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内容导航：1、笑话十则，不信你不笑2、100字的笑话：能立刻把人逗笑的笑话100字1、笑话十则，不信你不笑
1、夫妻求福
卫国有对夫妻向天神求福，妻子冀求道:“让我们不费力地得到100个钱币吧!”丈夫说:“怎么要这样少啊?”妻子说:“超过这个数，您将要娶小老婆啊。”
2、讨好遭打
唐朝有个刺史穆宁，高高在上，作威作福，还要几个做官的儿子轮流供养他，稍有半点不称心，就要责骂他们。
一次，一个儿子将熊油与鹿肉煮成菜肴孝敬他，穆宁觉得味道鲜美，吃得十分开心。其
他几个儿子以为父亲定会大大夸奖，心里很羡慕。谁知穆宁吃饱后，反把儿子揍了一顿，骂道：“哼，这么好的东西，为啥直到现在才弄给我吃？”
3、红白“砒霜”
有个先生好喝酒，仆人经常偷酒喝，先生辞退了此人，打定主意要选个连酒都不识的人。
一天，朋友介绍个仆人来，先生指着黄酒考问：“这是什么？”仆人说：“是陈绍。”先生想，连酒的别名都知道，定会喝酒，便没雇用他。
过几天，朋友又介绍，先生再考，仆人回答：“花雕。”先生暗惊这人连酒中佳品都知道，仍不用。
再过几天，又有人来，先生仍以黄酒考问，仆人摇头说不认识。又以烧酒考问，仆人也说不认识。先生便留下此人。
一日，先生出门嘱咐仆人说：“墙上挂着火腿，院里养着肥鸡，要小心看守，不要丢了。柜子里有两个瓶子，一瓶是白砒霜，一瓶是红砒霜，千万动不得。若吃了会肠胃崩裂，马上毒死。”
先生走后，仆人杀鸡切腿，煮熟后下酒，直吃得酩酊大醉。先生回来，一见鸡、酒、肉全无，仆人躺在地上，便一脚把他踢醒，追问东西哪里去了。仆人哭诉说：“先生走后，小人在馆内看住东西，忽然来了一只猫，把火腿叼跑了，我去追赶，又来了一条狗，把鸡撵到邻家去了。我看惹了祸，怕先生回来责怪，便不想活了，先吃了白砒霜，老不发作，再吃红砒霜，还不能死，现在正头昏脑胀，躺在这里挣命呢。”
4、一起去
儿子提著一个很大的提包，对爸爸说:这个家我再也忍受不下去了。我要离开, 我要自己去过那种天天有刺激 , 天天花天酒地,天天有漂亮妹妹的生活。爸爸，你无论如何都不能阻挠我。
爸爸一听，急急忙忙地说:谁会阻挠你呀,我马上准备行李跟你一起去。
5、注意你很久了
一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生,你不能在游泳池小便。
汪先生：每个人都在游泳池小便。
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上......
6、男子汉
甲：“当我工资后，你猜我会怎么办。”
乙：“交给老婆。”
甲：“不，存到银行。”
乙：“这才是男子汉。”
甲：“然后把存折交给老婆。"
7、来不及了
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，２，３，４………。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
8、再也不发誓
一对恋人在谈话。
姑娘：“你干吗动不动就赌咒发誓？”
小伙子：“相信我吧，我若要再赌咒发誓，就永远不再见你。”
9、接吻“贞操”
男：”当我每次吻你的时候，你为什么老是闭上了眼睛？”
女：“表示我没有看见啊。”
10、不识好歹
甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲：“她酗酒吗？”
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
11、怎样带孩子
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带孩子》。”
2、100字的笑话：能立刻把人逗笑的笑话100字
能立刻把人逗笑的笑话100字
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。
出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈（我姐）瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。
小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的！”
2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗？
孙子：40年了。
奶奶惊奇地问：你怎么知道？
孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”
3、“你不是说你很聪明吗？！我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗？”
阿呆想了想说：“不知道”
小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪！”
阿呆：“为什么？”
4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”
作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔
你快问啊快问啊！
大灰狼说 你是不是小白兔啊？
小白兔很高兴 是的是的我是的！
小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿
你快问啊快问啊！
大灰狼很无奈 好吧……那……你是不是长颈鹿啊
小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼！我都说了我是小白兔！
能立刻把人逗笑的笑话100字
能立刻把人逗笑的笑话
1、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
2、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
3、睡的热汗，淋我心干。
4、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
5、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
6、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
7、叮咚，你有新的爱意请查收获。
8、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
9、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
10、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班.等周等快递.等工资。
12、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
13、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
14、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
15、成功的秘诀，在永不改变既定的目的。
16、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
17、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
18、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
19、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
20、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
21、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
22、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
23、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
24、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
25、方有埋头，才有出头。
26、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
27、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
28、在我心中你就是那出淤泥而不染的地瓜！
29、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
幽默搞笑段子
1、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
2、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
3、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
4、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
5、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
6、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
7、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
8、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
9、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
10、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
11、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
12、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
13、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
14、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
15、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
16、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
17、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
18、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
19、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
20、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
21、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
22、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
23、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
24、机遇如清水，无处不可流；机遇如月光，有隙皆可存。
25、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
26、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
27、如果不想被抛弃，就先抛弃别人。
28、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
29、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
30、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
31、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
能立刻把人逗笑的笑话100字
1、我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！
2、涨潮鱼吃蚂蚁，退潮蚂蚁吃鱼。
3、乔布斯家装修非常漂亮，就有一个小问题： 当你上厕所去的时候，正在做饭的电饭锅必须停下来。如果你想早点吃饭，那只能先忍着不上厕所。
4、总觉得古代结婚掀盖头的.心情和刮彩票一样。
5、穷人眼里出西施，情人的孩子早当家。
6、知道为什么在美国胖子比瘦子多那么多吗？因为他们每年刮很多次飓风。
7、成本后面加一个0的叫名牌；成本后面加二个0的叫奢侈品；成本后面想加几个0就加几个0的叫文物。
8、美国就是中国的蛋蛋。只要中国步子迈大了一点，它就觉得痛！！
9、我的追求：人比黄瓜瘦，脸比鞋底厚。
10、人家每天关心的是哪家公司上市了，我每天只能关注哪样果蔬上市了，这就是差距啊。
11、不管受了多大的打击，每当看到家里楼下那个“京A—2B945”的车牌，心里顿时释然了。
12、当初投胎选择hard模式，结果投在中国。才玩到20多级，发现卡在“买房子”这个任务上，始终过不去。
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