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一分钟笑话才艺,一分钟笑到抽筋的笑话(幽默笑话段子集锦)

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内容导航:1、幽默笑话段子集锦 一分钟笑掉大牙2、一分钟笑话才艺:一分钟笑到抽筋的笑话

1、幽默笑话段子集锦 一分钟笑掉大牙

1、 心理医生:我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。朋友:可是,你不是同行里最出色的医生吗?心理医生:我知道,可是我的诊费太贵。

2、 母亲对女儿说:今天你去练习烹调,弄两样菜,我教你。黄鱼,要把稻草扎了头烧。笋要切快,每切一刀,转一下。女儿答应而去。过一会儿,母亲到厨房去,一看,不禁大惊。只见女儿的脑袋上,用稻草扎着。身上在地上只管旋转,转一转,把笋切一刀。她一见母亲, 叫道:不得了!头晕了!

3、 有一次,一条渡船过河时,船身突然撞上了礁石。河水不断地涌进舱里,旅客们惊慌失措。唯有一位先生没事似地坐着不动,并且讥笑众人大惊小怪。用不着急嘛!关咱们什么事,那人说,莫管它漏水!船又不是咱们的。

4、 有一个人问上帝:伟大的上帝,在你的眼睛里,一千年的时间意味着什么?上帝回答道:只意味着一分钟罢了。万能的上帝呀,在你的眼睛里,一万个金币又意味着什么呢?仅仅意味着一个小钱罢了。慈悲的上帝呀,那就请你恩赐给我一个小钱吧!好,可怜的人,就请你稍等一分钟吧!

5、 北方某省农村,冬季之风甚重,尤以农历正月最为盛行。一日,某农家内有N余人聚赌,其间A君,说话之声颇亮,恰巧此时从房外进来B君,对A君曰,你说话嗓门这么大,不怕被听到,让(警察)抓了赌。A君半信半疑,真的吗?我出去听听。A君出门到房外,聆听片刻后,回来对B君说:你尽瞎说,我听了老半天,光听见你们说话,一句也没听见我说,你怎么说我嗓门最大?

6、 有一天,瘦小的阿金约强壮的阿呆一起去捐血,到了捐血中心填好了基本资料也验了血,护士抬头看了两人一眼于是对阿金说:你,两百伍!痞子心里开始发毛,你(阿呆)五百好了。说完就准备帮两人抽血,只见两人站在原地不动,过了许久两人才开口:对,对不起!我们没,没有带钱。

7、 在最近进行的人口普查中,细心的普查员发现这样一个奇特的现象,当某一对夫妇没有孙子或孙女的时候,则他们的儿子同时也就没有生育。由此,专家们证实,不孕症是由于遗传引起的。

8、 午夜迟归的约翰,刚巧遇到小偷从他家中出来,他很轻易地抓住那小偷,并从他身上搜出很多自己太太穿戴用的饰物、金戒指、钻石之类。约翰:朋友,假如你能够回答我一个问题,我就不把你送去警察局。小偷:什么问题?约翰:你能不能告诉我,你是如何偷进卧室而不惊醒我太太的?

9、 儿子:爸,以后记得要按时吃要!然后要常出去外面走走,不然,就算华驼再世,也改不了你的忧郁症。媳:是阿!你要听话!!父:......媳:(对丈夫说)是不是要明天再带他去看医生?父:(大吼着)整天就叫我看开一点,多出外走走!你们就不会陪我一起忧郁吗?人多才不怕嘛!!儿:媳:.......

10、 有一天,有某高级公司要人手,一位高材生跑去应征。老板问他说:你想要什么工作环境?那人说:我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费让我出国,公司还要用公费让我租房子!老板说:我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,还有公司还送你一栋房子吧!那个人惊讶的说:不会吧,这么好?该不会是跟我开玩笑吧!老板说:是你先跟我开玩笑的!

2、一分钟笑话才艺:一分钟笑到抽筋的笑话

一分钟笑到抽筋的笑话

1、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。

4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

5、多谢你的绝情,让我学会死心……

6、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

7、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

8、亲爱的.,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

10、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

一分钟笑到抽筋的笑话

01、 妻子的作用

一位商人感叹道:“是我的妻子才使我变成了百万富翁。”

别人问他:“那么在你有妻子之前呢?”

“有妻子以前我是亿万富翁。”

02 、咽不下去

一个病人去医院看病,医生说:“你要验血,验尿,验大便。”

过了一会他回来对医生说:“我血也咽了,尿也咽了,可大便实在是咽不下去啊!”

03、 原来如此

火车上,两陌生人攀谈起来,

甲:“哎,兄弟,你做什么工作的?”

乙:“我是穿白大褂的!”

甲:“原来是医生啊,失敬失敬。”

乙:“什么医生,我是厨师,你是做什么工作的?”

甲:“我干的是太阳底下最光辉的职业!”

乙:“不错,原来是老师啊,失敬失敬!”

甲:“什么老师,我是修路灯的!”

04、 我无法见古人

一用户电话购物,让商店送货上门。

经理留下一张便条:“值班小姐:请将货按要求送至公元(园)前。”

值班小姐给经理回条:“我无法将货送到古代。”

05 、演的是个哑剧

顾客:“这台电视机怎么没有图像,没有声音?”

售货员:“哦,大概里面演的是哑剧。”

06 、什么怪病

病人把食指碰碰头又碰碰腹部:我碰这儿痛,碰这也痛,我到底得了什么怪病呢?

医生回答:我想你是食指骨折了。

07 、此时无声胜有声

丈夫与妻子吵了架,几天没有搭话。

一天,丈夫下班回来感到特别累,可单位又有急事偏让他第二天一早上班。于是,他很早就上床睡下了。

晚上,妻子回房睡觉时,发现她的床头桌上有一张纸条,上面写着:

“孩子他妈:请在明天早上6点钟叫醒我。——孩子他爹。

第二天早上,丈夫一觉醒来,一看表,已经7点多了,妻子早不见踪影。他正要发火,猛然发现他的床头桌上也有一张纸条,上面写着:

“孩子他爹:快醒醒,已经6点整了。——孩子他妈。”

08 、团圆饭

单身已久的大海说道:

“昨天的外卖我点了一份娃娃菜、一份夫妻肺片和一份外婆菜。”

小戴:“你一个人吃这么多?”

大海:“不为别的,只是希望吃一顿团圆饭。”

09 、借计算器

朋友问我借计算器,

我:你算什么东西?

然后。。。。我就被打了,现在为止我都不明白,他要算什么见不得人的东西。

10 、难道不是东西

一次朋友玩儿对对联,我先出上联,朋友对下联,

我:在上是南北

朋友:在下是东西

然后就没有然后了。

11 、真的没有用

有一次朋友问我有用过我的铅笔吗?

我说:没有用啊。

朋友又问我:你真的没有用?

我说:我真没用。

12、 一巴掌

朋友问我:峨眉山的峨怎么写?

我:山我。(扇我一巴掌)

他一巴掌拍在我脸上。

一分钟笑到抽筋的笑话

1、当初我降临人世的时候,上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼,上下求索,等了年了,还没见到仙女的影子。我很郁闷,于是跑去问上帝。上帝说:"你急什么?我都还没女朋友呢!"

2、你给我买条烟总比我去一次夜总会划算吧。

3、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说"日本人也带个人字",她这才同意鲸鱼不是鱼。

4、当我看到世贸中心倒塌后的废墟;当我看到别斯兰小学惨死的儿童;当我看到马德里爆炸后的街头;当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子,难道就不知道去袭击日本么?!

5、多谢你的绝情,让我学会死心……

6、我允许你走进我的世界,但决不允许你在我的世界里走来走去。

7、蚊子咬你之后真的很气愤,但是更气愤的是,它咬了你,你却找不到它!

8、亲爱的.,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!

9、本QQ长期代理搭讪与被搭讪业务,欢迎广大妇女儿童面带微笑前来洽谈。

10、今天看书,看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君,绩伟功丰,我很沮丧;但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了,我平衡了。

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