像很久，没有主动喊过你了。
爸爸。
打下这些字的时候，我还是忍不住泪流满面好几次。
你应该永远都不会意识到，你对我的亏欠。
不过最好也永远不要意识到了。
徒增烦恼和遗憾。
太晚了。
我已经不需要了。
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