1.90后最喜欢的搞笑的句子有哪些
1。我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。
2。老师，如果你再无视下课铃的话，就别怪我们无视上课铃。
3。蓦然回首……你怎么还没走？
4。肥胖是会呼吸的痛，肉活在我身上每个角落，上楼喘气会痛，吃披萨饼会痛，连喝水也痛。
5。有一种安静，叫做老师来了……
6。老师，对不起，我作业被偷了。
7。作业君，你撒么时候才能不缠着我
8。孙悟空太善变了，所以注定会单身。
9。世界上最遥远的距离，是你在澳洲家里，而我在家里熬粥。
10。宅男永远也体会不到想家的感觉。
11。最近穷得连家里的耗子都搬家了……
12。非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！
13。一个班级里面成绩第一名和第二名一般是敌人，但倒数第一和倒数第二基本上都是朋友。
14。每天最大的谎言是：今天要早睡……明天要早起……
15。寒假先生去世前他紧紧握着我的手，用一个低沉缓慢沙哑的声音说：会，会，咳咳，会有暑假替我爱你。
16。没有一点点防备，也没有一丝顾虑，你就这样开学，在我的寒假里，带给我悲剧，身不由己。
17。医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
18。您好，您拨打的电话已去世，请来世再拨。
19。我傻，我快乐。我二，我健康。
20。奥特曼是世界上最有钱的人，因为自动取款机上写着“ATM”。
21。警校的朋友说：他们校友的特点是：有一半的同学，正在抓另一半同学
22。墨菲定理就是我国的一句俗语：关键时刻掉链子。
23。鸡蛋从外面打破的是食物，从里面打破的是生命！
24。人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
25。喝醉，从来就不是酒精的罪过，而是感情的度数太高。
26。把漂亮当资本那是愚蠢，把漂亮当能源那是智慧。
27。别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
28。今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
29。一个好汉三个帮，结果成了四人邦。
30。茶叶真的很可怜，被人泡的时候夸他好，泡完就被无情的扔了。
31。金属探测仪不仅仅是用于安检的，有人拿它来捡垃圾。
32。青春一去不复返，我祝它旅途愉快。
33。老子是儿子的通行证，儿子是老子的墓志铭。
34。我的眼里只有你。额…原来我只是眼屎啊。
35。活着，是个严肃的问题，怎么活，是个娱乐问题。
36。打了个酱油一天就过去了，时间过的真快…
37。失而复得的东西，其实是个二手货
38。为什么一看书就困呢？因为书，是梦开始的地方…………
39。当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
40。买卖没成交，仁义也跑了。
41。拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。
42。我是人，你不是我，所以你不是人。
43。你不能当饭吃，可是我一看到你就饱了。
44。人的状态有四种：忙、很忙、非常忙、不慌不忙。
45。月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
46。如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
47。病从口入，祸从口出，所以闭嘴最安全！
48。虽然认输不会死，但我死也不认输。
49。你一个厚脸皮者竟然称待人不薄。
50。蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后，我就成了你”。
51。梦想不能用金钱来计量，否则你的梦想会贬值的。
52。这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
53。理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。
54。要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！
55。福尔摩斯与柯南的区别：福尔摩斯：哪死人去哪柯南：去哪哪死人。
56。我家路由器坏掉了2个端口。现在它变成了路由哭。
57。都说姐漂亮，其实都是妆出来的。
58。一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
（来源：网络）
2.求超搞笑的句子,不要太长的,50字左右就行
1.鸟大了， 什么林子都有2. 春色满园关不住，我诱红杏出墙来3.别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经4. 流氓不可怕，就怕流氓有文化5.开车无难事 ，只怕有新人6.客官请自重， 小女只卖身不卖艺7. 你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人8.男人的谎言可骗女人的一夜 ，女人的谎言可骗男人一生9. 水能载舟，亦能煮粥10.成功女性 ，不怕丢人11.丫真够奥运的12. 这年头要速度，不然吃屎都赶不上热的13.世上有很多路 ，走的人多了便没有路了14。
别看资料，看聊效15 ，别拿83年的 XO来糊弄人，来瓶今年 的刚才女友发短信给我： “我们还是分手吧！”过一会，我又收到：”对不起，发错了！！ “二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证楼上美女倦凭栏猪羊美酒醉不眠素手兰心芳芷尽一意相思莫等闲个个回头不见岸大路通向西方天傻做红尘道中客逼人香气惹人怜珍爱生命，远离IT不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙时间就像是女人的乳沟，挤挤还是会有的。老师问：请用 “要么。
要么。
“造句。
学生答：冰棍五毛钱一根，要么，要么？珍惜生命远离华为生的伟大，活得憋屈！女人结婚有个鸟用人生4 大悲哀久旱逢甘雨– 1滴他想遇故知–敌人洞房花烛夜–隔壁金榜题名时–同名革命尚未成功 ，同志还需尿的更远书到用时方恨少，钱到还时才知多，言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。我是锄禾，你是当午老虎不发威，你当我是hello kitty 啊？现在穿的像鸡的是学生，穿的像学生的是鸡站的更高，尿的更远。
水至清则无鱼， 人至贱则无敌！ 走自己的路，让别人打车去吧。穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
我不是随便的人，我随便起来不是人。女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低 …… 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。
俺的最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田。再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥╱ z╭ ﹌╮╭ ？ ╮。
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好女人都给钱糟蹋了，其他的女人都在糟蹋钱。
当工作和爱情不如意时，可掏出小弟弟，凝视它、静思它所蕴含之精神：能长能短，能粗能细，能伸能曲，能软能硬，学学它，眼前的困难算个鸟！如果说女人是男人的衣裳，那么我26 年来一直是在裸奔师太， 你就从了老纳吧.讲就天下无敌，做就无能为力大学从我身上爬起来，穿上裤子，对我说： “留下青春，你走吧。 “我的感觉，不是我上了大学，而是大学上了我。
老公我饿了睡觉吧天天守著那些金像，不管你是好人还是坏人，他都说句预防的话：”阿你偷佛 “一个模糊的背影，不知是耶稣还是佛主，所以拍马屁到：”阿门 –陀佛 “兄弟如手足，女人如衣服。谁穿我衣服我砍佢手足，谁砍我手足我穿佢衣服。
床，钱，明月，光；衣，失地上，爽！让你受精了这是英语的：。
3.有哪些经典内涵搞笑句子
1、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。
大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。
三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。
蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 4、LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。
突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了… 6、lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。 7、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”
8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”
二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”
9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。
人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 11、三个胆小鬼走夜路。
A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”
A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。
男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”
推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。
女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 16、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”
他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”
然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。
养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”
多么痛的领悟！ 20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”
我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。
第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。