在婚姻中，或者更广泛一些，在亲密关系中，大家都听说过七年之痒。
七年当然是泛指，大概是指两个人相处几年之后，会到一个关系瓶颈期。
这段时间，当初的热情不再热情，当初的甜蜜不再甜蜜;
当初的你侬我侬，很可能转变成波澜不惊，睡在同一个屋的兄弟。
更严重的，甚至怒目相向，互相指责，直至关系破裂。
2021年被称为离婚元年，从年头到年尾都有明星离婚。
赵丽颖冯绍峰、福原爱江宏杰、李湘王岳伦、大s汪小菲、焦恩俊林芊钰、王力宏李靓蕾等等，其中不乏让人意难平的明星伴侣。
且不论谁对谁错，光是看到当初获得众人祝福，金童玉女一般般配的神仙眷侣，走到分道扬镳甚至撕破脸的境地，就不免让人唏嘘不已。
也怪不得许多网友发出“再也不相信爱情”的感慨。
一些没有离婚，还在婚姻中坚持的人也心知肚明，两人的关系早就不如当年。
只是维持着婚姻的外衣，因为种种原因凑合过日子罢了。
七年之痒难道真是一个魔咒？
王子与公主结婚后的结局难道都是离异？
有没有办法让婚姻和亲密关系历久弥新，时间越长越甜蜜？
01
七年之痒的深层原因
许多人以为，两个人不能如初见般美好的原因只有一个：
人都是图新鲜感的，新人总比旧人好，但这只是很表面的原因。
实际上，当两个人互相吸引而在一起时，眼中的对方根本不是真实的，而是掺杂了许多对于伴侣的想象和投射。
有的人看到对方喜欢小动物，就会联想到对方有爱心。
看到对方对自己嘘寒问暖，就联想到对方以后都会对自己无微不至。
看到对方性格沉着稳重，就觉得对方靠谱，可以为自己搞定一切难题，没有什么可以难倒对方……
这些不切实际的幻想一旦遇到实际问题，很容易破灭。
如果是明星，可以说是“人设崩塌”，如果是普通人，我们常说“对对方幻灭了”。
一个彬彬有礼、素质极高的人，有天被你发现随地吐痰；
一个宽容大度谦让有礼的人，突然有天跟你计较他送的比你送的礼物值钱；
一个看起来很有力量感、有主见、稳重踏实的人，突然不敢面对某件事，一直逃避推诿责任……
当一个人展现出了与初识时截然相反的特质，很容易叫人心生幻灭、失望，继而心生不满，或是挑剔指责对方。
指责的话一说出口，双方的关系很难不疏远。
而这种情况是不可避免的，当面对陌生人或者不太熟悉的人，我们情不自禁会想表现自己优秀、可爱的一面。
而把自己都无法接纳自己的另一面——心理学上叫做“阴影人格”隐藏起来，以获取对方的青睐。
比如我们觉得勇敢是值得欣赏的，就会无意识隐藏自己怯弱的一面。
如果我们觉得大度、宽容、好说话会更惹人喜欢，很多时候就算有了不爽的情绪、内心在默默计较，也不会在表面上表现出来。
而随着交往的深入，总有些特征无法掩饰。
脾气再好的人，在无数次压抑委屈自己后也要爆发，而再勇敢的人也有害怕恐惧的一面……
七年之痒的深层含义就是经历多年之后，我们才能从幻想中走出，看清楚一个真实的人。
也是要经过多年，我们拼命掩饰的缺点、不足，总会暴露在亲密的人眼前。
当暴露了真实的自己，看见了真实的对方，失望、落差也就不可避免地浮现。
02
遭遇了七年之痒怎么办？
有位心理学家曾说：经历过七年之痒的爱情，才叫真实的爱情，在那之前全部都叫“幻想”。
《奇葩说》的黄执中也曾说过：“好的感情，并不是没有裂痕的感情，而是有了裂痕能够修补。”
想要修补裂痕，首先需要我们在思想上明白：感情与世界上所有事物一样，它不是一成不变的。
它可以汹涌澎湃，恨不得对彼此掏心挖肺，也可以激情褪去，可以有计较怨恨，也可以有释怀。
亲密关系，是一个变量。
当明白这一点时，你不会再执着于为什么对方不能永远只爱你一人，永远不变心。
你也不会执着于一定要与对方白头到老。
情到浓时情转薄，感情时而深厚，时而单薄，这本来就是常态，不需要怨恨谁，也不需要强迫对方一定改变。
其次我们需要知道，七年之后你所见到的对方，才是一个相对真实、完整的对方。
一对夫妻共同做婚姻咨询，先生有件事非常不解。
为什么当初结婚时温柔、贤淑、勤劳的老婆，现在变得斤斤计较，像个火药桶一点就着，还总抱怨做家务很累？
我告诉他，一时的温柔，不代表永远温柔，一时勤劳，不代表她就一直喜欢做家务。
心情好时愿意多做点，疲劳辛苦时不想做那么多家务了；
烦心事较少的时候自然温柔，乱七八糟事情过多，老人、孩子、娘家处处都要考虑的时候，谁都会着急上火啊！
这位先生才恍然大悟。
在关系里，没有完美无缺的完人，没有丝毫不计较，永远为别人着想的圣人。
把自己当成一个普普通通的人，把对方也当成一个普通人，相处会轻松很多。
生活的琐事会剥离掉各自滤镜，一个人为自己设置的完美人设也抵不住岁月的流逝。
当接受不完美才是常态时，对时间的侵蚀就能多一份豁达，也可以安然度过七年之痒。
最后我们要明白，两个人能够磨合默契，一定需要时间的打磨。
有对夫妻时不时就会吵架，两天一小吵，三天一大吵。
可如果仔细回顾、分析他们的吵架内容和过程，会发现有迹可循。
每次只要妻子没有顺着先生说话，没有认同他，先生就会炸毛。
先生一炸毛，妻子也很愤怒，两个人就吵得不可开交。
在无数次争吵后，妻子找到了一个解决之道。
每次当她因为没有认同先生，引发矛盾的时候，她都会加上一句话：
“你说的也没毛病，只是我的看法跟你不太一样。”
奇怪的是，这么简简单单的一句话，很容易就让先生的怒火平息了。
还有一对夫妻，天天都因为做家务的问题争吵。
妻子独自做家务，先生不帮忙，妻子发脾气。
先生无奈地开始帮忙，可一做又做得不好，让妻子更加火大，而先生更加不想做家务了……
循环往复，似乎成了一个死循环。
终于，妻子发现，她可以在某一个环节做个改变。
比如当先生帮忙做家务时，即便做得不好，她也尽量多鼓励，多戴高帽，一点点培养她老公对做家务的兴趣。
经过一段时间的磨合，两人在做家务上达成了相对和谐的相处模式。
如果是一方长期霸凌另一方的关系，除了离开还有别的改善方法吗？
其实，当被霸凌的一方可以识别出这种伤害，开始在一件件小事上说“不”，争取自己的权利，逐步拿回主动权，这种不平等关系也会有所改变。
许多人内心愤愤不平，两个人的关系出了问题，凭什么我改变，他却不改变？
实际上，关系是一场双人舞，一方的行为，一定会受到另一方的影响。
你改变，对方不可能不变。
就像跷跷板的两端，一端往前走，另一端一定会变动，否则这个跷跷板无法玩下去。
在如今的社会，离婚是一种越来越普遍、常见的情况。
懵懵懂懂走进婚姻，发现不合适，选择离开，给各自新的机会不失为一个解决方案。
但相处和相爱，依然是我们需要学习的一门功课。
在这门功课中，我们既要学会接纳别人，也要学习接纳自己。
总结经验教训，不失去对爱情的憧憬和向往。
脚踏实地地在一餐一饭中学习与人相处，爱情永远会不期而遇，悄然而至。